Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? - Нет. - Значит, не вы... Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал. |
Старый, но на форуме не нашел...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!! [COLOR="Gray"][I]Update: Хм... Этот анекдот мне сейчас продублировали по аське Забавное совпадение...[/I][/COLOR] |
Первый анекдот первый раз увидел!
Остальные расположены по мере боянистости... На уроке: - Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: - Казнить нельзя помиловать! Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр. Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать? Он и она общаются в интернете: - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - Угу... - Фотку скинуть? - Угу - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!". И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – У меня живут два попугая, очень набожные, постоянно молятся, плохого не говорят. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!". Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, Бог таки услышал наши молитвы". Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? |
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. Я не хотел бы оказаться с ней в одной постели, да и она, зараза, никак не хочет. Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!! Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!! Во время занятия сексом - диалог: Жена: - Ты меня любишь? Муж: - Люблю! - А шубу купишь? - Куплю! - А машину купишь? - Куплю!! Он кончает и произносит в изнеможении: - А зачем нам столько вещей? После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... |
Опять история из жизни.
[i]Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.[/i] |
[QUOTE=valefal]Опять история из жизни.
[/QUOTE] Вэл, наверное нужно создать отдельную тему для истории из жизни, ситуаций всяких, а здесь оставить анекдоты.:ay: |
Eag, анекдотом может быть и реальная история :)
[URL="http://ru.wikipedia.org/wiki/Анекдот"]Из википедии[/URL] Мне удобнее сюда постить истории с эротическим уклоном. Но будет иное решение - тоже против не буду |
[QUOTE=valefal]Eag, анекдотом может быть и реальная история :)
[URL="http://ru.wikipedia.org/wiki/Анекдот"]Из википедии[/URL] Мне удобнее сюда постить истории с эротическим уклоном. Но будет иное решение - тоже против не буду[/QUOTE] Да, против "википедии" не попрешь, как говориться против лома нет приема.:wink: |
Женщина всегда хочет большой и любви...
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох! Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7923ХХХХХХХ Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь. |
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шл/хой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! Один чувак другому: -Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает! |
Текущее время: 18:37. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Всё защищено!