Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!, это считается?"...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Поцелуй с максимальной эффективностью называется - миньет.

Я свою верность мужу - блела, блюду и блюдь буду!

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Реклама презервативов должна быть сильной и короткой, как то, на что ты их одеваешь!

На вопрос о её возрасте она всегда говорила :"Женщине столько лет, на сколько она выглядит", многие ей верили и имели потом большие неприятности, так как мерзавке не было и четырнадцати.

Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго...

Сегодня ходил к соседке просить денег. Не дала. И денег тоже.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Ну еще небольшая подборочка.:ag:
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
Если Вы белая и пушистая - значит, вам пора в солярий и на эпиляцию...
Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Она томно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!
Встречаются две подруги и заводят разговор:
- У меня без конца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу...
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
Любимый, я пpиготовила тебе подаpок на день pождения!
- Побpила, что ли?...
Чем отличаются девушки от камаров???
-Когда комар сосет его не надо гладить по голове
Мужик сидит в баре, уходит в туалет, видит такую сцену: три мужика трахаются одновременно «паровозиком». Выбегает в зал и говорит бармену:
- Там в туалете у вас три мужика трахаются!
Бармен, меланхолично протирая стаканы, спрашивает:
- А тот, кто в центре, такой здоровый, рыжий?
- Да.
- Ну мля! Ему и в покер всегда везет….
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!
Приказ:
Объявить дизайнеру Иванову И.П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

ra691, абзацы выделять уже моветон?

[QUOTE=valefal]ra691, абзацы выделять уже моветон?[/QUOTE]
Мне кажется, что :ba: Буля подредактировать должна. А Ра961 думаю моветоны уже не допустит:uprava: .

[QUOTE=EAG]Мне кажется, что :ba: Буля подредактировать должна. А Ра961 думаю моветоны уже не допустит:uprava: .[/QUOTE]



Извините не подумал поспешил исправлюсь.

[QUOTE=ra691]Извините не подумал поспешил исправлюсь.[/QUOTE]
Как сказал один мудрец: "Поспешишь - людей насмешишь". Правда я смеялся не от абзацов, а от анекдотов.:ap: :ag: :bj:

У меня вчера матрица на кпк нашатнулась, так что с редактированием пока не ко мне, может Марс поправит

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

[QUOTE=Булька]У меня вчера матрица на кпк нашатнулась, так что с редактированием пока не ко мне, может Марс поправит[/QUOTE]
Пробовал,чё-то не получилось...Делаю пробелы,а сохраняется всё равно как было...:be: