[Andrew181]

Через речку быструю
Я к милашке хаживал,
У неё была подруга
Я обеим всаживал!

Милый баню истопил
И завел в предбанник,
повалил меня на лавку
И разбил еб...льник!

У нас в колхозе всё не так
всё теперь по новому
коровы не доёные
доярки не ебё@ные!

Шел я лесом, просекой
нашол пиzду с колёсиком,
колёсико вертелося,
а мне еб...ть хотелося!


Звонок по телефону:
- Это Насрань?
- Да, Назрань.
- Ткацкий фабрик?
- Да, ткацкая фабрика.
- Пердильный цех?
- Да, прядильный цех.
- Позовите Ваху Ибиева.
- Его нет, а, что передать?
- Ну, передайте, что звонила Ибиева мать


Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу!
Будешь Чупа-Чупсом

На уроке биологии учитель спаршивает у класса:
-Как вы думаете,почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
-А это у мальчиков яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
-Почему же тогда взрослые мужчины выше ,чем женщины?
Вовочка:
-Да потому что у девок успевают вырасти титьки,а они-то гораздо тяжелее,чем яйца у парней.

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала,телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на ее спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничеголишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай вклетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает:
«Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж
выходить».

Почему вы хотите развестись со своей женой?
- А у нее, гражданин судья, волосы на голове чер-
ные, а на лобке рыжие.
- Ну и что?
- Мне лично все равно, а друзья смеются

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид...ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху...м подавилась! Пионер должен быть вежливым

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез......

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном..

Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца с х%ем до земли доставали.
- Да, осела земля, осела

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.
Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел...
А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на *** не нужна

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном

Сидят на лавочке три девушки... Вдруг случайно зашел разговор, у кого какие адские боли в их жизни были...
Первая говорит: я рожала, парень 5,6КГ, во время родов боком пошел... От боли чуть не умерла....
Вторая: ой девки, я рожала двойня, каждый 4,5КГ, во время родов сразу оба полезли, от боли чуть не умерла...
Третья: Ой девки, еду я как то раз на велосипеде, у меня клитор в цепь намотало, от боли я аж звонок откусила....

Беседуют три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц, то это просто счастье.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы вообще секса не было