Интим Анекдоты

[BlueRay]

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- у меня две новости: хорошая и плохая.
- начинай с плохой.
- презервативы я не купил.
- а какая хорошая?
- девчонки тоже не придут!

сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- тебя как зовут женщина? сейчас тебя насиловать буду!
- оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали ольгой! тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- колей, только все друзья меня называют олей!

московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. совершает посупательные движения. быстрее. быстрее... быстрее... актриса под ним ритмчично пищит... лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- пля! текст забыл!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

сидят 2 мужика в баре. заходит девушка - ну просто супермодель. один другому говорит:
- если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
девушка услышала и согласилась. договорились об условиях. проходит месячишко. девушка заходит в комнату голая. мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
- сиськи! такие мягкие, как хлебушек.

англия, публичный дом, хозяин:
- джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- клиенты не устраивают?
- нет, сэр.
- так в чем же дело?
- так ведь бл#ди же, сэр!

двое в постели:
- раздвинь ноги шире. шире, еще шире, шире... шире...
- ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- нет, вынуть!

в библиотеке:
- скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- вот, пожалуйста, "любовные позы".
- хм... а что-нибудь более приличное?
- есть. вот "интеллигентные любовные позы".

мужик отоваривается в ларьке:
- бутылку водки. продавец:
- так, так.
- конфеты, бутылку вина.
- угу.
- и... э-э... презерватив.
- презервативов нет.
- тогда ничего не надо.

муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. дома вокруг стоили миллионы долларов. после третьей метки муж говорит жене:
- дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
они постучали в дверь и услышали голос:
- входите.
открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. на диване сидел мужик.
- это вы разбили мое окно? - спросил он.
- да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. за то, что вы меня освободили, я выполню три желания. по одному на вас и последнее за мной.
- согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- считай, что сделано, - ответил джинн.
- а какое твое желание? - обратился к нему муж.
- знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. я хочу отсношать твою жену!
муж посмотрел на жену и говорит:
- ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- и он продолжает верить в джиннов? невероятно...

молодожены в свадебном путешествии. на шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- слышь, парень, посади жену-то. а то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
муж (устало):
- ой, да отвали ты. я уж не могу стоять, она не может сидеть...

проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. мадам встречает его у порога:
- мсье, вам женщину?
- нет-нет-нет-нет...
- мсье, вам девушку?
- да нет же...
- мсье, вам мальчика?
- нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- о, мсье понимает толк в извращениях!!!

в кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- до каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. всем известно, что он бабник и пьяница. мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
и швырнула трусы на стол. директор ей говорит:
- успокойся. сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. а ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
а трусы со стола сунул себе в карман брюк. на следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- петя! когда кончатся твои дурацкие шутки? я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
- я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. ну пацан не долго думая "зас#ндалил". проститутка прокряхтела и сказала:
- уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. как называется такое явление?
доктор, расстегивая ремень:
- это явление называется удачная встреча!