И небольшая подборочка анекдотов:
Приходит девушка в сексшоп и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...
Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания....
Женщина садится в такси, таксист начинает лихачить. Она возмущенно:
Мужчина, осторожней, у меня все-таки восемь детей!!!
Таксист ошарашенно : И вы еще будете говорить мне об осторожности?!!!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие
при зачатии».
Грузин идет по улице, а впереди две сипатичные девушки...Он их быстро нагоняет и говорит : Вах дЭвушки, вы нЭхотите заняться со мной лублю?
Те : Мы? нет...
Грузин : Вах!!! Ну мынет, так мынет...
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили
изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
|