Жизнь...
Я чуть цензуру навел только :)

В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ
и посылали их заниматься всякой ху...й. Называлось это общественная работа.
Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д.
Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей
и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда-
народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился.
Гомосексуализм в те годы являлся уголовным реступлением. И вот паренька
какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю
обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано
и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим
представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще
имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой
роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить
и до начала процесса.
Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что
человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты,
которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была
благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько
это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой
группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать
юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав
прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину".
По ходу процесса, совершенно за....в всех участников процесса кроме группы
поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР
существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой
причисления к избранным является почему то "отсосать у Леонтьева" и не исключено,
что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ.
Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил
"а уКобзона отсосать не хотите?"
Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса.
Так что-обломать можно даже педераста.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: - Ложись!

- Алле? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1....

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...:ag: :bj:

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!:bj: :ag:

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?:ap:

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!


В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
- Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает
растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину
вставляет свечку в задний проход и говорит:
- Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
- Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.:ap:

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.:ap:

Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась,-только другая блондинка...:bj:

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?:ag:

В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли
таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума,
попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются
"долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...!
Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он
очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Первая - жизнь, остально - анекдоты :)

В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.

-Алло! Это салон интимных услуг?
-Да.
-У вас испанки есть?
-Конечно.
-Везите 11 штук! Я им покажу 3:0!!!

[QUOTE=valefal]Первая - жизнь, остально - анекдоты :)

В общем мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.

-Алло! Это салон интимных услуг?
-Да.
-У вас испанки есть?
-Конечно.
-Везите 11 штук! Я им покажу 3:0!!![/QUOTE]
Господа,ладно что анекдоты зачастую с бородой, но хоть давайте не повторяться в самой теме? Или про 3:0 и 4:1 это уже типа разные анекдоты?:)

Зак, каюсь... Упустил...
Несколько раз просто анекдот встречался :)
А про бороду - кому-то с бородой, кому-то новые...