13.10.2008, 00:19 | #201 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 54
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей. Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы. Добрыня Hикитич: - Hу у меня не полтора, но метр это уж точно. Алеша Попович: - Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал! Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить. Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!! Пpиходит голубой к вpачу: - Доктоp! У меня СПИД. Помогите. - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте. Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит. - Hу как? - спpашивает доктоp. - Целую неделю в туалете сидел, не помогает. - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа. Разговаривают два мужика: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место! Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают! Проходит смотр кур-несушек. Выходит на поддиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на поддиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь! Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало.. Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, и говорит: - Что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет? Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
14.10.2008, 08:17 | #202 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
----- Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт?! Два месяца в жопу? ----- - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!! ----- Она: - Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему. Он: - Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал? |
15.10.2008, 13:01 | #203 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: - Нет-нет, именно невеста! Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его. Жена в слезах: - Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно! У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
16.10.2008, 18:41 | #204 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает: - Где мать? - В роддоме. - А где отец? - В Рим уехал, какую-то свечку задуть. -------------------------------------------------------------------------------- Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее. - Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он. - Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка. - Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. -А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях. - Да, отец, и еще хуже. К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил: - Ему и это удалось сделать? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. Закончив с ней, он спросил: - Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать? - Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
17.10.2008, 15:50 | #205 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
... И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь. Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом. Cлабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... - Ой, доктор, огромное вам спасибо! Ваши таблетки так подействовали! Вчера муж взял меня прямо на столе, и это был незабываемый секс.Он делал это и сверху и снизу и по-всякому... Правда в этот ресторан мы видимо больше не пойдем... Сперма не воробей, вылетит - не поймаешь! Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
17.10.2008, 22:21 | #206 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра? Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках. Чтобы девушки потели нужен .уй, а не гантели! - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесёшь.
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
21.10.2008, 14:24 | #207 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
На злобу дня
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра? ----- Популярная экономика, или к вопросу о дефолте: Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. – Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра! Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: – Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!. Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! ©тырено |
22.10.2008, 08:09 | #208 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Вроде баш...
Едем в машине. Вечер. Муж за рулем, я рядом. На заднем сиденье - ребенок 10 лет. Говорит безумоку, практически сам с собой, мы только "угукаем", т.к устали на работе. Вдруг тишина, вздох и ..."Мам, мне где-то срочно надо достать сперматозоиды". У нас падает челюсть, но находим в себе силы не засмеяться и спросить: -А зачем они тебе, сынок? -У нас во вторник лабораторная по природоведению, учительница сказала, что будем сперматозоиды под микроскопом смотреть. -И что, велели всем принести?!!!!!!!!! -Нет! Учительница сказала, что если сможет, сама принесет. А я подумал, если не принесет, что делать будем? (У нас очень ответственный ребенок, все это он говорит очень серьезно, а мы из последних сил давимся чтоб на засмеяться) Муж:- А учительница молодая? -Да нет, за 40 наверное. Тут мы поняли, что наверное действительно может и не принести. Дальше-хуже. Ребенок: -Я вот не понимаю, яйцеклетка - у женщины, сперматозоид у мужчины, но вот как они выходят из организма. Я вот думаю. что когда человека тошнит. Тут был аут, причем мы очень старались, чтобы он не понял что мы смееся.Но на следдующий его вопрос мы заорали в полный голос: -Ну, ладно, я в интернете посмотрю. -НЕЕЕЕЕЕТ! Вечером на интернет был поставлен замок. |
22.10.2008, 18:13 | #209 |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Вэл...я уже как-то говорил...ну давайте хотя бы БАШ сюда не будем тащить?
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
22.10.2008, 19:45 | #210 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
А вот я не бываю на баше, и врядли когда то буду... Vаlеfаl, спасибо, не читала ни разу!
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8) | |
|
|