Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами... Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!:ap:

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!!!:bj:

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер!:ap:

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс! :ag:

[QUOTE=valefal]Зак, каюсь... Упустил...
Несколько раз просто анекдот встречался :)
А про бороду - кому-то с бородой, кому-то новые...[/QUOTE]
Ну так я в принципе и не ругаюсь на бородатые - хотя бы просто потому, что достаточно трудно найти анекдот, который бы я не знал :)
Кстати, если говорить, то изначально анекдот был про шведок и хоккей. но после того как наши выиграли ЧМ по хоккею - стало не актуально и переделали на испанок и футбол:)))))

[QUOTE=zaqwsxcde]Ну так я в принципе и не ругаюсь на бородатые - хотя бы просто потому, что достаточно трудно найти анекдот, который бы я не знал :)
[/QUOTE]А не много на себя взял?:) Путин имеет премьера незалежной,подходит Ющенко.............[COLOR="Red"]продолжишь,Зак?[/COLOR]

[QUOTE=mars]А не много на себя взял?:) Путин имеет премьера незалежной,подходит Ющенко.............[COLOR="Red"]продолжишь,Зак?[/COLOR][/QUOTE]
Я не знаю такого анекдота...
И Яндекс не знает...

Но пара концовка придумалась:

...подходит Ющенко: "Продлять будете?"

[QUOTE=valefal]Я не знаю такого анекдота...
И Яндекс не знает...

Но пара концовка придумалась:

...подходит Ющенко: "Продлять будете?"[/QUOTE]Так не Яндекс говорил что [COLOR="Red"]достаточно трудно найти анекдот, который бы я не знал:ag: [/COLOR].

[QUOTE=mars]А не много на себя взял?:) Путин имеет премьера незалежной,подходит Ющенко.............[COLOR="Red"]продолжишь,Зак?[/COLOR][/QUOTE]
Не много :)

1. Я не сказал, что невозможно. Только трудно
2. Ты блин еще бы написал "Однажды..." "Возвращается муж из командировки..." "Учительница говорит вовочке..." тут же хренова туча может быть вариантов, да и вспонить анекдот по самому началу сложно
3. Ну например такая концовка "Ющенко: а может пора поменяться?
Путин: меняйтесь, мне пофиг" :)

2[QUOTE]. Ты блин еще бы написал "Однажды..." "Возвращается муж из командировки..." "Учительница говорит вовочке..." тут же хренова туча может быть вариантов, да и вспонить анекдот по самому началу сложно[/QUOTE]Ну а дальше если бы писал-совсем весь анекдот рассказал бы.:be:
[QUOTE]3. Ну например такая концовка "Ющенко: а может пора поменяться?
Путин: меняйтесь, мне пофиг" :)[/QUOTE]Ну и молодец,сумел ответить за свои слова.Браво!:bi: Только надо добавить "Меняйтесь,мне пофиг кого из вас трахать.":bj:

[QUOTE=mars]2Ну а дальше если бы писал-совсем весь анекдот рассказал бы.:be:
Ну и молодец,сумел ответить за свои слова.Браво!:bi: Только надо добавить "Меняйтесь,мне пофиг кого из вас трахать.":bj:[/QUOTE]
Ну не придирайся, если уж совсем точно, то продолжить я должен был "...[B][COLOR="Red"]и говорит[/COLOR][/B]: а может пора поменяться? [COLOR="#ff0000"][B]А[/B][/COLOR] Путин [B][COLOR="#ff0000"]в ответ[/COLOR][/B]:..." Суть же не в этом :)

Нет верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют!

Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл@дь! Луна в Скорпионе!



В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу нах@й убрал!