Прикольные тексты из инета

[Roker]

Предупреждение : эстэтов, кому режут глаз ненормативные лексические обороты, дальнейшее не читать. Править не стал, т.к. "из песни слов не выкинешь".

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

[Shuramon]

А мне вот эти нравятся очень...

[vladtv]

Заявление в банк.

[Мирина]

Сообщение от vladtv

Заявление в банк.

вспоминается булгаков Мастер и Маргарита...)))

[Woland]

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

[zaqwsxcde]

Остальные два твоих сообщения удалил. Не увлекайся. Не стоит все подряд тащить на форум

[Woland]

Свадьба



На*** я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их на***.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же кол****ия. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было?

Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
Время показало, что всё не так просто было в ней, как показалось на первый взгляд. Андрюха стал меняться. Он сука стал носить галстук и брюки со стрелками. Почти бросил пить. На девок больше не смотрел. Когда я предложил ему поехать на сауну и отодрать Ирку с четвёртого дома, то чуть не получил по уху. Ну думаю ещё один кореш, ёбнулся на почве любви. Пожелал я ему тогда счастья и двинул своей дорогой. А он своей.
Через пару месяцев я застал эту марсианскую парочку шлифующей городской парк. Я охуел с Андрюхи окончательно. Выглядел он, как европейский офисный червяк. Вежливо со мной поздоровался, поправил галстук и, не глядя на меня двинул со своей колхозной пигалицей дальше. Та в этот раз даже не наградила меня привычным кивком. Просто презрительно оглядела с ног до головы и потелепала дальше, вцепившись мёртвой хваткой в Андрюху. Ладно, думаю, лишь бы им хорошо было.
И вот Андрюхе понадобилась моя помощь. Я конечно начал лепить отмазки. Мол денег нет на подарок. И приличного костюма. Но тот пресёк мои попытки на корню. Сказал, что ради старой дружбы я должен приехать и пиздец. Конечно слово «пиздец» не прозвучало. Андрей ни с того ни сего стал правильный до тошноты и не матюгался с завидным упрямством. Ну ладно думаю *** с ним, как-нибудь переживу это ебучее светопреставление. Андрюхину свадьбу.

Саму церемонию, я помню плохо. Обычная вроде хуета с толпой народа в сорок душ, маршем Мендельсона и торжественными речами. Тогда я и услышал в первый раз голос Андрюхиной невесты. Она проблеяла «да» когда её спросили, готова ли она сосать всю жизнь исключительно Андрюхин ***. Ну или нечто подобное.
Затем мы покатались немного по городу и поехали в кафе. Тогда во дворце бракосочетания я вообще ничего подозрительного не заметил. Сейчас войдя в кафе я прищурился от ударившего мне в глаза красного цвета, исходившего как ни странно от лиц родственников жены. Те, пока мы катались по городу, успели нахуяриться в хлам, и теперь сидели с малиновыми, охуевшими ебальниками, выискивая глазами на столе водку. Андрюха без лишних разговоров заказал ещё два ящика. Я сразу, что понял быть беде, и попытался съебнуть. Но тут же нарвался на умоляющий Андрюхин взгляд и присел напротив красномордых трактористов, способных одним махом уничтожить цистерну спиртного.
Из Андрюхиных родичей я увидел только батю с мамой, да ещё бабулю в ужасе разглядывающую глобальное истребление водяры. Фермеры, как только увидели, что подвезли топливо, расхватали всё в миг.
Из разговоров я понял, что на свадьбе присутствовало девять братьев Андрюхиной жены. Причём всех степеней «юродности». Человек десять дядей и тётей. И ещё штук десять колхозных ебланов и ебланок непонятного происхождения, с какого-то хуя припёршихся сюда. Ну и ясен пень предки этой дурочки.
Затем как всегда начался этот долбоебизм с конкурсами и прочей свадебной хуетой. Гости нахуярившись начали чудить не по-детски. Возомнивши себя хозяевами жизни, они суки начали доёбывать официанток, кидать друг в друга табуретки и подозрительно меня разглядывать с целью, как я понял, дать мне по ебалу. Ещё раз пожалев, что сунулся в эту клоаку из ковырятелей навоза, я вышел на улицу позвонить своему корешу Серёге. Надо чтоб он отвёз меня побыстрее домой, пока меня не отвезли в качестве удобрения в какой-нибудь «Рассвет коммунизма». Серёга вопреки обычаю, поднял трубку и абсолютно трезвым голосом ответил «Алло».
- Серый, хоть ты в этом городе трезвый, слава яйцам. Забери меня срочно из кафе «Бригантина» или тут фермеры из меня овощ сделают. Я короче на свадьбе завис у Андрюхи Нагорного.
- А чё там братан? Кто-то хочет тебе в репу дать?
- Да блять. Тут короче родичи жены сливы залили и теперь вокруг меня хороводы водят. Хотят настоящую свадьбу захуярить, ну их на***. Я тут единственный чужой. Не будут же они опять друг другу ебальники колошматить. Им это уже не интересно. Так что я Серёга, иду по краю пропасти.
- Я понял друг. Спешу на помощь. Пусть только какая гнида тебя тронет. Мы их колхоз потом сделаем зоной стихийного бедствия. Держись.
- Жду Серый. Давай быстрее.
Между тем тучи по-моему начали сгущаться. На улицу вывалило четыре дегенерата явно кого-то ища. Увидев меня, они суки аж заверещали. Я быстро заскочил обратно в кафе. Между тем там был полный пиздец. Маму Андрюхи тягал какой-то жеребец в пьяном танце. На его батю навалились три красномордых существа и что-то ему втирали. Все остальные шатались по кафе или хуярили водку. Андрюха сидел ни живой ни мёртвый и смотрел в ахуе на свою новую родню. Его жена в своём кругу открыла своё истинное лицо и теперь вовсю танцевала и зажигала с каким-то пьяным ебланом. Я дождался пока Андрюха посмотрит на меня, и кивком головы позвал его на улицу. Когда мы вышли, я сказал.
- Слышь Андрюха, тут по-моему скоро будет полный пиздец. Твои новые родичи сейчас выйдут в открытый космос, и тогда ховайся кто может. Я короче позвонил Серёге и сейчас съёбую отсюда. Может мусаров вызовем, пока не поздно?
На Андрюху было жалко смотреть. Он непонимающими глазами смотрел на меня.
- Леха я вообще не понимаю, что произошло. Как только приехала эта кодла с её колхоза, она сразу поменялась. Я никогда её такой раньше не видел, понимаешь. Как будто в неё бес вселился.
- Блять Андрюха подвязывай быстрее с этой ***нёй. Забирай срочно жену и предков, и покидай этот полигон…- Договорить я не успел. Из кафе с радостным гиканьем вывалилось человек пять трактористов, и начали шмалить. Мы с Андрюхой тихонько спрятались за угол.
Один еблан всё-таки заметил какое-то движение и направился к нам.
- Слы фраер, а ты чо водку не пьешь? - Обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис надо мной.
- Ты чо дядя, я ж водила. Кто ж тебя домой везти будет. Или хочешь, чтоб я в столб въебался?
- Да мне по***. – Фермер выудил полбутылки водки и ткнул её мне. – Пей сука. Всю. Залпом.
- Ты чё оглох человек? Я за рулём блять. – В горле у меня пересохло. Предчувствие беды наполнило с головы до ног. Сейчас из меня должны сделать отбивную. Ещё и Андрюха сука куда-то делся.
- Ты охуел фраерок. Ты как со мной базаришь? – Бугай покачиваясь повернулся и крикнул – Федя блять, Ии сюа.

[chek304]

УРОК 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: "Я дам вам 800 долларов, если вы снимите полотенце". Подумав пару секунд, женщина соглашается. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, возвращается в ванную. "Кто это был" спрашивает муж. "Боб сосед" отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о ранее выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
УРОК 2.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет ей руку на ногу. Монахиня опять повторяет: " Отец, вы помните Псалом 129?". Священник извиняется, «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь свое счастье».
Мораль истории: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут для вас мимо.
УРОК 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я!», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,- говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтоб те двое вернулись в офис после обеда!».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
УРОК 4.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «конечно, почему нет?», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
УРОК 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляция с дерьмом могут помочь вам забраться наверх, но не удержат вас там.
УРОК 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела чтобы выразить свою радость…
Пробегавшая мимо кошка услышала, пение решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг.
2) не каждый кто достает вас из дерьма, ваш друг.
3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Dollydan]

Очень познавательно!

[Stronglove]

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,