Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?":ap:

Потому, что на десять девчонок...По статистике - три залетят.:bp:

... к мужу надо подходить за минуту до оргазма...:bj:

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.:ap:

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...:ag:

Сборничег!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
:bj: :ag: :bj: :ag: :ap: :bp:

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом...

sxam> Я как-то с девушками устраивал ночные стрельбища. Как жив остался, до сих пор не понимаю
Так это теперь так называется!
У нас курсант ночью шпилил инстуктаршу в танке, задел пульт командира (поворот башни). Пушкой разнес на фиг всю схаху где танки стояли. Сделана она была из листового железа. Среди ночи страшный грохот. Дежурный решил что обстрел. Поднял базу по тревоге. Все повылазили из палаток с оружием, ночь, прожекторы, столб пыли на месте стоянки груда металла и тут два голубка из под всего этого выползают в голом виде. Скандалище был... Но за пределы базы не вышел...А вы мне про стрельбы какие-то...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл.дь, прекрасно!"?

Из жизни
 

:bj: Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...:ag: :bj:

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!:bj:
:ag:
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!:ag: :ag:

Анекдот`c
 

:ap: - Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...:ap:

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.:bj:

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.:ag: :ag:

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Катя ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Много что-то получилось...

- Жанна Дарк, именем инквизиции Вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Ну вот, вся помада на@#й...

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

-Доктор! Умоляю!! Я так мечтаю стать женщиной! Сделайте мне операцию!
-Операция дорогостоящая и у вас, как выяснилось, на неё нет средств.
-Доктор, ну прошу вас!!! Я с вами потом натурой рассчитаюсь!

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

[QUOTE=valefal]Много что-то получилось...

- Жанна Дарк, именем инквизиции Вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем![/QUOTE]
Офигеть,старая шутка нашей команды разошлась!Если не секрет где взял?:bf: