[Andrew181]

Дальнобойщик заезжает на стоянку к нему подходит проститутка вродь давай отдохнем.Он ей да я грязный и люблю в постельке на белой простыне.Она ему поехали ко мне-поехали!Приезжают он в душ,она ему приносит полотенце и видит член до колена.Вылетает из ванной берет крем и давай мазать себе,он выходит из ванной это дело видит с нимает цепь с шеи и накручивает на член она ему ты что делаешь,зачем?А он ей а как же без цепей по гололеду!!!

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша ?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом ?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом ?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася?
- Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и выебал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Баба ночью через парк домой идет. Тут из кустов маньяк.
- соси или убью!!!
Ну ей делать нечего, забабахала ему по самый помидоры. С корточек подымается, смотрит а это муж.
муж:
- Ну что Валя, дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!

Брат подходит к своей старшей сестре и спрашивает:
-Ань, а что наш папа опять ночью обоср*лся?
-Нет, а с чего ты взял?
-Да я слышал как мама ночью сказала "ДОЛГО Я ЕЩЕ ЭТО ГАВН* МЯТЬ БУДУ?"))))))

В Одессе на Дерибасовской :
-Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются

ЕБЁТ СТАЛИН ГОРЬКОГО,,,,,,,,,,, - КТО Ж ТЕБЯ ТАК НАЗВАЛ, СЛАДЕНЬКИЙ ТЫ МОЙ,,,,,,

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!.......

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля! "
Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта!"

Она-Ты на мне обещал женится!
Он-Ну мало ли что я мог обещать НА ТЕБЕ