Не люблю я засосы! Синяки потом остаються, да и писать больно...

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Если вы делаете минет, и вам говорят, что Людка из соседнего подъезда делает его лучше - перетерпите это оскорбление, молча сжав зубы.

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

[QUOTE=Булька]А вот я не бываю на баше, и врядли когда то буду... Vаlеfаl, спасибо, не читала ни разу![/QUOTE]
Хм...так а кто мешает? Тем более что там считай один текст и трафика не жрет практически

[QUOTE=zaqwsxcde]Вэл...я уже как-то говорил...ну давайте хотя бы БАШ сюда не будем тащить?:([/QUOTE]

Я не уверен, что баш.
Взял не там. Показалось, что там тоже видел.
Хорошо, при малейших сомнениях на этот счет - не буду размещать.

Если это кто-то постил на БАШе, то я не виноват!

***

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

***

Купил на днях кистевой экспандер, сунул в карман брюк, пру домой. добираться далеко, пока дошел - прижало. залетаю в туалет, делаю свои дела, параллельно разглдываю бумажку на упаковке. "гарантия... бла-бла-бла... перед использованием вымыть с порошком Лоск или любым другим синтетическим средством". вышел, зашел в ванную, мою руки и бублик этот заодно решил помыть по инструкции. заглядывает благоверная, делает большие глаза: только что вышедший из туалета муж моет резиновую хрень с дыркой. вздохнула, пообещала, что сегодня "голова болеть" не будет (с)перто

***

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем .уй сосать?

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!!! - ответило эхо.

Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.


- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

[QUOTE=valefal]Я не уверен, что баш.
Взял не там. Показалось, что там тоже видел.
Хорошо, при малейших сомнениях на этот счет - не буду размещать.[/QUOTE]
Лучше наоборот :) Если сомневаешься - размещай :) Я же не знаю где ты берешь - это я точно знаю, что с БАШа. И я просто против того, чтобы явно брали и сюда копировали :) А если "случайной", то и фиг бы с ним :)

Гонорар не гонорея, получить его труднее.

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

***

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

***

Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.

***

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

...Его радар мужской интуиции взметнулся к небу...

Все-таки, разница полов очевидна. Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Девичья память: не тому ли я давала?

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

- Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.

Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Парень:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо... Как в Шотландии...
- То есть как?
- Все вокруг в юбках - а трахнуть некого...

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между членом и лимоном?
- Попробуйте, узнаете.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не ..зда, а прям баночка из под йогурта!

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Абсолютно нечем заняться интеллегентной, семейной и порядочной девушке, если у неё и муж и любовник вдвоём уехали на рыбалку.

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

Женщина - это богиня, разжалованная за блядство.

Я вас любил, чего же боле...
Ну да, я был слегка под алкоголем,
И дрючил вас на лестничной площадке...
К чему же счас словесные нападки?