Анекдот дня

[БОДРЫЙ]

Моя подборка на сегодня:
Хорошие наступили времена!Теперь волшебную палочку можно купить в любом секс-шопе

Объявление:
В эротическом театре одного актера пропал актер.
Особые приметы: правая рука перекачана

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

С голой женщиной трудно спорить.

Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

Он: Извини что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ыбусь я, будь оно неладно!!!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Мужик на работу приходит с фингалом под глазом.Все спрашивают:
- Сеня,что случилось?!
- Да,я свою жену на 'ты' назвал.
Но за это же не дают по морде?!
Уже постеле ласково так спрашивает:-Дорогой,что-то мы с тобой любовью довно не занимались?!
А я :-Не мы,а ты...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Мужик с прашивает своего друга:
-Слушай,а ты кагда со своей женой сексом занимаешься,она у тебя кричит?!
Другой:-Еще как,когда я член об занавеску вытираю.

Гастроли театра в областном центре. Мавр на сцене душит Дездемону. Голос с галерки:
- А ты её вы...би!
Актер играющий мавра убегает со сцены. Закатывает глаза:
- Господи! Я не могу играть при такой пошлой публике!
Его с трудом успокаивают, он возвращается на сцену.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!.
С галерки голос:
- Дык, ты её вы...би!!!
Актер опять убегает со сцены, заламывая руки кричит, что он не может играть великого Шекспира в такой обстановке. Его опять успокаивают, говорят, что сейчас поставят городничего и подобное не повторится.
И вот он третий раз произносит "Молилась ли ты на ночь...", испугано глядя на галерку. На галерке стоит здоровенный городничий и крутя ус приговаривает:
- Ну я здесь сейчас кому-то "вы...бу", "вы...бу"!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!