Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, давай завтра". |
[QUOTE=mars]Офигеть,старая шутка нашей команды разошлась!Если не секрет где взял?:bf:[/QUOTE]
mars, не помню :( У меня файлик есть, в который я записываю все попавшееся, а потом отправляю куда-нибудь, делюсь. Где-то подхватил :) |
[QUOTE=valefal]mars, не помню :(
У меня файлик есть, в который я записываю все попавшееся, а потом отправляю куда-нибудь, делюсь. Где-то подхватил :)[/QUOTE]Ну да ладно,собственно неважно,просто приятно что одна из наших шуток первых выступлений уже в виде анекдота ходит.:bp:У меня даже запись той игры сохранилась,вчера под впечатлением отыскал,посмотрел. |
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось... |
Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут: "Романтический вечер, минет, анал"???:bj: :bj:
Точка G у женщины находится в конце слова "SHOPPING".:ag: Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!:bp: :bj: :ag: МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.:ap: |
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости... |
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились!.. П**доглазов встал с пола!!! |
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. |
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие сиськи!" - нет?
|
Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл |
Текущее время: 01:45. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Всё защищено!