жена обращается к мужу:
- вась, а вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
муж про себя думает: купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. а потом жена мне скажет: - дурак ты вася! а я отвечу: - почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
муж поворачивается к жене и говорит:
- сама ты дура!

оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

знаете, что такое "изумительный лифчик"?
вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

--------------------------------------------------------------------------------
40 градусов мороз. в такси сидит таксист, в шубе, греется.
подходит проститутка и спрашивает: "ты еб@ться любишь?".
таксист, оживившись: "люблю!".
проститутка: "ну иди, поеб@сь, у тебя колесо спустило".

--------------------------------------------------------------------------------
- что значит "мировой секс-символ"?
- это человек, который зае...л весь мир...

--------------------------------------------------------------------------------
осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- а прокладку-то вам пора менять!
- девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- в вы-то откуда знаете?

--------------------------------------------------------------------------------
- очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

в связи с резким падением курса руб*я центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

- надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- а ты затей игру. ну, например, на час изобрази доктора.
- на час?! да я за 5 минут кончаю.
- ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- где дают? - всполошились женщины.
- сама дала, не успела надеть.

Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

--------------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

--------------------------------------------------------------------------------
- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

--------------------------------------------------------------------------------

ночью пьяные рыбаки выловили русалку, утром обнаружили что это сом, и всем стало стыдно....

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...

реальный факт:
спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (х).
следовательно: мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и х-сперма выигрывает марафон.
вывод: посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.

Чет не сходится:bk: