Маркетинг
 

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:

"В постели я - супер мега ебарь".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели -супер мега ебарь ".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер мега ебарь".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - супер мега ебарь".
Это - Pr.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер мега ебарь".
Это - узнаваемый бренд.

[QUOTE=EAG]Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:

"В постели я - супер мега ебарь".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели -супер мега ебарь ".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер мега ебарь".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - супер мега ебарь".
Это - Pr.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер мега ебарь".
Это - узнаваемый бренд.[/QUOTE]
Мдя, "Маркетинг для блондинок", переделанный под мужика, да еще и выкинуто 80%, так как невозможно переделать на мужика. Вобщем как говорится БАЯН :)

[QUOTE=zaqwsxcde]Мдя, "Маркетинг для блондинок", переделанный под мужика, да еще и выкинуто 80%, так как невозможно переделать на мужика. Вобщем как говорится БАЯН :)[/QUOTE] Ну, хотел юморнуть, а не получилось, БАЯН сказали. Всем не угодишь. Кстати,
"Маркетинг для блондинок", я б почитал. Выложите у кого есть.

[QUOTE=EAG]Ну, хотел юморнуть, а не получилось, БАЯН сказали. Всем не угодишь. Кстати,
"Маркетинг для блондинок", я б почитал. Выложите у кого есть.[/QUOTE]
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной
классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том,
что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней,
правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это проприетарный софт


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему
ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с
тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо
которых лежит твой путь, может быть много cимпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу
одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно
в постели!"
Это спам.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что
переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три
шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это
обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может
посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через
какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время
от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он
знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры
и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими
услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару
дней все парни с вечеринки встречаются в КВД
Это - жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой
классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь
проверить действительно ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на
вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя
могут возникнут проблемы"
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если
каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою
очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как
с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали
от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший
Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда
все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь,
как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
Это - лизинг

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в
рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и
уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку
кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё,
реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно
поразнообразнее и тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво
положенные простыни.
Это - бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она
предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему
будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не
понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень
доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что
с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское,
но не даёт шоколадку.
Это - д######торская задолженность.

Ты приходишь сама.
Это самовывоз.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут
Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в постели... На
днях ты получила с них по шоколадке...
Это сертификация специалистов

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по
темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе с в постель.
Это - взлом системы

Ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него
пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим парнем офигенно в постели!
чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. нету? ладно, за шоколадку и
бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут".
Это медиабаинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет!
знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в
области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
Это креативный подход

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с
парнями...
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)...
Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую
шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечерину... - Толпа
народу и все тебя хотят...
Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший
шоколадный батончик...
Это пенсия

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь
офигенно готовить...
Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты всё равно
соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2
бутылки шампани и 4 шоколадки.
Это - отпуск товара в кредит с процентами.

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного парня и
говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с тобой классно в
постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки шампанского.
Это - аренда.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья.
Это - поставка товара без упаковки.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как
хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты начинаешь
всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с
начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь
рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в постеле и даёшь всем
почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п.
Это - ознакомление с банком данных.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя
замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что с тобой
классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты умеешь, как "это"
делается, какие позы существуют и т.д.
Это - FAQ.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с
тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты
загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь
"пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в
постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила и она знает
всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой.
Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
Это отмывание капитала

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на
бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок
тебе уже никто не даст.
Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае
подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги.
Это оффшорная зона

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем
подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты
знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему
парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это Рынок, детка...

На самом деле это не все, я как минмум еще подобных определений штук 5 встречал, но это то, что сейчас нашлось. Вобще можешь просто забить в поисковике "Маркетинг для блондинок" и почитать все что найдешь :)

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «а как он похож на Коляна из четвертой…».
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. В онлайне…
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.

УРОК 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: "Я дам вам 800 долларов, если вы снимите полотенце". Подумав пару секунд, женщина соглашается. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, возвращается в ванную. "Кто это был" спрашивает муж. "Боб сосед" отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о ранее выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
УРОК 2.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет ей руку на ногу. Монахиня опять повторяет: " Отец, вы помните Псалом 129?". Священник извиняется, «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь свое счастье».
Мораль истории: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут для вас мимо.
УРОК 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я!», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,- говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтоб те двое вернулись в офис после обеда!».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
УРОК 4.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «конечно, почему нет?», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
УРОК 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляция с дерьмом могут помочь вам забраться наверх, но не удержат вас там.
УРОК 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела чтобы выразить свою радость…
Пробегавшая мимо кошка услышала, пение решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг.
2) не каждый кто достает вас из дерьма, ваш друг.
3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[URL="http://ru.wikipedia.org/wiki/Мудя"]Очень познавательно![/URL]

Айтишники
 

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: [email]akhuel@bp.com[/email] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,

на тему защитников отечества
 

выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.

"не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

к сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "кто последний за водкой".

командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. это я вам про эсминец "расторопный" говорю.

когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - мойша, а мы - невиноватые.

знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

а бывший командир ркр "маршал устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

а вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в россии боевого корабля нарвался на автоответчик. командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "я миленка целый вечер, не могла застать никак. дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем военно-морского флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. у них, что ни слово, то - гнусная матерщина. ну, прямо, как дети малые.

командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. если надо - я готов отвернуться.

есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? отвечаю - до ближайшего кабака. именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. одно радует - за это время он хоть успел побриться. правда и нажраться - тоже.

ну что вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. честный матрос хочет не служить, а спать. по этому его надо принуждать к службе.

и вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. а ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. а если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

за всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

а свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

а все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. и если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

и все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей амг (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил главком вмф с карательным отрядом верных нукеров из главного штаба. утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

а с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию организации объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

пишут нам много.... погубит нас всеобщая грамотность.

живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

а я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

и вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. а в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

а старпом тяжелого ракетного крейсера "адмирал ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. тоже можно сказать и про наших десантников. единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

по своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. пробегая по коридору единственного в россии авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "я ", быстро встать и густо покраснеть. причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. тогда - из него будет толк.

напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника рэб эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "чихать хотел я на твою простуду, дядя. ты морду с перепоя покажи".

вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

товарищ бонченко, а ваше прибытие из петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с ркр "маршал устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (ркр - ракетный крейсер).

если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. и знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

а где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника пво эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

товарищ бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "с кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

а где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища давиденко? что - опять упал и не может встать?

когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

и вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "адмирал нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. а если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник пво, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

почему так много и часто пьете, товарищ давиденко? неужели это так вкусно?

а вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. а об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

по-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
главком вмф - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением ми-нистра обороны;
министр обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать верховный главнокомандующий;
верховный главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

что еще можно подарить на 8 марта
 

Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.

А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?

Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?

Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2».

А потому вернемся к куннилингусу.

Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт.

А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой. Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет. А требовалось всего-то — 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений.

Теперь о главном. Главное в куннилингусе — не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик — с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен. Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать. Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы. «За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей». Дальше — строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия. На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь. Но это уж — как карта ляжет. Главное — старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты половых органов.

Что касается анекдотов, тут все гораздо проще. Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот — не помешает.

И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши — ты ее испугаешь. Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины. Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью.

А чтобы восстановить «status quo» поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы — сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза?

Ну все, «лизать или не лизать» — решай сам, а я пошел чистить зубы.

в дополнение
 

В дополнение к предыдущему посту:ag:

хелп! бебиборн не хочет какать!
 

Не смог удержаться , что бы не поделиться ... смех ГАРАНТИРОВАН ! :ag:

[url]http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581[/url]

оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: в древней греции попа была объектом целого культа. к ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: а в древней персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «березка», за валюту, и в советском союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: а в древнем египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: в шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: но потом наступили тяжелые времена: в средние века это место начали прятать. и знаете почему? просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: зато в намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: и кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? религиозные фанатики в средние века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. он просуществовал больше 150 лет.

1 место: этим можно пользоваться и сейчас. средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. не знаю, думают ли молнии так же как дьявол, но жители германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
********** изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета **********

молитва автопрому
 

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.

Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.

Аминь

письма в газету
 

...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. в замочную скважину мне все было видно. мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. это было что-то. они сидели перед экраном, закрыв ладошками лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. молча. они просмотрели ее всю, выключили и молчат. я испугался, что с детишками шок. но вдруг мой заговорил: "когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". второй детсадовец повторил эту же клятву: "я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". на этой фразе я их вспугнул громким хохотом (мальчик, 19 лет).

…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. у меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. вам смешно? а мы во все это верили…. однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. я его боялась, как мышь или крысу. муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там само снялся и остался. а мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать (надо было вилкой, может, получилось бы быстрее). еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. в общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).

…двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. и какой дурак придумал такое? кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? у меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. я в последний раз не выдержала. так и сказала своему любовнику: "ну что? сам надул - сам и лети на нем как винни-пух за медом" (женщина‚ 49 лет).

...приехал я в деревню. скукота. вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. я подошел к ней, типа познакомится. она, типа, согласна. в натуре гуляем целый месяц. и вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. а в транс, по пьянке за базаром брякнул жениться до армии. тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. я ей, типа говорю, может не от меня. она, как бы не понимает. спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. в общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее (раньше это называлось "дать звездюлей"), и она поела. на другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (мальчик, 17 лет, а лексика такая, будто он лет 20 зону топтал).

... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню. не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. два мужика - со всеми. уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. сквозь землю от стыда можно провалиться. но было и хорошее. родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. сегодня эта деревня большая. не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).

...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. однажды, после обильных возлияний, нам в голову пришло почудить. мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. ну, скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались (в те годы люди размножались корневищами и черенками, зато рождаемость была на высоте, надо внедрить этот передовой опыт в рамках национального проекта в области демографии)‚ или делали это очень степенно и деликатно. поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. сама запутается и упадет, но дальше... без навыков очень сложно. мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. но не до конца - мы только имитировали "заваливание". насмеялись вволю. да и нынешнюю студентку в джинсах, думаем, какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог. я расспросила свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье и была разочарована. у бедных его совсем не было, а у купчих было так много, что даже очень терпеливый мужчина махнул бы рукой, так и не добравшись до прелестей своей купчихи.

прикольный текст из инета-на последнем фото ))
 

Акция протеста???? :ag:

Да....
 

один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. по слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. в возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. он вечно новые пути получения очередного оргазма. он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. чтобы провести небольшое независимое расследование. тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. и все смотрят. все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. и вазелин.

как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

дома он вырезает грубоватый морковный член. он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. ничего не происходит. никакого оргазма. ничего не происходит кроме того, что задница болит.

тут его мать зовет его ужинать. иди сюда, пора есть, говорит она.

он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.

поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.

следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. он ожидает выяснения отношений. но этого не происходит. никогда. даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.

«приказъ по суздальскому мушкатерскому полку»
 

«ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку»

Ковно 20 августа 1807 г.
N372

«По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.

Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.»

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

психоанализ
 

бывает и так....:ag:

Новый год
 

дед мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая антонина витальевна и снегурочка с подбитым глазом. все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- слезай, паразит, - прошипела снегурочка, утирая нос рукавичкой. – слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- это почему в качестве подарка? – заломил бровь дед.
- да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! ты понял? слазь, кому сказала!
- нервная ты, - дед мороз беззаботно болтал ножкой. – лечиться надо. и пятачок приложить к глазу. а то светишь, как александрийский маяк в исполнении церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. её оттащили дети. пьяная антонина витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

- психопатка, - радостно взвизгнул дед мороз, кинул в снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- ты – труп! – бесновалась снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- бе-бе-бе, - подло хихикнул дед мороз и показал окружающим язык. язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик, одетый в костюм медвежонка. – у нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- а она тяжелая? – озабочено поинтересовалась снегурка.
- тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – килограмм пять. это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – с гвоздём семь.
- тогда не долетит, - снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках антонина витальевна. коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на деда мороза. тот беззаботно продолжал распевать песни.

- а ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. да и табуретку жалко.
- может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- ружьё есть? – живо спросила снегурочка. дети пожали плечами.
- или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под юлию тимошенко.
косичек почему-то было две. девочка – одна.
- нет, нет, ни за что! я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой антонина витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. дед мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно кинг конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. дети их старательно записывали.

- где же он выпивку-то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- у него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – две недели вил. вот и успел натаскать.
- может его приманить как-то? он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках протянул снегурочке замызганную конфетку.
- он ненавидит сладкое. он терпеть не может сладкое. если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали - пол был усеян леденцами. – чем бы его снять?
- ракеты… бомбы… воздушные шарики… кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- не то, не то, - цедила сквозь зубы снегурочка, - проще надо быть, проще… проще! – просияла она.
- дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- новый год! – дружно завопили дети.
- что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся дед мороз.
- не мешай, паразит, у нас праздник. ща веселиться будем, - в голосе снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. она повернулась лицом к детям. - а что мы делаем в новый год, детки? – громко завопила девушка
- зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- тащите бензин, - устало махнула рукой снегурочка.
дети кинулись в подсобку.

пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. на самой её макушке яркой звёздочкой метался дед мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. счастливые дети, во главе со снегурочкой, пели песни и водили хоровод. антонина витальевна тихонечко сопела в углу. ей было хорошо.

лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. животные пили водку. они подумывали о смене специальности. люди и дед мороз их окончательно достали. новый год олени просто ненавидели.

если с вами случилась жопа...! как на это смотрят религии :)))
 

БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".

ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".

МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".

ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".

КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".

ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".

СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".

КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. харе-харе".

ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"

ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".

СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"

ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"

ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".

НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".

БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".

ФРЕЙД:" Случилась жопа? Ваше подсознание ведет вас к неизведанным наслаждениям"

ЮНГ:" Жопа не случилась. Она всегда была. Просто ты наконец обратил на нее внимание"

АУТИСТ: "Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа."

ГЕШТАЛЬТ: "Случилась жопа? Насладись ею"

КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".

Der Rabe (Староверие): "Надо надрать жопе задницу!".

в продолжение предыдущего поста
 

[QUOTE]Жопотрясения
Жопа находится на границе, разделяющей западное и восточное полужопия. По этой границе проходит тектонический разлом, из-за которого регулярно происходят жопотрясения (феномен также известен под названием «Жопа стряслась»). Для ликвидации последствий жопотрясений в Жопу посылаются разнообразные специалисты, многие из которых остаются там надолго, а некоторые и навсегда.[/QUOTE]
[URL="http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%B0"]Научное исследование феномена ЖОПЫ [/URL]

доказательства существования санта-клауса
 

1. санта-клаус существует, потому что так написано в книге про санта-клауса.
2. те, кто не верят, что санта-клаус существует, на самом деле верят в несуществование санта-клауса. то есть они такие же верующие, но никаких доказательств отсутствия санта-клауса у них нет.
3. не могут сотни миллионов родителей по всему миру обманывать своих детей, заставляя их верить в санта-клауса.
4. санта-клаус милостив, поэтому хорошие подарки получают дети только из богатых семей.
5. санта-клаус справедлив, поэтому у многих детей в африке, азии и россии, которые голодают, болеют и умирают, есть надежда. всё что им нужно - это верить в санта-клауса.
6. обвинения в том, что за санта-клаусом стоит ретейл-индустрия беспочвенны, потому что магазины делают рождественские скидки, чтобы помочь детям, как учит санта-клаус, а не увеличить продажи.

7. санта-клаус создал новогодние выходные, и мы должны быть ему за это благодарны.
8. любой малограмотный человек сможет утверждать, что создать сложное производство новогодних подарков невозможно без волшебства санта-клауса.
9. сторонники санта-клауса и сторонники деда мороза часто убивали, убивают и собираются убивать друг друга, но санта-клаус здесь не причем, просто верить в деда мороза неправильно, это обижает санта-клауса. правильно верить в санта-клауса и отдать жизнь за него.
10. санта-клаус и верящие в него дети очень ранимы и чувствительны, поэтому для них оскорбительны логика, правда, здравый смысл и даже намеки на то, что санты нет.
11. бывает такое, что последователи санта-клауса - мужчины, которые надевают святой костюм санта-клауса, насилуют детей. очевидно, что санта-клаус не виноват в этом, так как делают это люди. мало того эти мужчины сами раньше были детьми. следовательно, виноваты сами дети.
12. самим своим существованием санта-клаус оправдывает смерть, потому что есть подарки на новый год, значит больше беспокоится не о чем.

а вот про деда мороза
 

[URL="http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%B4_%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7"]http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%B4_%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7[/URL] :wink:

как кончить если сафсем ниахота
 

Уважаемые скоты. И глубокоуважаемые их жёны и проста женщины. Сей специфичиский труд медицинско-сексуальнова свойства, направлен на преодоление межличносных трений в семье. Проще говоря , када мужик удавлитварён - он и бабу пиздить не станит и с друзьями в пивнушке засиживаца.

Но вместе с проблемай женской фригидности (как с ней бороца описывал философ и доктор сексуальной медицыны проф. Ренсон в сваём беспорно фундаментальном произведении), ссылу на него питон ежели не поленица вставит в мою интранет брошюру.

Итак хватит *****болить, профессор Дачник приступает к раскрытию темы семяизвержения.

Глава 1

Если у тебя преждевременное семяизвержение - перестань читать эту брошюру ты можно сказать «Конченый» человек, ты получаеш стрёмный оргазмик после 20-25 фрикций при этом твая партнёрша ещё неуспеваит догадаца что вы жестоко ебались.

Глава 2

Прицтавьте что вы попали в щикатливую ситуацию. Ну тобиш на свадьбе лучшива друга или похоронах траюрной тиотки вы пересеклись взлядами с симпатичной голубоглазой бландинкой, да к тому же обладающей сиськами 4 размера. Понятно что вы гатовы с ней ебаца даже на свадебном торте или гробу роцтвеницы. Но она ваш порыв не разделила и придлажила сопроводить её в маленькую комнату дабы помочь подтащить ящик вотки (незаменима, кстати что на похронах что на других не менее висёлых празниках).

Вы тока неспешите хватаца за ящик. Хватайте её за крепкие ягадицы и разместив на письменом стале плимяника, начинайте плавно в ниё вхадить. И тут хуяк ваш заклятый друк (ну например Питон) из зависти начинает требовать вотки. Вам хочица скорее кончить, а пиписька этих инициатив не раздиляит. Вам следует напрячь сваи бицепсы (у меня кстати 60 см бицепс) и потрясающим жестом начать трясти задницу бландинки типа атбойным малатком по пизде слонихи Джамбины. Член этот жест воспринимает как дрочку за просмотром очередной серии фотографий «Маргарет Теттчер и железный фалос» (а вы думали пачиму её звали ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ!) и конечно же происходит семяизвержение.

Ежели вы ебли невесту со свадьбы то кончать можно куда угодно, она всю равно в белом, но аккуратней кончайте на траурный наряд!

Глава 3

Пропущена так как в ней расказывалось о наркотиках в церкви и прочем гомофобстве с нахимавцами.

Глава 4

Рутина будничных отношений с вашей женой напрягаит только вас, коллег по работе и прочих соседей ваши милые жёнушки кстати очень устраивают.

Итак вы ебётесь со сваей жыной и уже 30 минут ниможете кончить, причина одна. Вы думаете о том кто выиграет чемпионат россии по футболу (зенит чемпион кстати и ниебёт), также возможны мысли о квартальной премии и сволочах соседях - мусорящих на лесничной плащадке.

Пока вы это обдумывали в мисианерской позе, ваша жена уже успела 3 раза кончить (при этом выкрикнуть имена как минимум трёх мужиков и одного даже по имени очеству) презерватив успел высахнуть, а анальые шарики покрылись анальной изморосью. Кароче потеряв мысль своего же повествования скажу, что надо уж кончать барин!

Для этова нужно сосредоточица (ваще чтоб кончать нада сосредоточица мужикам, а бабам расслабица, наводит на мысль что бабам легче живёца, я даж не побоюсь этова слова канфотрней! если они не думают, а мужикам даже чтоб ебаца нада думать) прицтавьте себе что вы лежите на необитаемом острове (тайланд и прочие мальдивы идут на***) солнышко пичёт. В воде плискаюца биззубые пирании и к вам подходит одетая в вечернее платье дама. Ну каждый сам прицтавит кто к нему падходит.

Питону - Лию Ахеджакову, Ренсану – Анну Курникову, Зеппу - Ксюшу Собчак. Ну я прицтавляю Стриппирелу из одноименова мультика. И начинает жадно отсасывать! Ах вы незнаете как это «Жадно отсасывать»? тогда Крот идёт к вам гыгыггы (не в абиду проста шутка новогодняя ага)

И тут вы сразу чуствуете прилив бодрасти и словно вулкан визувий кончаити. Остальные главы высылаюца по факту предварительной заявки, ибо перенасыщены насилием, мракобесием и ханжеством. Всех с новым годом. Желаю кончать вовремя.

© skotstvo.com

милая девчачья хуета
 

ах, эта милая девчачья хуета –
духи, помады, крем для рук, румяна, тени,
шампунь с алоэ или запахом сирени,
заколки, бантики, резинки для хвоста,

булавки, ножницы и пилка для ногтей,
для свежей кожи (без морщин) крема и маски,
блестящий лак и тушь, и кисти для подкраски,
и пудра, чтобы даже простыни белей,

халат короткий и прозрачный пеньюар,
трусы со стразами и лифчик с кружевами,
чулки, колготки, топик, платье с рукавами
и рукава отдельно (вот аксессуар!),

жакет и блузка, мини-юбка, гроздь колец,
подвеска, серьги и цепочка на запястье,
цепочка на ногу и брошь (ну так, на счастье),
да химзавивка и покраска, наконец!

и все затем, чтобы какой-нибудь нахал
(с ее, замечу, совершенного согласья)
пришел в восторг от красотищи в одночасье,
порвал чулки, застежку лифчика сломал,

залил слюной и грудь, и шею, и уста,
запачкал липким юбку, трусики и блузку.
потом заснул, устав от половой нагрузки…
о, эта милая девчачья хуета.

Да, у нас сегодня вечер литературных чтений :ae:

Тест
 

между прочим, из газеты...:be:

Эксклюзив - Pussy Portraits
 

[URL="http://nobody-s-fool.livejournal.com/176578.html"]ЭТО НАДО ВИДЕТЬ[/URL] Эксклюзив, можно сказать!!! :ay: :ay: :ay:

без комментариев

продолжение

марихуану забыл ))
 

Руководство амстердамского отеля Novotel уведомляет мистера Петрова, что он забыл в своём номере марихуану, но персонал отеля её нашёл и теперь надо бы как-то вернуть "личные вещи" владельцу. Но российское законодательство запрещает транспортировку наркотиков, поэтому они передадут марихуану по своему VIP-каналу и очень извиняются за задержку.

Полагаю, что писавший это управляющий-голландец даже ни разу не улыбнулся.

павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

• когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

• секс на опавших листьях – чертовски печальная штука…

• вошла светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что вовка, ее муж, мне изменил. тут такое началось…

• я нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

• чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. оказалось, для нашей страны это не подходит: павлику в член тут же впилась оса…

• могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• с сексом пора завязывать – годы. твердо решил: татьяну ивановну дотрахаю – и брошу это дело…

• искал, искал я девственницу – и, наконец, нашел. женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю…

• застав нас с ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…

• за праздничным столом я сидел слева от кати, а павлик – справа. представьте наш конфуз, когда наши с павликом руки встретились… ну, понятно, где…

• когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…

• экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…

• весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…

• сколько квартир ни меняла – могу сказать с уверенностью, что ни в одном жэке не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…

• глядя на борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка…

• мне жутко хочется изменить мужу! вот выйду замуж – тогда, что называется, оторвусь…

• коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

• жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…

• я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют…

• когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…

• боюсь, в этот раз оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…

• от этой девушки можно было сойти с ума! я и сошел…

• смешав водку с шампанским, я занималась любовью с витей до тех пор, пока не выяснилось, что это толик…

• на даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. столь низкопробной порнухи в жизни не видел…

• муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа – все сразу получилось…

• витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…

• в ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны татьяны я изучал с фонариком…

• алла сказала, что с сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…

• славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

• уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…

• она вышла из душа вся в пене, как гермафродита…

• жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. нашла кому жаловаться! теще-то он – в самый раз…

• мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…

• с тех пор, как ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

• я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…

• катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше – ни в какую! то есть мужиков принимает только наружно…

• подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…

• лучше бы у тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку…

• до сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• оставаясь у меня, володя обещал не приставать. обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…

Cтишок...
 

Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoще
Без мoбильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.

о вреде халтуры
 

нарыл в сети

виды оргазма:
астматический: а... а...
географический: сюда, сюда...
математический: еще, еще!
спортивный: быстрее! еще, еще чуть быстрее...
научно-исследовательский: глу-у-убже...
звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
агрономический: засади еще!
положительный: 0 да!
отрицательный: 0!.. нет... о!.. нет...
религиозный: о боже!
невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? не вменя!!!?
суицидальный: я сейчас умру!
криминальный: ты меня убиваешь...
угрожающий: если ты остановишься, я тебя убью! (проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
инцестуальный: о, мама...
виртуальный: маша [223956э кончаю

доподлинно известно, что у любви бывают 5 стадии развития:
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда
5. дай я сама