|
Humor Эротический фото и видеоюмор Erotic photo and videohumour |
|
Опции темы | Опции просмотра |
09.03.2007, 00:14 | #1 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес: Рио-де-Жанейро
Сообщений: 83
Вы сказали Спасибо: 350 Поблагодарили 608 раз(а) в 77 сообщениях Репутация: 770
|
Очень смешно
Предупреждаю эротики нет в тексте вообще, но это же форум реалий жизни, а юмор тоже реальность
"Записки ПомБура или Техника безопасности." До буровой добраться, чтоб вы знали от меня, это уже целая история. Раньше до месторождения нефти и газа на вертолетах летали. А потом умные дяди что-то там посчитали - пересчитали, короче абламиццо-придеццо, говорят, уважаемые товарищи нефтяники. Чересчур шикарно, говорят, живете - вертолетом туда, вертолетом сюда. Нашлись мол тут принцы нах. Будете ездить вахтовкой короче говорят. Ну и что поделаешь, начали все дружно ездить вахтовкой. Как раз с того дня как мы с Егором устроились туда работать, кстати. Не пришлось нам на вертолётике-то полетать. Зато пришлось круто покататься. После пяти часов лихой езды по колдаебинам и буеракам, жопа у меня стала напоминать перезрелую сливу квадратичной формы. Мне так кажется по крайней мере, я ж никогда не видел квадратной перезревшей сливы, да и жопы своей толком не видел, если честно, какая она там у меня. Та ещё поездочка была. Два раза вязли в грязи - выталкивали потом этот Урал гр****ый, хотя очень хотелось утопить его в болоте вместе с жирным мудаком водилой, который наверное думал что перевозит чугунные чушки какие, рубероид или дрова а не людей вовсе. В будке было жарко бля, как в крематории. От тряски беспрерывной у меня к тому же морская болезнь началась, намучался. Итог: 1. Бессовестно заблеванная автобусная остановка в поселке . Моё зеленое страдальческое табло приникшее к щели окна в вахтовке. Вобщем добрались худо-бедно до буровой, сразу в душ естессно, помылись, выходим, мастер (он там самым главным бугром считается) нас встречает. - Пойдемте, – говорит, - студентики, пройдете для начала инструктаж по ТБ. Покалечитесь, так хоть по науке. Распишетесь в журнале и все такое. Ну и приводит нас в вагончик один. А там уже сидит какой то пассажир еврейской такой наружности, хотя буй знает, может и не еврей. - Это Антон Хрентамзнаетбатькович - наш инженер по технике безопасности, он вам сейчас расскажет, как выжить в этом аду, и вернутся домой с минимальными потерями конечностей. - представляет нам инженера мастер и сваливает по своим делишкам. Смотрю я на этого инженера и почему то сразу вспоминаю юмористический монолог его еврейского зёмы Семена Фарады, который знал технику безопасности как свои три пальца. Похож, ули. А Антон этот вальяжно развалившись на стуле начинает: ребята, у меня два вышшых абразования, я спицыалист, каких поискать, трали-вали, работа на буровой и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна, много производственного травматизма, трали вали, вот недавно одному студенту руку к гр****ой бабушке оторвало как говорится доигрался член на скрипке сильно музыку любил, а вот был ещё недавно случай…. Рассказывает он значит всякие страшные страшилки нам, а сам достает сигарету, сует ее в зубы и давай себя обшаривать на предмет наличия спичек. Ищет-ищет, спички почему то не находятся, он нам знаком типа мол есть огонь? Мы такие как два глухонемых инвалида детства знаками ему тоже поясняем не курим мол, спортсмены . Тогда он снимает со стены эдакий ниразунемаленький кипятильнище, какими в ведрах воду кипятят, включает его в розетку и начинает ждать, когда он раскалится. - Так вот… - продолжает какую то свою чепушню инженер, прикуривая от кипятильника, и хочет поведать нам очередную мудрость техникобезопасной науки, но тут ему приходится очень резко прервать сваю речугу, потому что раскалившийся докрасна кипятильник закономерно взрывается и осколки попадают бедняге прямо в глаза. - А-а-а-а! А-а-а-а! - кричит еврейский специалист по безопасности, падает на пол и начинает по нему кататся держась за свои зенки. Немая сцена нах: В воздухе облако такого белого парашка, типа муки, которым наполняют кипятильники. Мы с Егором, совершенно невредимые , но все в парашке и с глазами по восемьдесят копеек каждый. На полу бьется в беззвучной агонии кучерявый человечек среднего роста. Картина художника Репина: «Выпендрился». Потом была конечно дикая суета, все по беспонту бегали туда-сюда, как термиты, голову инженера обмотали мокрыми тряпками, мастер, громко матерясь типа «я этих телефонистов в разных позах» долго дозванивался до «Большой земли», в итоге чего тот самый вертолет, на котором мы изначально должны были прилететь всей сменой таки прилетел, но за больным, с которым уже к этому моменту случилась истерика, а если точнее, то он яростно стучал кулачком па столу и орал: «Я ослеп, я ослеп, сукины дети», а на нас все смотрели как на вестников несчастий и бед, засланных на буровую с целью всех их поубивать по одному как отмазавшихся преступников в фильме десять негритят. Забегая вперед скажу, что волновались ребята не зря. Так прошёл мой первый день работы на буровой. Впереди оставалось ещё 14. Но об этом как говорится в следующий раз. P.S. Антона этого я потом через год встретил как-то на улице. В своих очках с сантиметровыми линзами он меня совершенно не узнал. |
09.03.2007, 00:39 | #2 |
Мембер
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 22
Вы сказали Спасибо: 115 Поблагодарили 49 раз(а) в 19 сообщениях Репутация: 47
|
АБСОЛЮТНО НЕ СМЕШНО! Жуткая история с явными элементами ксенофобии.
|
09.03.2007, 01:13 | #3 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес: Рио-де-Жанейро
Сообщений: 83
Вы сказали Спасибо: 350 Поблагодарили 608 раз(а) в 77 сообщениях Репутация: 770
|
Значит у меня что то с чувством юмара
|
09.03.2007, 02:47 | #4 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
Падонковский юмор. спасибо, улыбнуло, и правда нефиг выпендриваться. только сильно не судите, селяви! Черный юмор рулит!
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
10.03.2007, 22:08 | #5 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес: Рио-де-Жанейро
Сообщений: 83
Вы сказали Спасибо: 350 Поблагодарили 608 раз(а) в 77 сообщениях Репутация: 770
|
Режиссер снов
Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и память, и для дома польза была. Звоню Борисычу. - Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю. - Йопт, цветы купи. - Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо. - Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо. - А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет. - А ты во сне спроси. - Как это? - Ну приезжай ко мне, узнаешь. Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит: - Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и получить нужную информацию. - Да ну, ***ня по-моему. - отвечаю. - Нет, далеко не ***ня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне разговаривает? - Было несколько раз, - говорю. - Ну вот. - Так это кошмар был! - Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься под ее собеседника и понеслась. С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности. Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит. Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на корню и в зачаточном состоянии... Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она. - Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать. - Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать. - Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще? - Ну может час, полтора. И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные знания. - Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно? - А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь. Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так хуюшки. Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам! - Пошли спать, - предлагаю. - Не, щас концерт будет по второму каналу. Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время. Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу что нибудь положительное. - Лен, а это кто? - Ты чо? Это же "Звери". - А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это? - Отъебись, не мешай. - Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить. - Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин. А мне один ***, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо. Но его редко показывают. А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу. - Лен, может это, как его, совокупимся что ли? - Нет, что-то голова болит, давай завтра. Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я... Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут. А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались. Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила. Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю: - Привет. Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю: - Алле, бля, привет нах. Блять, по***. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею, типо иди ты на*** со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую, альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой! Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый маленький палец. Ну наконец-то! - Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо, улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит: - Ой привет, я так рада! Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же монитора нет для наблюдения! - А ты где? - спрашиваю. - На концерте. И тут мне приходит в голову очень умная мысль: - А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас узнаю все как надо. - Димачька, - и рожа довольная такая во сне. Бля, ну Дима, а дальше то как? - Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины. - Ты мой любимый певец. Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники, например, ломаются почему-то. С высоты падают. - Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, *** докопаешься тогда. - Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли? Хуясе, забыл, сам только узнал! - Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его? - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого! - А можно автограф? - Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку на груди хуякс! - Вот здесь. - и опять лыбиццо. Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда, если места хватит. Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну дописал я. А она не прячет сиськи свои: - Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду. Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять. А она такая: |
10.03.2007, 22:08 | #6 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес: Рио-де-Жанейро
Сообщений: 83
Вы сказали Спасибо: 350 Поблагодарили 608 раз(а) в 77 сообщениях Репутация: 770
|
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя! А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А слов-то один *** не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой ниибаццо известной на всю Европу песни: "Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу! Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул. Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно! ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!" - Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит. - Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время. Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах. - Ааа, понятно. Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать. А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку хуякс вверх. Я *** его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот! - Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять. Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела что ли в корягу? И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне потом туда хуем тыкать! - Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть. Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него. Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой голову сильнее прижимает. - Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс... А хуле, дело мастера боиццо! Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю: - Что тебе на день рождения подарить? - Ты мне уже подарил, - шепчет. Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми занимаюсс? И все напрасно что-ли? - Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь? А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое, давай и все! - Ну я не знаю. - А ты подумай. - Ну эпилятор можно. Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах, расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана по-любому зарплата больше чем у меня! Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно: - А это ты? До утра не мог дотерпеть? Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут терпеть-то? Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон, классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю: - С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок. Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и калории карочи. - Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела. И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее. - Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один куплет новый. - Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И на сиськи ей фтыкаю. - Ты что это уставился? - а сама прячет типо. - Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там. Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления, пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я такой: - Иди, это наверное тебя, опять. Ну она идет открывать. Слышу голос: - Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста. Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий "Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю: "Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у Билана почерк, как у меня оказываеццо... |
11.03.2007, 03:37 | #7 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
Спасибо за пазитив!
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
12.03.2007, 07:13 | #8 | |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Цитата:
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
|
12.03.2007, 18:56 | #9 |
Banned
Регистрация: 29.11.2006
Адрес: Рай в шалаше
Сообщений: 459
Вы сказали Спасибо: 381 Поблагодарили 3195 раз(а) в 392 сообщениях Репутация: 4456
|
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
12.03.2007, 19:54 | #10 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
Гы. Мент падающий в обморок это сильно!
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|