[QUOTE=SlavoK]для Були :ah:[/QUOTE]

тышша спасиба:aj:

Стучит милиционер в квартиру; хозяйка открывает; милиционер кричит:
- Немедленно снимайте трусы!
Хозяйка:
- Прям щас что ли?
- Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Щас правительственная делегация будет проезжать


Идут два похуиста и один говорт:
- Я матерусь в компании, а мне по***.
А другой говорит:
- Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят: "Ты Коля" - А чо? И они стали меня пинать, а мне по***, я же не Коля

продолжу радовать роликами с ютуба
[B]The LOTR Orgy[/B]
[CODE]http://www.youtube.com/watch?v=8LSP7zFIWX0[/CODE]


[B]Кнопа жарит Голод[/B]
[CODE]http://www.youtube.com/watch?v=bdPkdAxweuM[/CODE]

[CODE]http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html[/CODE]

сматреть всем :bj:

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

[QUOTE=gfhjkm07]Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.[/QUOTE]
эм..."лопата"? ©

[QUOTE=zaqwsxcde]эм..."лопата"? ©[/QUOTE]

на этом можно и закончить, полемизировать :bj: :bj: :bj:
З.Ы. жжеш:ag:

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ! У него кабинет больше!!!
==========================================================
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-Что пить?
-Нет. разгружать!
==========================================================
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
==========================================================
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд
==========================================================
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й,у нас электроплита!
==========================================================
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
==========================================================

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

********************************************************

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

В тему праздника!:ax:
=========================================================
- Пятница 13 традиционно считается жyтким днем, потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш.
- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...
==========================================================
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
==========================================================
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приход ит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу Толкователь Снов.
==========================================================
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
==========================================================
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру
==========================================================
:ba: :ax: :ba: :ax: :ba: :ax:

Мужик заходит в ресторан, смотрит: стены белые в коричневую крапинку, потолок белый в коричневую крапинку, то же самое со
скатертями, с занавесками. Подходит официант - то же белый смокинг в коричневую крапинку и вдобавок весь в веснушках. Мужик
удивляется:
- Простите молодой человек Вас, что всех к интерьеру подбирали, что ли?
- Да нет... просто у нас г#вно в вентиляцию попало
==========================================================
Глас в тиши. Театральная байка
Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал
в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пихай его багром в ж.пу!!!»
==========================================================
Ну и на последок народная мудрость:
[b]Как не крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней![/b]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
=======================================================
Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина...
========================================================
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.
- Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...:be:
========================================================
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да у вас, у пидорасов, всё не как у людей!:an:
========================================================
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Ой,а я мля думал ты горелых кидаешь!:wink:

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
==========================================================
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
==========================================================
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

=========================================================

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

========================================================

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу , опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!


Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"


Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!

========================================================

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гр****ой больнице никто ничего не говорит!

========================================================

Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать:
- Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча, смотрит в окно.
Мать:
- Доктор, что вы молчите?
Врач:
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аня! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на х@й... Короче! Эта реклама сплошное вранье!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У танка слетела гусеница, и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты:
- Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ко мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 года, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть).
А когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского
общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку, он подходит к кассе и говорит:
"Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела:
"Ну, ты попал, парень!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х!й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад''ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа "кошка", идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
=========================================================
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
=========================================================
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хорош...
=========================================================
Возвращаеться Илья Муромец с очередного баталища,год дома не был,торопиться!
Заходит домой видит отец весь избитый сидит-плачет!
-Батя что случилось,кто обидить посмел????
-Да это Илюшинька,Соловей Разбойник долбанный,как ты уехал на войну,так житья от него не стало!
Илья закипел,глаза кровью налились и говорит:
-А нука батя собирайся пойдём на разборки с этим уродом,ща за всё сцука ответит!
Пришли.Илья орёт:
-Эй ты свистун хренов,недомерок грёбаный,спускайся ща я тебя растягивать буду до средне-статистического размера.Но сначала ответь мне кто я такой???
Соловей:
-Ты богатырь Русский!
-Правильно!А это кто?(показывает на отца своего)
-А это твой отец!!!!
Отвечает Соловей и начинает бить отца!
Илья:
-Я вижу ты чёрт попутал чё то!Кто я такой по твоему?
-Да я уже тебе говорил,ты богатырь Русский Илья Муромец!Ну!
-Правильно!А это то кто???(показывает на отца)
-А это твой отец!!!!!
И Соловей снова начинает мутузить отца Ильи Муромца.
Илья:
-Не,ну в натуре нечисть страх потеряла!Ты чё не понимаешь меня????
Последний раз спрашиваю тебя сволочь,Кто я такой????
Отец Муромца,встаёт с земли утирает кровь,зажимает нос и говорит:
-Пойдём ка Илюшинька домой ну к х..ям эти разборки!
=========================================================

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?
пожимают руку
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
All right
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - Ну, и далеко он там?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молоденькая девушка обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
=========================================================
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
=========================================================

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

**********************************************************

— Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне х#ево».

*********************************************************

Приходит пациентка к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня редкая болезнь — очень сильно воняет п#зда.
— Нет проблем у меня имеются прекрасные ароматические свечи, порошки, мази. Все вылечим.
— Вы не понимаете, я уже все перепробовала.
— А чего вы тогда пришли ко мне?
— Мне одна бабка сказала, что от этой болезни поможет только одно средство — чтоб муж лизал мне п#зду 2 часа.
— Ну какие проблемы? Идите к нему, пусть лижет.
— Да я не замужем... Доктор вы же давали Клятву Гипократа... Я заплачу вам, сколько скажете!
— Ну ладно, садитесь в кресло, я сейчас подойду.
Начинает ей лизать, и через минут 30 она не выдержала и пёрнула.
— Доктор, умоляю, простите!
— Ничего, ничего, я как раз подумал, что глоток свежего воздуха мне не помешал бы.

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед въездом в Москву на посту ГАИ, гаишник останавливает "копейку". В ней четыре хача. Гаишник:
- Куда едем?
- В Москву.
Гаишник достаёт ведро,ставит на землю:
- Наберёте полное спермы, поедете дальше.
Ну хачи кое-как, из последних сил набрали. Поехали дальше. Гаишник со всего
размаху ногой по ведру тресь...!
- Лююбимый город, моожет спаать спокойно... и видеть сны... и зеленеть среди весны...!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- медведь пробовал, лиса пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами

- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит:
- I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит:
- I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:
- I`am sorry.

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном.
--------------------------------------------------------------------------

Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
********

Боцман рассказывает другу:
-Ходили в дальний поход поход - брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал!
********
Идет девушка с 5-м размером, и таким, сука, хорошим таким 5-м размером, упругим. Мужик не выдерживает, идет за ней.
- Девушка! Дай за грудь укусить, а? Сил нет!
- Мужчина, да вы в своем уме?
- 100 баксов!
- Нет!
- 1000 баксов!
- Да нет же!
- 5000 баксов!!!!!
- Пять тысяч? Ну ладно! Только один раз!
Отходят в безлюдное место, она поднимает кофточку. Мужик долго мнет сиськи двумя руками, закрыв глаза, явно в экстазе.
- Мужчина, ну вы кусать будете?
- Мля, дорого!
*************************
Почему русское #ЛЯ лучше американского ФАК?

- Русское #ЛЯ в отличие от американского ФАК можно кричать громко и протяжно...
*************************

эх какие приятные ассоциации у меня с этим словом..."фак":ah:

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

*********************************************************

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
— У вас отвертка есть?
— Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
— У вас пассатижи есть?
— Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
— У вас долото и молоток есть?
— Доктор, что у моей жены?
— Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

********************************************************

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука? ! ! !
==========================================================
Группа учёных решила произвести эксперимент,как уживуться трое на одном острове с одной хижиной!
Высадили на три необитаемых острова по три человека двух мужчин и одну женщину Англичан,Французов и Русских!
По истечении шести месяцев решили проверить,как же смогли ужиться эти троицы!
В начале посетили Англичан!
Один Англичанин живёт на одном конце острова,другой на другом,а девушка по середине в хижине!
Спрашивают значит первого:
-Чё ты один то живёшь иди с бабой живи!
-Да нет я джентельмен пусть,тот вначале с ней живёт!
Спрашивают у друго:
-Ну а ты чего с бабой то не живёшь?
-Нее я джентельмен я уступаю другому!
Приплыли к Французам!
Смотрят баба живёт одна в хижине,а мужики мёртвые валяються!
-Что случилось???
-Да эти идиоты из-за меня на дуэли застрелились!
Ну что же решили навестить и Русских!
Приезжают на острове идилия живут все вместе,красота!
Учёные их спрашивают:
-Ого и как это вам удалось ужиться троим в одной хижине!
-Ой,да полный порядок живем душа в душу!!(отвечает один из мужиков)
-Ну а как с интимной жизнью??
-Тоже всё нормально!
-КАК?!?!?!?!?!?!
-Ну значит с Понедельника по Среду я с ней сплю,а с Четверга по Субботу он сней!
-А в Воскресенье?!?!?!?
-А в Воскресенье пиз@им её за то что изменяет!:ag:
=========================================================

[QUOTE=trak]Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
********
[/QUOTE]

Блин...ну ладно бородатый, но хоть рассказать нормально можно? Не "буду должен", а "бесконечно благодарен" :) а в твоем варианте смысл 68 не понятен :)

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

**********************************************************

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!

**********************************************************

Заходит больной в кабинет ко врачу. Доктор:
— Ну с что у вас?
— Понимаете доктор у меня таккая делекатрая проблема... У меня яйцо распухло...
— Ну показывайте.
— Не могу, вы смеяться будите.
— Ну что вы, что вы как я могу, я же доктор, мне не положено.
Больной выкладывает огромное яйцо на стол, доктор начинает кататься по кабинету и смеятся как не нормальный.
— Подождите доктор, я ещё больное яйцо не показал.

-Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
-Когда вместо цветов он начинает покупать залень


Целуется парочка.Вдруг он берет её на руки и несет на диван.
-ой,-вскрикивает девушка,- может лудше после свадьбы?
- Да ты что,а если муж попадеться ревнивый?

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
---------------------------------------------------------------------------Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Первый призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Второй призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В Морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Третий призывник:
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!

*********************************************************

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали. Да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше!
— Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть...

*********************************************************

Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью, но у того уже закончился рабочий день. Доктор:
— Сегодня я уже не работаю. Приходите завтра.
Мужчина:
— Доктор, помогите! Ужасная боль! Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
— Традиционный метод. Берете нитку, завязываете за конец и сильно дергаете.
На следующий день — звонок из реанимации:
— Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
— Да, я.
— Может теперь посоветуете, как его обратно пришить?

********************************************************

У одного пациента удалили желудок. После операции, доктор ему говорит:
— Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придете и посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляете?
— Друг жвачкой угостил!

*********************************************************

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

*********************************************************

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку. Она пустая.
— В чем дело? — спрашивает врач.
— Я долго пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы что, и соседку просили помочь?
— Да, но мы так и не смогли эту сволочную банку открыть!

*********************************************************

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны. Так у вас же *** узлом завязан!
Врач развязывает узел. Через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще и не какается!
— На#уй! На#уй! К терапевту!

*********************************************************

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бля, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчесления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.

*********************************************************

Врач — больному:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

*********************************************************

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда, не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски.
Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну, врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихр#на меня еба*уло, аж по-немецки стал понимать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос, раз пять, переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик пригласил девушку к себе домой, ну провел с ней ночь.
на Утро девушка говорит:
- Есть хочу !
- Что тебе купить ?
- Биляшей
- Сколько?
- Ну сколько палак мне поставил столько и покупай
- Хорошо
Пошел мужик в магазин в магазине говорит:
- Дайте шесть биляша, нет дайте три биляша, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А выто тут причем?
- А я, может, с зимы 57го года не трахался.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

______________________________________________________

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки

В больнице идет операция. Вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!
Та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!
Режут. Вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что? Мы же его теряем!
Ассистент:
— Уже потеряли. Зарезали вы его. А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

**********************************************************

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу? Я же стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками. Клятву Гиппократа давал, так что иди. Как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— А теперь сплюньте.

**********************************************************

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого не может быть!
— Конечно, не может. Зато икоту у нее как рукой сняло.