все, ну или почти все о мужчинах!
 

долго я собиралась, и вот наконец сделала первую попытку к созданию нового раздела, который будет посвящен сильной половине человечества:bi: я к сожалению на данный момент материалом не обладаю, так что мальчики и девочки вся надежда на вас:ah:

Чем могу помочь?

Автор кто-то из интернета :)

Мужской манифест:
Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится
больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе, верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь, уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

[QUOTE=arames]Чем могу помочь?[/QUOTE]
Ну сфотайся голышом и выложи эту фотку тут:)

[QUOTE=zaqwsxcde]Ну сфотайся голышом и выложи эту фотку тут:)[/QUOTE]
"Не думаю, что это доставит удовольствие присутствующим" (с), "Гараж".
Может быть рентген или энцефалограмму?

надо мужа попросить чтоб он так сделал :aj:

Нарыл в "Доме друзей". Если было, не пинайте.
Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[QUOTE=arames]Нарыл в "Доме друзей". Если было, не пинайте.
Что не стоит говорить голому мужчине
[/QUOTE]
Гы:) представил....поржал:)

Мужские сексуальные фантазии и их значение
 

Секс двоих мужчин с женщиной занимает первое место в рейтинге мужских мечтаний. У такой фантазии очень глубинные психологические корни, и неудивительно, что именно этот сюжет - излюбленная тема порнографии. Главное, что препятствует любому мужчине в сексе,- это представление, что женщина не станет заниматься сексом "просто так" - ее надо "уламывать". Этот стереотип, часто не имеющий ничего общего с реальной жизнью, очень "тормозит" мужскую сексуальность. И с помощью такой фантазии женщина из образа "неприступной скалы" переводится в разряд блудницы. То есть, занимаясь сексом с двумя мужчинами, она как бы становится более "плотской", а это, само собой, улучшает интимную жизнь мужчины. Поэтому, если ваш партнер фантазирует именно о таком сексе, у него есть трудности в том, чтобы склонить женщину к интиму, он слишком идеализирует партнершу, а значит, не склонен вести себя в постели раскрепощенно.

Совет: чтобы это побороть, не стоит, конечно, приглашать в постель "третьим" лучшего друга или соседа по лестничной клетке. Просто постарайтесь стать раскрепощеннее, не зажимайтесь, и мужчине будет легче.

Секс с двумя женщинами - фантазия, которая по распространенности находится на втором месте. Как считают мужчины, если две женщины соглашаются на секс с тобой, значит, они тебя ценят, ты обладаешь сексуальной силой, властным характером. То есть ты для них - суперсамец, супермужчина как психологически, так и физиологически.

Совет: мужчина с такими фантазиями может быть уверен в себе и сексуально вынослив, в постели с ним женщина, возможно, получит огромное наслаждение.

Третья по частоте фантазия - женщина, демонстрирующая свои половые органы. Даже для опытного мужчины они часто являются полной загадкой. А ведь то, как "устроены девочки", волнует мальчиков с детства. Но мало кто из женщин демонстрирует мужчине свои прелести, а зря! Ведь это не только возбуждает, но и стимулирует сексуальность.

Совет: уверен ли мужчина, мечтающий рассмотреть вас "поподробнее", в том, что сможет доставить женщине удовольствие? Да, он заботится о своей партнерше и хочет, чтобы она была полностью удовлетворена! Поэтому не стесняйтесь показать ему свои половые органы, ведь если для мужчины это будет "запретным плодом", вряд ли ваша интимная жизнь будет богатой и активной.

Секс с незнакомой женщиной находится на четвертом месте. Как правило, это секс до знакомства, сразу после знакомства, а то и вместо знакомства, напоминающий изнасилование. Кстати, первая серия порнографических открыток, выпущенная массовым тиражом, была именно на эту тему. Мужчина обычно представляет себе, что, когда он нападает на женщину, та сначала растеряна, возмущена, но по мере того, как он пронзает ее могучим членом, возбуждается. Да, такой мужчина уверен в себе, но он зачастую не уделяет много внимания предварительным ласкам! Почему так? Давно известно, что главная женская претензия к интимной жизни с мужчиной - недостаточная прелюдия. 90% мужчин это знают, но все равно "сачкуют" Почему? Дело в том, что мужские сексуальные фантазии сложились в подростковом возрасте, когда вовсю бушует тестостерон. И, естественно, при таком буйстве гормонов не станешь фантазировать, что будешь ласкать женщину полчаса. А если подростковый возраст был длительным и фантазии укрепились (а мы осуществляем секс именно в соответствии с ними), став взрослым, о предварительных ласках как-то не особо задумываешься. "Немедленный секс" поэтому - "вредная фантазия", которая очень мешает интимной жизни, если закрепляется и переходит в реальность.

Совет: если партнер ласкает тебя ровно пять минут, спроси, может, он фантазирует о сексе с незнакомкой? Он уверен в себе? Так почему же хочет, чтобы партнерша осталась разочарованной? Это один из способов объяснить, что быстрый секс вовсе не значит качественный. Кстати, неплохо один раз "сыграть" в изнасилование, чтобы фантазия наконец реализовалась, а после этого заняться уже медленным, чувственным сексом.

Наблюдение за мастурбирующей женщиной. Эта фантазия опять-таки отражает любопытство, но не к строению половых органов, а к тому, как устроен женский механизм удовлетворения. Многие мужчины понимают, что женская чувственность сильно отличается от мужской, что она гораздо более сложная. Все-таки женское тело для мужчины - загадка. Поэтому посмотреть на мастурбирующую женщину - это способ удовлетворить свое любопытство и узнать, как лучше доставить удовольствие партнерше. Кроме того, мастурбация на глазах у мужчины - это символ доверительности в отношениях. Ведь 90% женщин легче отдаться мужчине, чем показать ему, как происходит процесс мастурбации!

Совет: если мужчина просит тебя помастурбировать на его глазах, он не извращенец, а просто хочет узнать, насколько ты его любишь и ценишь его желания! Ну а если тебе почему-то это неприятно, подумай, может, связь с этим человеком - всего лишь эпизод в твоей жизни и ты не настолько психологически уверенно себя чувствуешь, чтобы показывать самое интимное и сокровенное, что есть у тебя в жизни?

Секс в месте, где вас могут застать, - эксгибиционистская фантазия. Она связана не столько с сексом, сколько с желанием эпатировать, бросить вызов общественности, выразить социальный протест против ограничений. Особенно характерна эта фантазия для подростков или молодых людей, но и у зрелых мужчин встречается тоже. Как правило, это демонстрация своей сексуальной силы, способности склонить женщину к сексу в любом, даже самом неудобном месте.

Совет: вполне возможно, что такой мужчина хоть и считает себя очень привлекательным "мачо", на самом деле не слишком сексуально умел. Ну и конечно, для него важен не сам секс, а возможность лишний раз испытать острые ощущения. Спонтанный секс где придется - это оригинально, но думает ли партнер о твоих чувствах и желаниях, если он действительно часто и с упорством пытается овладеть тобой то на лестничной клетке, то в туалете кинотеатра?

Секс в кабинете собственного шефа. Такая фантазия вообще имеет мало отношения к сексу. Часто мужчина, мечтая о сексе в кабинете шефа с его секретаршей или женой, например, мечтает возвыситься над своим начальником. Как правило, такой мужчина считает, что шеф его не ценит и не любит. Надо же хоть как-то стать "выше", если не можешь превзойти начальника по статусу и в иерархии! Подглядывание. Часто мужчина мечтает подсмотреть за женщиной, осуществляющей гигиенические процедуры. Вообще все, что касается "непреднамеренных", но сексуальных женских движений, безумно возбуждает мужчину. Почему, например, почти никто не мечтает о сексуальной близости со стриптизершей? Потому что, если женщина делает что-то нарочно, зная, что за ней наблюдают, становится неинтересно.

Совет: если мужчина подглядывает за тобой в ванной, хотя вы живете вместе уже полгода, не паникуй и не звони в "скорую помощь". Твой партнер не вуайерист и не извращенец. Просто он безумно огорчен, что в детстве не мог удовлетворить свой интерес к тому, чем это занимается в ванной старшая сестра. Вот теперь наверстывает упущенное.

Секс с девственницей. Распространенная молодежная фантазия. Во-первых, для мужчины это способ самоутвердиться. Во-вторых, многие считают, что у девственниц особое, узкое влагалище, которое доставляет неимоверное удовольствие.

Совет: если мужчина с упорством маньяка реализует эту фантазию (а не просто предается мечтам), это часто говорит о том, что у него небольшой член (потому и требуется партнерша с узким влагалищем) или маленький сексуальный опыт. Этот мужчина стремится стать первым, чтобы самоутвердиться, хотя забывает, что "первый" не значит "лучший".

в опчем такое впечатление что писала ярая феминистка, либо неудовлетворенная старая кошолка, которой не повезло с мужским полом.:be:
что касаеЦа первого пункта: мой муж обожает наблюдать как меня берет другой мужчина, его логика проста- красивая женщина должна принадлежать многим. ради Бога. плюс ко всему он натуральный воайерист( прошу прощения если неправильно написала). причем у него нет абсолютно никаких трудностей склонить меня к интиму и прочему.
по вопросу прелюдий я промолчу, это явно не наш случай.:ag:
ну а секс в общественном мете, на столе шефа и с деффственницей меня просто добил. я не верю что есть такие мужыки, ну или хотябы что их достаточно много.
"многие считают, что у девственниц особое, узкое влагалище, которое доставляет неимоверное удовольствие"- блин не хочу хвастать, но мой говорит что как будто и не рожала:ah:
"у него небольшой член (потому и требуется партнерша с узким влагалищем) или маленький сексуальный опыт. Этот мужчина стремится стать первым, чтобы самоутвердиться, хотя забывает, что "первый" не значит "лучший"."- применимо не ко всем, есть один знакомый который на каждый выпускной портит несколько девушек. член у него самый обычный, скажем так немаленький, комплексов по этому поводу нет точног. просто у парня такая фишка. как в кино ходить под новый год в баню:ag:

[QUOTE=Булька]в опчем такое впечатление что писала ярая феминистка, либо неудовлетворенная старая кошолка, которой не повезло с мужским полом.:be:
...
[/QUOTE]
Вполне возможно. Или просто очередной "теоретик джаза" :) Может и есть там какой-то процент правды, но именно процент.
Не знаю, позволяет ли движок форума такое, но может попробовать сделать голосование кому какая фантазия больше нравится? Станет известно что у "живых людей" на первом месте.

[QUOTE=James]Вполне возможно. Или просто очередной "теоретик джаза" :) Может и есть там какой-то процент правды, но именно процент.
Не знаю, позволяет ли движок форума такое, но может попробовать сделать голосование кому какая фантазия больше нравится? Станет известно что у "живых людей" на первом месте.[/QUOTE]
Ага:) значит не я один такой. Мне тоже как-то пришло в голову что мои "фантазии" совсем по другому распределены по местам. Движок позволяет;) Так что давайте на пару недель прицепим голосовалку по этой теме, посмотрим какими будут результаты.
Буля, ты не возражаешь, что я тут малость "по хозяйничал"? Если чего скажи - сразу удалю опрос;)

Zaqwsxcde,привет!Можно я не много посоветую по поводу опросника?Спасибо.Ключевое слово во всех вопросах "секс"-я выбрал почти все варианты-ведь это можно и хочется.Может быть настроить так,чтобы возможно было выбрать ТОЛЬКО один вариант.Иначе мы не увидим точных статистических:wink: данных.Ну,то есть наиболее предпочтительных вариантов.

ОБРАЩЕНИЕ К АДМИНИСТРАЦИИ ФОРУМА!
 

Предлагаю за серию интереснеших просветительских статей и очерков во многих темах и по многим темам присвоить Бульке какое нибудь почетное звание,например "Просветлительница форума"и наградить орденом али мядалькой или просто каким нибудь мачей который понравиться ей и ее супругу,ну или какой другой игрушкой забавной....

[QUOTE=test33]наградить орденом али мядалькой или просто каким нибудь мачей который понравиться (...) ее супругу[/QUOTE]
которому?:ag: :ag: :ag:

[QUOTE=Kanzler]которому?:ag: :ag: :ag:[/QUOTE]
Супруг бывает только один,ваащето...:an: Ну единовременно,имеется в виду.Я его видел-отличный,кстати парень.

[QUOTE=test33]Супруг бывает только один,ваащето...:an: Ну единовременно,имеется в виду.Я его видел-отличный,кстати парень.[/QUOTE]
А ты обращал внимание на гордую надпись под ником Зака?:ag:Канцлер это и имел в виду...

Чтоб не сказали: "сам предложил, а не голосует". :) Думал можно будет только за 1 проголосовать (и даже наметил какую), а теперь сразу несколько хочется. Вот проведу тщательный смоанализ и расставлю галочки. Чтоб не слишком много получилось.

Нет. Можно поправить и будет возможен выбор только одного варианта. Но тогда получится мы определим только самую самую фантазию для каждого, а не набор. Просто тога просьба выбирать не более 3-4 вариантов

[QUOTE=test33]Супруг бывает только один,ваащето...:an: Ну единовременно,имеется в виду.[/QUOTE]
Это у обычных девченок, а Булька особенная:ae: :ae: :ae:

Марсыч, по поводу мужских пятых точек. лично мне по барабану какая она, хотя помню было пару раз, отмечала что у нашего сисадмина Макса была достаточно круглая попка:ah: , не у каждой девушки такая, скажем так оценить красоту я могу, но чтоб на ней зацикливаться... хотя знаю очень многих дефчонок которые просто пищат от одного только вида этих двух полушарий, в тех случаях даже размер члена имел малое значение. (а из предложеных тобою вариантов мне понравились !,3 и 9) по поводу культуристов- никогда не сходила и не сойду с ума от горы мышц, причем такой как на фотке. согласна мужчина должен быть немного фигуристый, там широкие плечи, мощная грудь, сильные руки, но и небольшой животик тоже добавляет кайфа. иногда даже нравятся стройные мальчики, вот такой контраст, но в основном это обычные люди с самой примитивной физподготовкой. вот нагородила то:ag:

Марсик,тебе осталось лишь сказать,что попка №3 твоя до армии,а №9 после...:)ГЫ_ГЫ_ГЫ!!!!

[QUOTE=test33]Марсик,тебе осталось лишь сказать,что попка №3 твоя до армии,а №9 после...:)ГЫ_ГЫ_ГЫ!!!![/QUOTE]

Так я за Марса глотку перегрызу, пасть порву, моргалы выколю, за него умру...

[QUOTE=test33]Марсик,тебе осталось лишь сказать,что попка №3 твоя до армии,а №9 после...:)ГЫ_ГЫ_ГЫ!!!![/QUOTE]
Дружище ТЕСТ,ты мне льстишь...:ah: Хотя хотелось бы чтобы так и было!:ag:

[QUOTE=Булька]Так я за Марса глотку перегрызу, пасть порву, моргалы выколю, за него умру...[/QUOTE]
Буленька,мне теперь как честному человеку остается только предложить руку и сердце!:ah: Что и делаю!А чего,девушка ты теперь свободная,развод с Заком оформлен...:ap:

[QUOTE=mars]Буленька,мне теперь как честному человеку остается только предложить руку и сердце!:ah: Что и делаю!А чего,девушка ты теперь свободная,развод с Заком оформлен...:ap:[/QUOTE]

ну как свободная девушка, питающая к тебе симпатию даю согласие. принимаю твои руку и сердце. обещаю беречь и хранить!!! аминь!:as:

Видимо меня так давно :ah: не было что я столько нового пропустила , афигеть :eek: и развод и предложение руки...

[quote=Булька]Так я за Марса глотку перегрызу, пасть порву, моргалы выколю, за него умру...[/quote]
Булька,ты чего это?Прям страшно стало....

[QUOTE]Видимо меня так давно не было что я столько нового пропустила , афигеть и развод и предложение руки...[/QUOTE]Кристи,ты успела на самую премьеру,не переживай,ещё Зак с Админом вернутся,по башке мне надают...:ag: Короче всё самое интересное впереди!:bp: [QUOTE]Булька,ты чего это?Прям страшно стало....[/QUOTE]Вот такая вот она,моя избранница,боевая девушка,тем и нравится!Кто меня тронет,будет иметь дело с Булей!:ag:[QUOTE]ну как свободная девушка, питающая к тебе симпатию даю согласие. принимаю твои руку и сердце. обещаю беречь и хранить!!! аминь![/QUOTE]Ёоу!Я тебя обожаю!:as:

:ag: Интрига

[QUOTE=Kanzler]Это у обычных девченок, а Булька особенная[/QUOTE]
Ага) Теперь у не уже три мужа) Еще пару лет и можно будет переименовывать форум в "Клуб бывших жен"...ой, то есть "Клуб мужей Бульки" :)

[QUOTE=mars]Буленька,мне теперь как честному человеку остается только предложить руку и сердце!:ah: Что и делаю!А чего,девушка ты теперь свободная,развод с Заком оформлен...[/QUOTE]
Где?:) Кем? А чё я не в курсе?:) Хоть бумажку покажите что теперича я свободный человек:)

[QUOTE=kristikind]Видимо меня так давно :ah: не было что я столько нового пропустила , афигеть и развод и предложение руки...[/QUOTE]
Не только ты, Кристь :)

Вобще в приличные времена за это на дуэль вызвали, но мне как-то неудобно. Я-то могу и убить ненароком (перевести в незарегенные пользователи :aq: ), а он даже ранить не сможет, все время будет промахиваться и получать надпись, что меня не существует:) Ну ладно уж, раз меня бросили не буду же я навязываться. Буду новую жену искать...
(задумчиво) может объявку повесить в "Объявлениях администрации"...или всем лицам женского пола в регистрационной форме добавить вопрос "а не хотите ли стать женой админа ?" :ag:

[QUOTE]Где?:) Кем? А чё я не в курсе?:) Хоть бумажку покажите что теперича я свободный человек:)[/QUOTE]Так!А надпись под ником "муж Бульки" я тебе стер что-ли?Надпись исчезла-равносильно разводу!Сам же небось её и убирал,а сейчас отмазки:"Где?Чё я не в курсе?"!Короче!Как говорили у нас в детстве-попу поднял-место потерял!:bp: :bj:
[QUOTE]Вобще в приличные времена за это на дуэль вызвали[/QUOTE] Дуэль?Хм...Да я в принципе могу,только справедливую!С равноценным оружием!А то знаешь ли как-то потешно выглядеть будут мои потуги.Всё равно что если бы я с пистолетом Макарова стоял,а ты по мне из снайперской винтовки с оптическим и лазерными прицелами,с расстояния 800 метров целился.:be: :ag: [QUOTE]Буду новую жену искать...(задумчиво) может объявку повесить в "Объявлениях администрации"...или всем лицам женского пола в регистрационной форме добавить вопрос "а не хотите ли стать женой админа ?" :ag:[/QUOTE]А почему нет?Думаю желающие махом понабегут.:ad:

[QUOTE=mars]Так!А надпись под ником "муж Бульки" я тебе стер что-ли?Надпись исчезла-равносильно разводу!Сам же небось её и убирал,а сейчас отмазки:"Где?Чё я не в курсе?"!Короче!Как говорили у нас в детстве-попу поднял-место потерял!:bp: :bj:
Дуэль?Хм...Да я в принципе могу,только справедливую!С равноценным оружием!А то знаешь ли как-то потешно выглядеть будут мои потуги.Всё равно что если бы я с пистолетом Макарова стоял,а ты по мне из снайперской винтовки с оптическим и лазерными прицелами,с расстояния 800 метров целился.:be: :ag: А почему нет?Думаю желающие махом понабегут.:ad:[/QUOTE]

Мальчики не сорьтесь :R_CS:

[QUOTE=kristikind]Мальчики не сорьтесь :R_CS:[/QUOTE]
Да мы не ссоримся:) Но это же раздел "все о мужчинах" - должны же тут быть и "мужские разборки" :) А вобще меня просто забавляет как они меня втихую подвинули, а теперь пытаются сделать вид, что на законных основаниях:)

[QUOTE=zaqwsxcde]Да мы не ссоримся:) Но это же раздел "все о мужчинах" - должны же тут быть и "мужские разборки" :) А вобще меня просто забавляет как они меня втихую подвинули, а теперь пытаются сделать вид, что на законных основаниях:)[/QUOTE]
Так и делает ведь из нас злодеев!Ну ладно пусть будет так:мы-подлый и противный mars и коварная Буля за спиной доверчивого админа устроили наглый адюльтер!:ag: Ату их собаками!:ag:

ЧТО ЗА ЧЁРТ! КАК ПОНЯТЬ МУЖЧИН?!

Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.

Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь - Ты всего лишь домашняя хозяйка.

Если ты работаешь (и даже Зарабатываешь больше, чем они) ? они свирепеют .

Если платят они, - это использование.

Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.

Если нет, - ты их не любишь.

Е сли они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.

Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.

Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-то горемыкой, - ты дура.

Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.

Если ты в 30 ещё не замужем, - *поезд уже ушёл*.

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.

Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.

Если ты миловидна и умна, они боятся тебя.

Е сли они идут *налево* и ты остаешься с ними, - ты законченная идиотка.

Если же ты уходишь, - ты *нетолерантна*.

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.

Если у тебя есть любовник, - *Ну что за блядь!*

Если их видят с молоденькой, - *Браво, браво, браво!*

Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.

Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежде и дом, - ты бездельница.

Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!

успех
 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Правильное членоукладывание:)))
 

наши мужчины имеют неповторимое чувство юмора. в качестве примера выкладываю коментарии к одной просьбе. и те же коментарии натолкнули меня на мысль- а как вы, милые мужчины заправляете свое богатство:)))? а сейчас собственно вопрос и советы!

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в Xix веке, укладывали налево… добавить еще что-то не в силах…

- Может, отсюда возникла поговорка «пойти налево»?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол «Принц Альберт», берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)…

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто…

- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.
- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси…
Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!«

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту…

- …Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела…

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)

- … в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь»…

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным… Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга «Членоукладывание». Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : «бубликом», «колбаской», «рогаликом», «звездой» и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
- …И синхронное…

- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) «домиком» - получится программа «Доступное жильё»…

Буль, все СУПЕР. Давно так не смеялся:) Может лучше в Юмор?:))))

мужской рецепт шарлотки
 

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин: Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. опробуйте ещераз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...:ag: