[Rikoshet]

Новая порция анегдотов=) народ по активней и свои выкладывайте=)

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....
Применил: укакался....

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага... Хорошо, что мы одеться успели!

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто
пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Сидят в комнате три бабы и мужик за дверью сидит (типа спит) и разговаривают, обсуждая кому какие мужики нравятся :
Одна говорит :
-мне нравятся спортсмены, они типо такие накачанные, красивые !
Вторая говорит :
-я люблю военных !
Третья говорит :
-я люблю индейцев !
И тут заходит мужик и говорит :
-здраствуйте, я мастер спорта подполковник Чингочгук !!!

Идет баба видит 100$ лежит на дороге , нагибается поднять и чувствует, что уже их отрабатывает !!!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Маленький сынишка читает газету "Speed-Info".
-Ма, шо це пидарасы?
-Это уроты!
Папа:
-Нэ, урот это минет, а пидарасы это ужопу!

Летит Бэтмен, видит Красную шапочку в позе рака. Вот, думает, ща ей с налёта как вгоню!
И вогнал..
О%уел Бэтмен, о%уела Красная Шапочка, но больше всех о%уел Человек-Невидимка!

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

Как проститутка

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

паХан писал(а):
Идет по улице журналист и ведет экстренный репортаж:
-Внимание! Внимание! По городу летают хуи!
-Отбивайтесь от них палками и камня-мня-мня... тьфуты! Волосатый попался!

Гуляет во дворе мальчик Вася. Тут из окна голос :
- Вася! Иди домой !
- Бегу, бегу мама !
- Я не мама, я - папа !
- Блин... Вас пидоров хрен разберешь...

Страстные женщины хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

yoky писал(а):
Мужик на Трех Вокзалах снял проститутку, заводит ее в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...


На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук
поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!