Анекдот дня

[Andrew181]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
-Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаембегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шестьутра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует,потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказываетсякуда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

- Фима, голубчик, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!

Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпиваетзалпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, всеравно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет,думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает ...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера, вроде, виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи@да болит !

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блядь, кто?


Муж с женой беседуют:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!!
- Оооо! Дорогой, как думаешь куда?
- Я думаю в ебальник...


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
- Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
- А чё я им скажу?
- Да по х..ю уже! Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
- Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
- Открыли вторую страницу!
Все открыли, где фотография.
- Вырвали её!
Все её вырвали.
- Свернули в трубочку и засунули себе в задницу!
И голос такой с заднего ряда:
- Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
- А ща как пизд...мся,там внизу такая неразбериха начнётся!!!

переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Стандартная ситуация однокомнатная квартира, В ней проживают отец матьи малолетний сын. Сын начинает подростать и начинает понимать чем мамаи папа ночью занимаются! Тогда мама и папа решают заняться секосом накухне за холодильником престроились чпокаються... Вдруг загараетьсясвет на пороге появляется малолетний сын папа накрывается палотенцем иначинает маму бить по заднице и приговаривать мол мама плохая мамавовочку обижает, а вовочка глазки протирает и говорит папа выеби ещёкота что б не царапался

Встретились две подруги, одна другую спрашивает: как дела?

Та: всё хорошо, только болею часто, горло постоянно першит.

Знаю прекрасное народное средство: когда у меня такое бывает - делаю мужу минет, глотаю сперму и как огурчик.

Встречаются через пару дней. Вторая благодарит подругу за совет: действительно уникальное средство, только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея....

Полюбила я Илью
с бородавкой на х..ю!
Я ее приметила,
когда Илью миньетила!