муж жене в запале ссоры:
- а у тебя сиськи маленькие!!!
жена:
- а у тебя... а у тебя...
начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- а у твоей жены сиськи маленькие!!!

на приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его оттуда достать!
ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- кто из нас доктор? вот ты и давай, работай!
доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. мужик его по плечу хлопает:
- док ты чё? охренел?
доктор практически в экстазе орёт:
- да я его убью там нахер!!!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один ***…"
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
----------------------------------------------------------------------
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!
-----------------------------------------------------------------------
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны. Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет:
- Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе. Но! Есть один нюанс...
-----------------------------------------------------------------------
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-----------------------------------------------------------------------
немой заходит в аптеку. нужны гандоны. шарит-шарит по витринам, найти не может, объяснить не может....
подходит к прилавку, высыпает мелочь, достается х&й, мычит "Ммммм... эммм...гыыы"!
мужик продавец смотрит на него, тоже достается х$й, сгребает мелочь, говорит: " Не уверен, Не играй!"
-----------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул,
когда в свисток дуете!
----------------------------------------------------------------------