Тест
Вложений: 1
между прочим, из газеты...:be:
|
Эксклюзив - Pussy Portraits
[URL="http://nobody-s-fool.livejournal.com/176578.html"]ЭТО НАДО ВИДЕТЬ[/URL] Эксклюзив, можно сказать!!! :ay: :ay: :ay:
|
Вложений: 1
без комментариев
|
Вложений: 1
продолжение
|
марихуану забыл ))
Вложений: 1
Руководство амстердамского отеля Novotel уведомляет мистера Петрова, что он забыл в своём номере марихуану, но персонал отеля её нашёл и теперь надо бы как-то вернуть "личные вещи" владельцу. Но российское законодательство запрещает транспортировку наркотиков, поэтому они передадут марихуану по своему VIP-каналу и очень извиняются за задержку.
Полагаю, что писавший это управляющий-голландец даже ни разу не улыбнулся. |
павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…
• когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось… • секс на опавших листьях – чертовски печальная штука… • вошла светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что вовка, ее муж, мне изменил. тут такое началось… • я нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья… • чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. оказалось, для нашей страны это не подходит: павлику в член тут же впилась оса… • могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • с сексом пора завязывать – годы. твердо решил: татьяну ивановну дотрахаю – и брошу это дело… • искал, искал я девственницу – и, наконец, нашел. женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. • семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю… • застав нас с ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел… • за праздничным столом я сидел слева от кати, а павлик – справа. представьте наш конфуз, когда наши с павликом руки встретились… ну, понятно, где… • когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа… • экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде… • весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке… • сколько квартир ни меняла – могу сказать с уверенностью, что ни в одном жэке не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем… • глядя на борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка… • мне жутко хочется изменить мужу! вот выйду замуж – тогда, что называется, оторвусь… • коля матерится так, что одними словами может лишить девственности… • жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться… • я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют… • когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась… • боюсь, в этот раз оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять… • от этой девушки можно было сойти с ума! я и сошел… • смешав водку с шампанским, я занималась любовью с витей до тех пор, пока не выяснилось, что это толик… • на даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. столь низкопробной порнухи в жизни не видел… • муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа – все сразу получилось… • витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье… • в ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны татьяны я изучал с фонариком… • алла сказала, что с сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса… • славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого! • уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам… • она вышла из душа вся в пене, как гермафродита… • жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. нашла кому жаловаться! теще-то он – в самый раз… • мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти… • с тех пор, как ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол… • я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем… • катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше – ни в какую! то есть мужиков принимает только наружно… • подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул… • лучше бы у тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку… • до сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • оставаясь у меня, володя обещал не приставать. обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний… |
Cтишок...
Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее. Без кoстюмa - лoск пoжиже. Без oчкoв - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу. Без перчaтoк - руки-крюки. Без жилетa - грудь пoуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без пoртфеля - вид пoпрoще Без мoбильникa - кaк нищий. Скинул мaйку - вoвсе тoщий. Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЕ. Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь. Кaк вaжнa вещей oпекa. Снять трусы ему oстaлoсь. И не будет челoвекa. |
о вреде халтуры
Вложений: 1
нарыл в сети
|
виды оргазма:
астматический: а... а... географический: сюда, сюда... математический: еще, еще! спортивный: быстрее! еще, еще чуть быстрее... научно-исследовательский: глу-у-убже... звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. агрономический: засади еще! положительный: 0 да! отрицательный: 0!.. нет... о!.. нет... религиозный: о боже! невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? не вменя!!!? суицидальный: я сейчас умру! криминальный: ты меня убиваешь... угрожающий: если ты остановишься, я тебя убью! (проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) инцестуальный: о, мама... виртуальный: маша [223956э кончаю доподлинно известно, что у любви бывают 5 стадии развития: 1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда 5. дай я сама |
Текущее время: 04:51. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Всё защищено!