25.06.2008, 08:01 | #101 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Жизнь...
Я чуть цензуру навел только В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и посылали их заниматься всякой ху...й. Называлось это общественная работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д. Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название суда- народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей запомнился. Гомосексуализм в те годы являлся уголовным реступлением. И вот паренька какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было определить и до начала процесса. Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что человечество для того и существует, чтобы в нем существовали гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку "подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность использовать"подсудимый полностью признал свою вину". По ходу процесса, совершенно за....в всех участников процесса кроме группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том, что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему то "отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ. Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил "а уКобзона отсосать не хотите?" Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса проходил уже без пафоса. Так что-обломать можно даже педераста. Последний раз редактировалось valefal; 25.06.2008 в 08:06.. |
25.06.2008, 08:37 | #102 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: - Ложись! - Алле? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1.... Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать... Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания... Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
25.06.2008, 16:39 | #103 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси... Утром жена говорит мужу: - Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами! Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой? - Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся. На следующее утро муж говорит жене: - А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами! - Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей ёлка стояла! В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
28.06.2008, 17:04 | #104 |
Banned
Регистрация: 14.06.2008
Сообщений: 18
Вы сказали Спасибо: 16 Поблагодарили 88 раз(а) в 16 сообщениях Репутация: 78
|
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!! В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь. - Войдите. Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит: - Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте. - Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти? |
29.06.2008, 00:12 | #105 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась,-только другая блондинка... Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
30.06.2008, 13:44 | #106 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли
таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума, попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются "долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...! Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки... |
01.07.2008, 09:03 | #107 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая... Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный... Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... |
03.07.2008, 10:13 | #108 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Первая - жизнь, остально - анекдоты
В общем мальчишник… В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном. В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался. -Алло! Это салон интимных услуг? -Да. -У вас испанки есть? -Конечно. -Везите 11 штук! Я им покажу 3:0!!! |
03.07.2008, 19:38 | #109 | |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Цитата:
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
|
03.07.2008, 21:37 | #110 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Зак, каюсь... Упустил...
Несколько раз просто анекдот встречался А про бороду - кому-то с бородой, кому-то новые... |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|