[b][i]Курить вредно![/i][/b]


…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожде нный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммо вая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависи мые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейску ю пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившую ся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованног о робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившис ь на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…

Женщины делятся на 2 типа: ХОРОШИЕ и ИДЕАЛЬНЫЕ!

Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо умеют держать в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство!!!!

А то о чем ты подумал - эта и есть ИДЕАЛЬНАЯ!!!

Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?

- Да, если перевернут её.



В позе 69 буратино был неподражаем.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети - цветы жизни! Продаю семена!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри__________________
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!

--------------------------------------------------------

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной


Стоит на полустанке старый заслуженный стрелочник с красным флажком, встречает поезд...Идет пассажирский, вдруг из окна вылетает женская испачканная прокладка и прямо ему на лоб
Стрелочник ошарашенно снимает ее со лба, разглядывает и говорит:
- Это ж надо! Сколько лет с войны прошло, а раненых все везут и везут


Разговаривают две школьницы:
-Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
-Да не очень.
-Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


Посетитель в ресторане:

-Официант, яйцо!
Официант:
-Жарить, варить, почесать?

[QUOTE=trak]

Разговаривают две школьницы:
-Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
-Да не очень.
-Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


[/QUOTE]
Без всяких претензий...Просто вспомнилось моё советское детство...Где-то лет наверное мне 12 было когда соседский пацан отцовские кассеты принес послушать с запрещенными анекдотами,этот там был первым...бородища....:WHISTLE:

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

--------------------------------------------------------------------------------
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке.
В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

--------------------------------------------------------------------------------
Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон....

--------------------------------------------------------------------------------
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

--------------------------------------------------------------------------------

[QUOTE=trak]


Стоит на полустанке старый заслуженный стрелочник с красным флажком, встречает поезд...Идет пассажирский, вдруг из окна вылетает женская испачканная прокладка и прямо ему на лоб
Стрелочник ошарашенно снимает ее со лба, разглядывает и говорит:
- Это ж надо! Сколько лет с войны прошло, а раненых все везут и везут


СУПЕР!!!!! Как представлю эту ситуацию так ржу до слез!!!!!!:ay: :ay: :ay: :ag: :ag: :ag:

[SIZE="2"][FONT="Arial"][FONT="Arial Narrow"]Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ****ься хочет, аж дрожит!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому...

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"


Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки

В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.

А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий

Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.

А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?

Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий



Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.


Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Бля - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

Сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )

Подчиненный у директора:
Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался я!

Девушка , привязаная к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один *** не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Я пришёл к тебе с приветом,
рассказать что солнце встало,
и на двадцать сантиметров,
одеяло приподняло.[/FONT][/FONT][/SIZE]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за ***, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

На торжественном собрании по случаю ремонта автодороги выступает секретарь райкома: "Дорогие товарищи! Вот наконец и к вам пришла нормальная дорога! А помните, какая она была раньше - калдаёбина на калдаёбине , калдаеб#на на калдаёбине...
Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина..."
Выступающий : "Да , вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые#али, понимаешь!!!"

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"


Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили на***....... Заебал всех.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь ***ню на праздник подсуну?!

В метро в вагоне деруться два паренька.
Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит :
"Тут два молодых человека затеяли драку ! Помогите ! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку ! Помогите ! "
На что машинист отвечает :
" Ща Бля все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА БЛЯ ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! "

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу?

--------------------------------------------------------------------------------
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.

--------------------------------------------------------------------------------
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

--------------------------------------------------------------------------------
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень.
Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка не долго думая отвечает:
- Петр первый, Александр второй...

--------------------------------------------------------------------------------
- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"

--------------------------------------------------------------------------------

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

--------------------------------------------------------------------------------
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.

--------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

--------------------------------------------------------------------------------

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

--------------------------------------------------------------------------------
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

--------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

Если мужчина смотрит женщине в глаща, значит все остальное он уже рассмотрел

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
********************************************************************************
Две девушки разговаривают в туалете, через перегородку:
Первая:
- Блин, горло болит!
Вторая:
- Что, натерла?

************************************************************************
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах,
посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?
****************************************************************************
На тему кризиса.
В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных , сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не берут.
Смотрят друг на друга и тихим голосом, повторяют одно и то же: "У меня
такая жопа...
*************************************************************************
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

В железнодорожную кассу пустого вокзала втискивается небритая морда и басом произносит с акцентом :
- Минет билять...
Кассирша - в обморок...
-Э-э-э... Нэт! Билет менять !

Колыбельная

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!

А не-то со мною к Кирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Кирки в жопе дырка.
Ты увидишь - и умрешь!

Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!"



Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай боже мне памяти, какой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы, да-да, на резинке из старых штанов.
Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, какой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, бля?
«Несчастное детство»? –
Идите вы на ***... Счастливей не будет уже у меня!!!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
-Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаембегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шестьутра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует,потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказываетсякуда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

- Фима, голубчик, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!

Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпиваетзалпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, всеравно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет,думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает ...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера, вроде, виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи@да болит !

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блядь, кто?


Муж с женой беседуют:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!!
- Оооо! Дорогой, как думаешь куда?
- Я думаю в ебальник...


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
- Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
- А чё я им скажу?
- Да по х..ю уже! Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
- Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
- Открыли вторую страницу!
Все открыли, где фотография.
- Вырвали её!
Все её вырвали.
- Свернули в трубочку и засунули себе в задницу!
И голос такой с заднего ряда:
- Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
- А ща как пизд...мся,там внизу такая неразбериха начнётся!!!

переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Стандартная ситуация однокомнатная квартира, В ней проживают отец матьи малолетний сын. Сын начинает подростать и начинает понимать чем мамаи папа ночью занимаются! Тогда мама и папа решают заняться секосом накухне за холодильником престроились чпокаються... Вдруг загараетьсясвет на пороге появляется малолетний сын папа накрывается палотенцем иначинает маму бить по заднице и приговаривать мол мама плохая мамавовочку обижает, а вовочка глазки протирает и говорит папа выеби ещёкота что б не царапался

Встретились две подруги, одна другую спрашивает: как дела?

Та: всё хорошо, только болею часто, горло постоянно першит.

Знаю прекрасное народное средство: когда у меня такое бывает - делаю мужу минет, глотаю сперму и как огурчик.

Встречаются через пару дней. Вторая благодарит подругу за совет: действительно уникальное средство, только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея....

Полюбила я Илью
с бородавкой на х..ю!
Я ее приметила,
когда Илью миньетила!

Идет мент по парку...
Слышит: из кустов стоны:
- Ах! Ааа! Оох!
- По любви?,спрашивает мент в кусты.
- По любви!, отвечает мужик.
- А я не тебя спрашиваю! обрывает мент.
- Да в общем, я здесь один, отвечает мужик.

--------------------------------------------------------------------------------
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами чтото странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух друзей. Парень, жена которого гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась брык, и готов.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

--------------------------------------------------------------------------------
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50 и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50. Та танцует халат в одну сторону, носки в другую. Глядел глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

--------------------------------------------------------------------------------
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я...

--------------------------------------------------------------------------------
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Через речку быструю
Я к милашке хаживал,
У неё была подруга
Я обеим всаживал!

Милый баню истопил
И завел в предбанник,
повалил меня на лавку
И разбил еб...льник!

У нас в колхозе всё не так
всё теперь по новому
коровы не доёные
доярки не ебё@ные!

Шел я лесом, просекой
нашол пиzду с колёсиком,
колёсико вертелося,
а мне еб...ть хотелося!


Звонок по телефону:
- Это Насрань?
- Да, Назрань.
- Ткацкий фабрик?
- Да, ткацкая фабрика.
- Пердильный цех?
- Да, прядильный цех.
- Позовите Ваху Ибиева.
- Его нет, а, что передать?
- Ну, передайте, что звонила Ибиева мать


Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу!
Будешь Чупа-Чупсом

На уроке биологии учитель спаршивает у класса:
-Как вы думаете,почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
-А это у мальчиков яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
-Почему же тогда взрослые мужчины выше ,чем женщины?
Вовочка:
-Да потому что у девок успевают вырасти титьки,а они-то гораздо тяжелее,чем яйца у парней.

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала,телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на ее спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничеголишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай вклетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает:
«Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж
выходить».

Почему вы хотите развестись со своей женой?
- А у нее, гражданин судья, волосы на голове чер-
ные, а на лобке рыжие.
- Ну и что?
- Мне лично все равно, а друзья смеются

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид...ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху...м подавилась! Пионер должен быть вежливым

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез......

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном..

Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца с х%ем до земли доставали.
- Да, осела земля, осела

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.
Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел...
А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на *** не нужна

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном

Сидят на лавочке три девушки... Вдруг случайно зашел разговор, у кого какие адские боли в их жизни были...
Первая говорит: я рожала, парень 5,6КГ, во время родов боком пошел... От боли чуть не умерла....
Вторая: ой девки, я рожала двойня, каждый 4,5КГ, во время родов сразу оба полезли, от боли чуть не умерла...
Третья: Ой девки, еду я как то раз на велосипеде, у меня клитор в цепь намотало, от боли я аж звонок откусила....

Беседуют три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц, то это просто счастье.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы вообще секса не было

Лондон... Туман... Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

--------------------------------------------------------------------------------
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

--------------------------------------------------------------------------------
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог со злостью в голосе: У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!

Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка..."

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Нет.
- А я видела. Вот я вчера делаю миньет, а тут муж заходит, какие унего глаза были........

Идет экзамен. Студентка валится по полной, и профессор подсказывает ей:
- Название этого вещества похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем в подъезде
- .... Ебанит?!
- Целлулоид

- моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - не, моя в этом плане проще... моя одни трусы месяц носит. потом вывернет на другую сторону и еще месяц... а потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

теперь, после выборов президента, первым государственным языком украины станет феня, а русский - вторым.

мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "сос" на сигнал "ппц".

декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- в моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
в конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. одна из девушек робко подняла руку и спросила: "не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

- возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне
на руку наступила...

- "поручик, ваш член как сибирский экспресс"
"что-с, такой длинный?"
"да нет, стоит всего одну минуту"

- поручик ржевский едет в поезде. на нижней полке слышен разговор:
- знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно
от этого тускнеет.
"век живи - век учись", - пробормотал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак ...

ющенко собирается на работу.
вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
кричит по направлению к кухне:
- дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
выходит дорогая, всматривается в его лицо:
- может лучше минет?

она: вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
он: ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый замок

теща спрашивает у зятя:
- а что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 марта?
- линейку, отвечает мужик.
- а зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- будете мерять тот ххх, который я получил на 23 февраля

в последнее время в украине в период кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- у меня такая жопа...

приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что, еще пять талеточек виагры?
- нет, крем для рук, девки не пришли

муж как-то говорит жене:
- представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "мистер член".
- я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал его из штанов!
- но ведь награда-то штука баксов!
- все равно, нечего при всех вытаскивать!
следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
жена:
- ах ты гад, ты все-таки вытащил его при всех?
- не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

- девушка, будьте добры тюбик клея "момент".
- токсикоман?!
- нет, у меня ботинок порвался.
- так что думаешь?! клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

по оценке специалистов воз в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из россии. особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

- батюшка, а в пост можно ... женщину?
- можно. только не жирную.

снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
девочка бежит к маме с гавном в руке: - мама! смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
- доктор, а доктор! а что это вы мне в жопу засовываете?
- градусник!
- а почему он на столе лежит?!!?
* * *
у знакомых кота зовут кастрюлька. на моё удивленное "почему?" они ответили: "так кастрированный же..."

говорят, азаров овладел украинским языком!

- причем, в особо извращенной форме.

старый, но прикольный
 

... И фапочку...

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки

- И фапочку. :ag:

откуда пошла украина
 

Откуда пошла Украина

Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". :ag:

[QUOTE=Stronglove]Откуда пошла Украина

Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". :ag:[/QUOTE]
Ну вот,теперь тебя депортируют в Россию.:ae: Но нет худа без добра,провайдера хорошего хоть найдешь.:ag:

[QUOTE=mars]Ну вот,теперь тебя депортируют в Россию.:ae: Но нет худа без добра,провайдера хорошего хоть найдешь.:ag:[/QUOTE]
Не, спасибо, жил я в России :ag: И вообще я Родину люблю :ae:

[QUOTE=Stronglove]Не, спасибо, жил я в России :ag: И вообще я Родину люблю :ae:[/QUOTE]

Прально, нехрен тут делать, тут метро взрывается и вообще жизнь идиотская не без помощи руководства:af:

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

вышла замуж украинская девушка.
через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется: "все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
мама: "а шо це таке?" дочь: "ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
мама: "тю, доча! шо ж я из - за сорока копеек со сватами собачиться буду?"

- мама я женюсь!
- на ком?
- на тане!
- а где же вы будете жить?
- мама, таня - эмо, она вообще жить не хочет!

- я себе шубу захотела купить за 140 кусарей, так представляешь муж предложил машину ради этого продать
- какой он у тебя лапочка
- так не свою машину, а мою ((
- вот урод!

украинская деревня, ночь. мужик под окном хаты (шёпотом):
- мыкола!
оттуда,(сдавленный шёпот):
- чеее?
- выходь!
- зачем?
- я тут горилки припас, галушки пожарил, сала принёс, грибочков, огурчиков, выпьем?!!
- та не можу!
- а че???
- та ебусь я, будь оно неладно!!!

посадили утку в курятник. она ходит себе, оглядывается. потом спрашивает:
- господа, а где здесь пруд?
а сверху, с насеста:
- мадам, здесь не прут, здесь топчут!


муж и жена лежат в постели. жена:
- дорогой, поцелуй мне шейку.
поцеловал. жена возбудилась.
- дорогой, поласкай мне грудь.
поласкал, она уже готова.
- дорогой, подразни мне клитор.
- бе-бе-бе.

на вопрос "когда у вас последний раз был
секс?" настоящий мужчина должен отвечать,
что последнего раза еще не было!