|
|
|
|||||||
| Болталка Здесь общаемся на любые нефорумные темы Spam and flud only here |
Просмотр темы (новые вначале)
|
| 04.06.2012 15:46 | |
| Stronglove |
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один ***…" А ему говорю : — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. ---------------------------------------------------------------------- Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему: -Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь! Тот отвечaет: -Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу! ----------------------------------------------------------------------- Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай штаны Петька, покажу. Петька немного недоумевает, но снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет: - Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе. Но! Есть один нюанс... ----------------------------------------------------------------------- Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! ----------------------------------------------------------------------- немой заходит в аптеку. нужны гандоны. шарит-шарит по витринам, найти не может, объяснить не может.... подходит к прилавку, высыпает мелочь, достается х&й, мычит "Ммммм... эммм...гыыы"! мужик продавец смотрит на него, тоже достается х$й, сгребает мелочь, говорит: " Не уверен, Не играй!" ----------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете! ---------------------------------------------------------------------- |
| 31.08.2011 04:41 | |
| nix666 |
муж жене в запале ссоры: - а у тебя сиськи маленькие!!! жена: - а у тебя... а у тебя... начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - а у твоей жены сиськи маленькие!!! на приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его оттуда достать! ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - кто из нас доктор? вот ты и давай, работай! доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. мужик его по плечу хлопает: - док ты чё? охренел? доктор практически в экстазе орёт: - да я его убью там нахер!!! |
| 11.02.2011 20:08 | |
| eluxus |
в аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - девушка, у вас презервативы размера хххххl есть? - ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте  ))
|
| 10.02.2011 22:02 | |
| Stronglove |
вот Сидит Крупская у постели умирающего Ленина, ну и он слабым голосом ей говорит: - ... И во в'емя ссылки... и во в'емя гонений... и когда мы были на чужбине в изгнании... ты всегда находилась рядом... И сейчас ты рядом со мною... - Да, да, Володенька... - Что да, да...? Вот я и думаю... может ты мне несчастье п'иносишь? Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. 
|
| 10.02.2011 00:03 | |
| Stronglove |
теперь официально! с 1 марта гибддшники будут называться: "полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — пидр. |
| 07.02.2011 21:42 | |
| eluxus |
лежит девушка на пляже, загорает. подходит мужик: - девушка, можно вас трахнуть? - какая наглость!!! - Hу нет - так нет, я пойду... - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! |
| 04.02.2011 09:08 | |
| pashavil |
- что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя. - какое животное прыгает выше всего? - киска елены исинбаевой! премьер собрал правительство и возмущается: - что же вы творите, так тарифы жкх повысили? хотите весь народ сразу погубить?! надо постепенно. |
| 10.12.2010 17:42 | |
| serr |
метро, час пик. в толпе орет мужик: - помогите! мой сын нечаянно подавился пятаком! он умирает! сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! у бедного парня из глотки вылетает пять копеек и вопль "а-а-а-а-а!!!!!" отец с уважением: - ух ты! вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - нет. в налоговой. |
| 07.12.2010 17:52 | |
| serr |
молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. лифт не работает. на восьмом этаже у нее звонит мобильный. она берет трубку и продолжает подниматься. - дела? дела нормально. а? да нет, нет. нормально. что? что я так часто дышу? сам ты е%ешься! |
| 06.12.2010 14:05 | |
| serr |
- Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бляди, сэр. Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую... - директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами |
| В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. | |
Ваши права в разделе
|
