Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. ********************************************************* Женщина обращается к сексопатологу: — Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать? — Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма. — Да, но ведь он меня будет! ********************************************************* Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... — Зачем «отказать»! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой! ********************************************************* Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: — Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: — Hу, что!? — Что-что... Помрешь ты, вот что. |
Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. приходит к нему: — Да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов! ********************************************************** В больнице. — Сестра, покрутите мне яйца. — Больной, вы с ума сошли. — Ну сестра, ну покрутите мне яйца. — Больной, вы что, у вас совесть есть? — Ну сестра, ну покрутите мне яйца. — Ну хорошо, уговорили. — О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь. ********************************************************** — Спасите, доктор, жене стало хуже! — И пиявки не помогли? — Нет! Три штуки съела, а больше не может! |
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть. -------------------------------------------------------------------------------- Пришёл мужик в ресторан, сидит, пьёт, ест. Проходит 1 час и он подзывает официанта. Тот говорит что с него 1 рубль. Мужик удивился дал рубль и ушёл. На следующий день приходит на работу и рассказывает своей бригаде всё вчера происходящее в ресторане. Они всей бригадой попёрлись в этот ресторан. Пришли, заказали очень много выпивки и закуски. Попросили счёт. Официант снова принес счет на один рубль. Те в изумлении спрашивают, почему так дешёво. Он им говорит: - Вон, видите, за дальним столиком сидят мужик с бабой? Вот этот - мужик мой начальник, а эта баба - моя жена. Мой начальник имеет мою жену, а я имею его... -------------------------------------------------------------------------------- Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..." -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора двух девушек: - Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем? - А второй - не гей. -------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя-я-я... Тихо. - Маманя-я-я... - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью варенники? - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя? |
Дальнобойщик заезжает на стоянку к нему подходит проститутка вродь давай отдохнем.Он ей да я грязный и люблю в постельке на белой простыне.Она ему поехали ко мне-поехали!Приезжают он в душ,она ему приносит полотенце и видит член до колена.Вылетает из ванной берет крем и давай мазать себе,он выходит из ванной это дело видит с нимает цепь с шеи и накручивает на член она ему ты что делаешь,зачем?А он ей а как же без цепей по гололеду!!!
Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка, как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и выебал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! Баба ночью через парк домой идет. Тут из кустов маньяк. - соси или убью!!! Ну ей делать нечего, забабахала ему по самый помидоры. С корточек подымается, смотрит а это муж. муж: - Ну что Валя, дома мы не можем, дома мы рыгаем!!! Брат подходит к своей старшей сестре и спрашивает: -Ань, а что наш папа опять ночью обоср*лся? -Нет, а с чего ты взял? -Да я слышал как мама ночью сказала "ДОЛГО Я ЕЩЕ ЭТО ГАВН* МЯТЬ БУДУ?")))))) В Одессе на Дерибасовской : -Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются ЕБЁТ СТАЛИН ГОРЬКОГО,,,,,,,,,,, - КТО Ж ТЕБЯ ТАК НАЗВАЛ, СЛАДЕНЬКИЙ ТЫ МОЙ,,,,,, Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!....... Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля! " Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта!" Она-Ты на мне обещал женится! Он-Ну мало ли что я мог обещать НА ТЕБЕ |
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай.. - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. :ag: :ag: :ag: :ag: |
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «Один рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки, спрашивает: — В чем тут прикол? Почему так дешево? Аптекарь: — Видите ли, они все без ниточек. ********************************************************** Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору: — Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я пациент и я плачу деньги. Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную. Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся к операции. Сестра, увидев достоинство мужика, начинает уговаривать доктора: — Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем — я его на руках носить буду! Уговорила. Мужик, очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло, философски замечает: — Да, беда не приходит одна — сначала стоять перестал, а теперь еще и ноги отрезали! ********************************************************* Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена: — Этот наш аптекарь... он меня страшно оскорбил сегодня утром... Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: — Прежде всего, пожалуйста, выслушайте меня. Утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги — и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил! ********************************************************* Приходит женщина к врачу: — Доктор, пожалуйста, осмотрите меня с большим вниманием! Доктор: — А в чем дело? — Да вот, все говорят, что у меня лошадиная жопа. — Ну что ж, раздевайтесь. Через пару минут доктор говорит: — Одевайтесь, — а сам что-то пишет. Одевающаяся пациентка спрашивает: — Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт? Доктор: — Нет, это разрешение срать на улице. |
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
— Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в Icn, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании «Фарма-Медика». Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядете в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: «Каждый ректальный термометр «Фарма-медика» индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: «Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании «Фарма-Медика». ********************************************************* В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница? |
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три обалденные девушки, топ-модели, совсем голые... — Так это же неплохо! — Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... — Так что вам не нравится? — Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! — Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. — Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете? ********************************************************* В кабинете врача: — Доктор, поцелуйте меня! — Вы что?! Я не могу. Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика — мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и тр#хать-то вас не следовало. ********************************************************* Зубной врач говорит пациенту: — Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли ли бы вы покричать посильнее. — Но, доктор, мне совсем даже не больно. — Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов. |
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты охуела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е--ть будет?? -------------------------------------------------------------------------------- Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются... Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У Вас что-то случилось? - Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!" - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩe И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ? -------------------------------------------------------------------------------- Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! |
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. -------------------------------------------------------------------------------- Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..." Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..." -------------------------------------------------------------------------------- На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй, скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое... Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! |
Хирург пришел к больному в палату и сказал:
— У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Давайте с плохой. — Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги... — Ужасно! А какая же тогда хорошая новость? — Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы. ********************************************************* Супружеская пара на приеме у сексопатолога: — Доктор, что мне делать? Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня тр#хнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. — Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали? ********************************************************* На приеме у врача. — Доктор, посмотрите писю у моего мальчика. — Хорошо, раздевайся, малыш. — Н-да, назовем писю членом, и будем лечить сифилис. ********************************************************* — Доктор. У меня член, как буйный степной конь. — Так это прекрасно. — Да, но он не стоит ни минуты. ********************************************************** Мужик приходит к психотерапевту, говорит: — Жизни нет, все время с женой ругаемся. Врач говорит: — Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров. Через 10 дней человек звонит врачу. Тот: — Ну, как самочувствие? — Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома! |
В купе поезда едет солдат и девушка.
Ночью раздаеться крик,вбегает в купе проводница поезда, и спрашивает: "что случилось?" Девушка объясняет: "Когда он снял с меня платье,я молчала,когда снял с меня трусы я молчала,когда снял с меня лифчик я тоже ему ничего несказала, но когда он снял мои очки одел себе на член и сказал: "Смотри Денди какого мы крокодила будем иметь" Тут я невыдержала. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик (назовем его Саша) договорился с проституткой что за 50 долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматся сексом в темноте и в полной тишине. Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его формах, довольная но очень уставшая проститутка говорит: - Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!! - Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает! -------------------------------------------------------------------------------- Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос: - Мужчина, я заметила вас когда вы входили в гостиницу и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат. Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок: - Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться? - Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит. |
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету! Есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... И самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой! ********************************************************** Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000000 рублей. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. — Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: — Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000? — Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. — А если бы выиграли 10000? — Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. — А если бы 100000? — Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. — Ну, а, скажем, 1000000? — Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. И тут доктор замертво свалился на пол. ********************************************************** Пациент в приемной. — Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: — Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. — Спасибо, я не тороплюсь. — Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! ********************************************************** В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам. — Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач. — А я и не собираюсь, — отвечает пациент, — я проверяю, сколько у меня денег до того, как вы меня усыпите! |
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма ************************************************************ - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет ************************************************************ Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена! ************************************************************ Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! |
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна.
Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками: Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! -------------------------------------------------------------------------------- Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!" -------------------------------------------------------------------------------- В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - потом тааааааак пожалееееешь, девонька... -------------------------------------------------------------------------------- Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: - Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: - Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: - Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: - А где ты денег на самолёт возьмёшь? - Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. - Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: - Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите. -------------------------------------------------------------------------------- В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно. |
Встречаются две проститутки.
- Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. У нас в конторе лифт отключили. Сегодня уже раз тридцать поднималась к клиентам пешком на девятый этаж! - Ох,бедные твои ноженьки... -------------------------------------------------------------------------------- Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли: -------------------------------------------------------------------------------- Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал. |
Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!! Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор: -Болит? -Нет. -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -Да нет же? -Так что тогда? -Правда хороший? В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице ’Carefree’, и у нее весь день было хорошее настроение А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? *** Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не |
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Презервативы не рвутся! - !? - Они лопаются от удовольствия! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются малекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой: - Давай спаримся. Спарились. Обе друг другу: - Ну и мокрое это дело. -------------------------------------------------------------------------------- - Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит! |
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок! -------------------------------------------------------------------------------- Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. -------------------------------------------------------------------------------- Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил. -------------------------------------------------------------------------------- Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу: - Мама, мама! У меня ни одной новой дырки! -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на яйца мужа и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! -------------------------------------------------------------------------------- |
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... - Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так pасстpоился, что даже тушь потекла. -------------------------------------------------------------------------------- Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. |
Испуганный боцман вбегает в каюту капитана и кричит:
-"Кэп, на борту - П*ДАРАС*!!!" - "Почему так решил ???" - " Отсасываю у кока, чувствую, что ГАВНЕЦОМ попахивает!" |
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите. -------------------------------------------------------------------------------- Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... |
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.
Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! -------------------------------------------------------------------------------- Алименты - это членские взносы! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... |
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Коля - Ху@се ты отожгла утром!!! Оля - Чего случилось? Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила? Оля - Чего я сделала? О_О Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее. Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!! Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О Оля - Ты придурак!!! Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! Оля -Ну ты даешь!!! Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал... Оля - Ржу немагу))) - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! -Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл@дь?!!» Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять». Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел. Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!". Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней. Аннотация современной экранизации "Золушка": - "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..." Один мужик говорит другому: -Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! -И на кого больше похож,на тебя или на жену? -Не знаем,на лицо еще не смотрели. — Вам что, молодые люди? — Глюконата кальция две упаковки. — Всё? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Господи, что у вас? — Разряд по шашкам. у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал. О_о Как??? вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель. после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай съедим ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!! YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х".. XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=) Малая сидит,ковыряется в носу. Я: -Не ковыряйся в носу,детей не будет. Малая: -А я не глубоко -А ты знаеш,как озадачить дыбила? -Нет,а как? -Я те завтра расскажу - Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! -здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите. -а она уже ушла. Чешись пока сам. А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!! она: и как, хорошая машина? он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?) Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время! xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал Монолог друга: "Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна." LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро... Kenelm: То есть? LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. ( Вам нравится ощущать себя частью большого и слаженно работающего механизма ? Вы считаете, что все глобальные проблемы решали и успешно решат суперлюди наверху? Тогда вы явно никогда не играли в Quаkе4. Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... Приходит мальчик в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами! - У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышал как она поет. Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете. - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! - Ну, входи же, циник! Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... ей, которых ты сейчас выхватишь? Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему! Россия... Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило". К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила: Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! Приходят мама с сыном к педиатору. Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика. Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги." "Зачем, доктор?" "Говно мальчик, другого делать будем!" Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: -Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? -??? - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?" - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вон того пустили. - Так это артист, ему на сцене выступать! - Слушай, сосед, на кого все время орет твоя жена? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. - Можно у вас стрельнуть сигарету? - Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку! Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов! - Вы не видеть - здесь сидеть моя сестра? - Нет, но мы видеть итить вашу мать! Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!". - Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем?!! - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем платить? У президента Франции Саркози спрашивают: - Что такое нейтралитет? - Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор: - Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите... Через 2 дня объявляются результаты. Профессор: - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы! В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." |
- Алло! Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос) - А почемy такой голос?! - Выходно-о-ой!!! -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!!! -------------------------------------------------------------------------------- Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! -------------------------------------------------------------------------------- В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?! -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!! -------------------------------------------------------------------------------- |
Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. ======================================================== Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья. Дед входит в сени и кряхтя бубнит: - Б%я, телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет! ========================================================= Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли! ========================================================== Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! ========================================================== За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп. ========================================================= В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! ======================================================== В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. - Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ? - А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли. ======================================================== Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию ======================================================== Анонс по телевизору. - Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"... ==================================================== Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим... ========================================================= Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. ========================================================== В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? ========================================================= Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= |
Собрался парень жениться, но не знает, как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затушуется, растеряется, значит - честная. Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула! -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный. |
стихи, бля.
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля. * * * Она худая, как оглобля, - Диета ей не помогла, бля. * * * Я из гондолы дирижабля Видал ворону и стрижа, бля. * * * Пожар. Мадам в огне погибла, Спасти пытаясь сапоги, бля. * * * Опять убит – всё та же грабля. Квейк – очень трудная игра, бля. * * * От Рональдиньо ждал я дубля, Жуя остывшую еду, бля. * * * Чего дрожишь? Никак озябла?! Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля. * * * По ящику на «Спорте» гребля, По «НТВ» идёт «Мэгре», бля. * * * Всего жратвы – кулич и вобла. А Больше нету ничего, бля. * * * Он много сделал для ансамбля - Все песни сочинил он сам, бля. * * * Когда у самурая сабля, Творить он может чудеса, бля не моё, бля :bj: :bj: :bj: |
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает женщина. Доктор: — Раздевайтесь…Снимите лифчик…! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: — Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла…! |
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе. - А у вас руки откуда растут? - Ну уж точно не из жопы. - Нее! Вы нам не подходите! - Почему? - Будете сильно выделяться из коллектива! ================================= миллиционер составляет протокол - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи. ===================================================== Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! ==================================================== Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы? |
[i]Мужик сидит дома и ждёт столяра,что бы тот вставил стекло в раму.
Звонок в дверь![/i] [i]Мужик подходит к двери и спрашивает:[/i] [b]-Кто там?[/b] [i]За дверью:[/i] [B]-Открывай на[/B][I](басом)![/I] [i]Мужик:[/i] [b]-А это кто?[/b] [i]За дверью:[/i] [B]-Открывай на,говорю на[/B][I](басом)!!![/I] [i]Мужик:[/i] [B]-Скажите кто,тогда открою[/B][I](раздражённо)![/I] [i]За дверью:[/i] [B]-Это Столяр на,открывай на[/B][I](басом,раздражённо)![/I] [i]Чел открывает дверь,впускает столяра и провожает его в спальню,где собственно и нужно вставить стекло,а сам уходит на кухню.[B](это важно)[/B][/i] [b]Снова звонок в дверь![/b] [i]Мужик подходит к двери и спрашивает:[/i] [b]-Кто там?[/b] [i]За дверью:[/i] [b]-Открывай на![/b] [i]Мужик:[/i] [b]-А это кто?[/b] [i]За дверью:[/i] [B]-Это Столяр на,открывай на![/B] [i]Мужик:[/i] [b]-Дык у меня уже работает один!?!?![/b] [i]За дверью:[/i] [b]-Открывай на,[u]я выпал[/u] на![/b] |
На злобу дня! Уже неделю как уехала жена и дочки отдыхать - а мне досталось- ухаживать за 4мя фермами! - ужас!
Жизнь вконтакте: Всё, мы с ним расстались... - А что случилось? - Да он меня в фермере обворовал...) ............................................................................... Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!! ............................................................................... два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) Тот кто рано встает , тот пол фермы друзей обнесет))))))) ............................................................................... Капец, сегодня в 8 утра проснулась от жуткой тревоги, что на моей "ферме" разворуют баклажаны и надо их собрать... Контакт доводит...) ............................................................................... "О, Великий сайт ВКонтакте, пожиратель мозгофф, отпусти похавать на полчаса..... ))))))" ............................................................................... нет,ну вы посмотрите на них,на сервере технические работы,а ни чё если у меня там курица,свинья и корова -не кормлены)))))))))) ............................................................................... Как можно спать спокойно, зная что у Вас пиздят ботву на ферме...)) ............................................................................... "получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты))) ............................................................................... дружба дружбой, а фермер фермером=))) ............................................................................... Насажать сорняков, натравить вредителей... Жаль насрать в твоём "огороде" нельзя... |
Хозяин - гостю:
- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я их только собирать люблю! - Может, Вам тогда их по полу раскидать? ===================================== Привет, зая! Чем занимаешься? ммм, ничем... Может я приду к тебе и мы потрахаемся?;) Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочерью? Да, пожалуйста... :-/ ===================================== в суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "hету, нету!..." ====================================================== жена вешала шторы, ребенок (4г) стоял рядом, помогал)) жена теряет равновесие, соскакивает с табуретки, забыв выпустить из рук штору! Естественно, работа насмарку. Ребенок: - Мама, бл@, да? ======================================================= - Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери. - Как здорово, что они вам подошли! |
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали! ======================================================= Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...? ======================================================= - Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?! - А в них трезвому вообще нехрен делать) ======================================================= - Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?! ======================================================= Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блин, кого только не трахают! |
Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял, типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств" А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена) "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте" --------------------------------------------------------------------------- Друг попал в филологическую яму. Произнес мечтательно: - Ёб я б её б и ёб... Ржали не один день... --------------------------------------------------------------------------- Спросите в ларьке: дайте два "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" --------------------------------------------------------------------------- Olechka_lala: Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это Dimko: Иди нах*й --------------------------------------------------------------------------- Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" --------------------------------------------------------------------------- Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял! --------------------------------------------------------------------------- Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! --------------------------------------------------------------------------- Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Что такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли. --------------------------------------------------------------------------- - Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? --------------------------------------------------------------------------- Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь. --------------------------------------------------------------------------- Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи! ========================================================== |
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! ========================================== Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. ===================================================== Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали? ===================================================== сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. ====================================================== - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила... ==================================================== Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! |
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?" - а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться. -------------------------------------------------------------------------------- В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня программирован ие - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает. -------------------------------------------------------------------------------- Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила: - "Наркоман?" Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает: - "Программист?" -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в техподдержку - это как секс по телефону они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками. --------------------------------------------------------------------------- Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это примерно так- Вакансия- водитель Требования: Профессиональн ые навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты,современными легкими и средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны.Оп ыт управления болидами Формулы1 - приветствуется . Знание и опыт поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировоч ных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей- обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ -прветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 рублей определяется по результатам собеседования. --------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.. -------------------------------------------------------------------------------- Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит : - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что? Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает : - А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг... -------------------------------------------------------------------------------- 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять. -------------------------------------------------------------------------------- На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу! --------------------------------------------------------------------------- |
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла ... А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?" |
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой... -------------------------------------------------------------------------------- Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал: - Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь. - О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад... -------------------------------------------------------------------------------- |
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым --------------------------------------------------------------------------- 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало --------------------------------------------------------------------------- Завтракают дед с внуком. Внук берёт с тарелки самый большой бутерброд. Дед: -Как тебе не стыдно внучек,взял самый большой бутерброд! Внук: -Ну а ты бы на моём месте какой взял? Дед: -Конечно же маленький. Внук: -Ну вот и бери. --------------------------------------------------------------------------- Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы. --------------------------------------------------------------------------- - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки... --------------------------------------------------------------------------- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. --------------------------------------------------------------------------- Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная... --------------------------------------------------------------------------- Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь. --------------------------------------------------------------------------- |
| Текущее время: 17:26. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Всё защищено!