[БОДРЫЙ]

Моя подборка на сегодня:
- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь с обратной стороны!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
И тут мужчина увидел милиционера и говорит:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?


- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего - знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, бл.дь пи.данутая, там внутри кольцо - я жениться на тебе хотел!

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х.ю пронесет. Алеша
Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает
3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,
по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили
идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под
деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша
с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да б.я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет на х.ю коромысло с ведрами, и вдруг х.як! Коромысло пополам и
х.ем по лбу!

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу.
Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж.
- Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой

-Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец,
носить бюстгальтер?!!
-Замолчи, дурак

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается,
и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж:
- Тьфу ты ёб товою мать!!! И х.й ему вытер, и с салютом проводил!

Врач генеколог после 12 часов работы выходит на улицу закуривает руки дрожат видит людей идущих ему на встречу о говорит сам себе - Ну наконец-то лица!

Муж вечером на носочках возвращается домой тихо открывает дверь проходя мимо ванной комнаты видит его супруга моет голого мужика мочалкой
Муж: - Да как ты могла?
жена: - А откуда у нас деньги?
муж:- Да как ты могла?
жена:- А откуда у нас квартира?
муж:- Да как ты могла нашего кормильца на голый пол босыми ногами поставить.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: 'А он на грудном вскармливании или на искусственном?' Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: 'Раздевайтесь по пояс.' Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: 'Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!' Женщина отвечает:
'Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!'

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - воти воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

- Какой у тебя размер груди?
- Второй с хвостиком.
- Это ты зря щас про хвостик сказала...У меня буйная фантазия и больное воображение...