- батюшка, а в пост можно ... женщину?
- можно. только не жирную.

снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
девочка бежит к маме с гавном в руке: - мама! смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
- доктор, а доктор! а что это вы мне в жопу засовываете?
- градусник!
- а почему он на столе лежит?!!?
* * *
у знакомых кота зовут кастрюлька. на моё удивленное "почему?" они ответили: "так кастрированный же..."

говорят, азаров овладел украинским языком!

- причем, в особо извращенной форме.

старый, но прикольный
 

... И фапочку...

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки

- И фапочку. :ag:

откуда пошла украина
 

Откуда пошла Украина

Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". :ag:

[QUOTE=Stronglove]Откуда пошла Украина

Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". :ag:[/QUOTE]
Ну вот,теперь тебя депортируют в Россию.:ae: Но нет худа без добра,провайдера хорошего хоть найдешь.:ag:

[QUOTE=mars]Ну вот,теперь тебя депортируют в Россию.:ae: Но нет худа без добра,провайдера хорошего хоть найдешь.:ag:[/QUOTE]
Не, спасибо, жил я в России :ag: И вообще я Родину люблю :ae:

[QUOTE=Stronglove]Не, спасибо, жил я в России :ag: И вообще я Родину люблю :ae:[/QUOTE]

Прально, нехрен тут делать, тут метро взрывается и вообще жизнь идиотская не без помощи руководства:af:

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

вышла замуж украинская девушка.
через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется: "все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
мама: "а шо це таке?" дочь: "ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
мама: "тю, доча! шо ж я из - за сорока копеек со сватами собачиться буду?"

- мама я женюсь!
- на ком?
- на тане!
- а где же вы будете жить?
- мама, таня - эмо, она вообще жить не хочет!

- я себе шубу захотела купить за 140 кусарей, так представляешь муж предложил машину ради этого продать
- какой он у тебя лапочка
- так не свою машину, а мою ((
- вот урод!

украинская деревня, ночь. мужик под окном хаты (шёпотом):
- мыкола!
оттуда,(сдавленный шёпот):
- чеее?
- выходь!
- зачем?
- я тут горилки припас, галушки пожарил, сала принёс, грибочков, огурчиков, выпьем?!!
- та не можу!
- а че???
- та ебусь я, будь оно неладно!!!

посадили утку в курятник. она ходит себе, оглядывается. потом спрашивает:
- господа, а где здесь пруд?
а сверху, с насеста:
- мадам, здесь не прут, здесь топчут!


муж и жена лежат в постели. жена:
- дорогой, поцелуй мне шейку.
поцеловал. жена возбудилась.
- дорогой, поласкай мне грудь.
поласкал, она уже готова.
- дорогой, подразни мне клитор.
- бе-бе-бе.

на вопрос "когда у вас последний раз был
секс?" настоящий мужчина должен отвечать,
что последнего раза еще не было!