Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «Один рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки, спрашивает:
— В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
— Видите ли, они все без ниточек.
************************************************** ********
Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору:
— Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я пациент и я плачу деньги.
Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную.
Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся к операции. Сестра, увидев достоинство мужика, начинает уговаривать доктора:
— Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем — я его на руках носить буду!
Уговорила. Мужик, очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло, философски замечает:
— Да, беда не приходит одна — сначала стоять перестал, а теперь еще и ноги отрезали!
************************************************** *******
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена:
— Этот наш аптекарь... он меня страшно оскорбил сегодня утром...
Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
— Прежде всего, пожалуйста, выслушайте меня. Утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги — и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!
************************************************** *******
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, пожалуйста, осмотрите меня с большим вниманием!
Доктор:
— А в чем дело?
— Да вот, все говорят, что у меня лошадиная жопа.
— Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут доктор говорит:
— Одевайтесь, — а сам что-то пишет.
Одевающаяся пациентка спрашивает:
— Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
Доктор:
— Нет, это разрешение срать на улице.
|