приходит блондинка к врачу:
- доктор, у меня глаза слезятся.
врач:
- щас посмотрим.
начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
врач:
- вы что делаете???
блондинка:
- доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- вижу
- вокруг маленькие волосики
- вижу...
- так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

первая брачная ночь.
она:
- давай...
он:
- не получается... помни что ли его руками...
... минут через 50...
она:
- никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
он:
- что ж ты замуж то шла, с больными руками

бухают двое друзей, один говорит:
- слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. будь
другом, помоги!
- нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать...
- блин, ну прошу, сильно прошу.
- хорошо... (немного подумав)... давай, где она?
- да вот, в соседней комнате.
проходит около часа, друг возвращается:
- ну как?
- да ты знаешь... мы тут бухали, я пьяный такой... что-то плохо
получается.
- что, вообще никак?
- да нет, в рот надавал и все.

на советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят: стоят возле станка ругаются мастер и рабочий. американскую переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: - мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! - в ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

мент останавливает мерс, а там блондинка.
- здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- а щас?
- 100$
блондинка растегивает ливчик.
- а щас?
мент, посмотрев на нее:
- мммм... 100$
- на, подавись, - блондинка дает ему 100$ и уежает.
вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- не многа ли?
тот отвечает:
- ни чо, раз не встал, пусть обосытся.

два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. один, потерянным голосом:
- эх, я ослаб.
второй, мечтательно:
- а я бабу бы.

русский аналог виагры - три богатыря!
P.s.(постскриптум) три - это глагол


у вас какой любимый деловой аксессуар?
- резиночка...
- резиночка?!?!
- я ей пачки денюжек перетягиваю...

она: скажи кунилингус
он: кунилингус
она: пацан сказал - пацан сделал!

милые девушки! если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!

идет василий иванович с ящиком водки, смотрит анка купается, он ящик поставил и к ней. вообщем занимаются сексом.
идет петька смотрит такое дело,забирает ящик водки, ну и соответсвенно напивается.
на утро василий иванович, построил всю дивизию и говорит:
-кто взял ящик водки? все молчат.
-петька ты взяд ящик водки?
петька отвечает:
-василий иванович тут плохо слышно,где я стою, что вы говорите.
василий иванович:
-петька ты взяд ящик водки?
петька отвечает:
-да говорю плохо слышно, вот встаньте на мое место.
василий иванович пошел встал на его место.
петька и спрашивает:
- василий иванович, кто вчера анку драл на берегу реки?
василий иванович:
-и в прямь плохо слышно.

Алгоритмы
 

текила: лизнул - выпил - куснул;
мартини: заказал - выпила - дала;
коньяк "дружба": открыл - закрыл - выбросил;
молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел;
дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю;
водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул;
турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил;
советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой;
пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - ...сходил

Актуально
 

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!! :ag:

- какой длиный сучок, - подумал папа карло, - сделаю ка я из него нос!
- сука! - обреченно подумало полено...

мужик решил купить жене подарок на день рождения. заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. хозяин:
- молодец! утюг твой. мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. то же самое повторяется и на второй день, и на третий: так проходит несколько недель. наконец жена решила проверить, в чем же дело. она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. жена:
- ты что делаешь?
- не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

***
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

***
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

***
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

***
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

***
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

***
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

он водил ее в кино и театр, дарил цветы и конфеты, читал ей стихи пастернака.
а потом вдруг заявил, что анальный секс памагает от запора.

[QUOTE=serr]он водил ее в кино и театр, дарил цветы и конфеты, читал ей стихи пастернака.
а потом вдруг заявил, что анальный секс памагает от запора.[/QUOTE]
Вот такие правильные мальчики
всегда с большими тараканами
(Долли, это не о твоих)

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х.й на! :bj:

недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
заключение. с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
мораль. зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

--------------------------------------------------------------------------------

растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

Жизненное
 

глухонемые вполне могут работать гинекологами. слушать там нечего, всё читается по губам.

старшеклассница - подруге:
- попробовала я тут запретный плод!..
- и что?
- да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!
после принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

***

После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

***

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

- ну что, мужики, по 50?!!
- не-е, сегодня помоложе возьмём!

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член,
а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!

***

Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Вырезки из писем читателей


- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск

- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово

- Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он нехочет жениться.

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла: Федор П., г. Владивосток.

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила... Нина Д., Симферополь

- Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Галина К., Чита

- В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... Юлия, Камышин

- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва

- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...

- Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

- Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула: Петр, Воронеж
:ag: :bj:

- девушка, а можно с вами пококетничать?
- зачем? давайте сразу трахаться!
- ой, какая вы кокетка!!!

***

армянское радио спрашивают:
- какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- нормально, григорий?
- отлично, константин!"

***

любимый а какие у нас отношения???
да так лёгкий флирт.......
ни хуя себе, пол года в жопу....
лёгкий флирт!!!!

***

сидять два кума в бані,один стає в душі і починає дрочити.
другий питає:куме , ви шо - дрочите?
та ні , то я так бистро мию!

жена обращается к мужу:
- вась, а вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
муж про себя думает: купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. а потом жена мне скажет: - дурак ты вася! а я отвечу: - почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
муж поворачивается к жене и говорит:
- сама ты дура!

оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

знаете, что такое "изумительный лифчик"?
вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

--------------------------------------------------------------------------------
40 градусов мороз. в такси сидит таксист, в шубе, греется.
подходит проститутка и спрашивает: "ты еб@ться любишь?".
таксист, оживившись: "люблю!".
проститутка: "ну иди, поеб@сь, у тебя колесо спустило".

--------------------------------------------------------------------------------
- что значит "мировой секс-символ"?
- это человек, который зае...л весь мир...

--------------------------------------------------------------------------------
осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- а прокладку-то вам пора менять!
- девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- в вы-то откуда знаете?

--------------------------------------------------------------------------------
- очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

в связи с резким падением курса руб*я центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

- надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- а ты затей игру. ну, например, на час изобрази доктора.
- на час?! да я за 5 минут кончаю.
- ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- где дают? - всполошились женщины.
- сама дала, не успела надеть.

Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

--------------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

--------------------------------------------------------------------------------
- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

--------------------------------------------------------------------------------

ночью пьяные рыбаки выловили русалку, утром обнаружили что это сом, и всем стало стыдно....

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...

реальный факт:
спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (х).
следовательно: мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и х-сперма выигрывает марафон.
вывод: посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.

Чет не сходится:bk:

[QUOTE=chek304]реальный факт:
спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (х).
следовательно: мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и х-сперма выигрывает марафон.
вывод: посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.[/QUOTE]
Ну это весьма неоднозначно, уж поверь :ag:

ну та даешь,это же анекдот

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

- директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами

молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. лифт не работает. на восьмом этаже у нее звонит мобильный. она берет трубку и продолжает подниматься.
- дела? дела нормально. а? да нет, нет. нормально. что? что я так часто дышу? сам ты е%ешься!

метро, час пик. в толпе орет мужик:
- помогите! мой сын нечаянно подавился пятаком! он умирает!
сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! у бедного парня из глотки вылетает пять копеек и вопль "а-а-а-а-а!!!!!" отец с уважением:
- ух ты! вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- нет. в налоговой.

- что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.

- какое животное прыгает выше всего?
- киска елены исинбаевой!

премьер собрал правительство и возмущается:
- что же вы творите, так тарифы жкх повысили? хотите весь народ сразу погубить?! надо постепенно.

лежит девушка на пляже, загорает. подходит мужик:
- девушка, можно вас трахнуть?
- какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

теперь официально!
 

с 1 марта гибддшники будут называться: "полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — пидр.

вот
 

Сидит Крупская у постели умирающего Ленина, ну и он слабым голосом ей говорит:
- ... И во в'емя ссылки... и во в'емя гонений... и когда мы были на чужбине в изгнании... ты всегда находилась рядом... И сейчас ты рядом со мною...
- Да, да, Володенька...
- Что да, да...? Вот я и думаю... может ты мне несчастье п'иносишь?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.:ag:

в аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- девушка, у вас презервативы размера хххххl есть?
- ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте :)))