10.11.2008, 22:38 | #221 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
SМsка: "Дорогая! Чтобы увидеть тебя я готов преодолеть любые трудности: переплыть океан, перелезть через горы, пройти пустыню! Р.s. Буду в воскресенье, если не пойдёт дождь" Она еще несовращеннолетняя. Проходи, ложись, здравствуй. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить... Он, закуривая: - И часто у тебя так? - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать!!! Он: - Одна голова хорошо, а две лучше... Она: - Я бы сказала "приятнее"... Она ему: - Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! - Да нет, я нормальный. Это ты - дура.
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
22.12.2008, 23:55 | #222 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
...Снял штаны, и тут такое поднялось!...
Жениться нужно обязательно: женишься удачно - умрешь счастливым человеком, женишься неудачно - умрешь философом. Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика. Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате. Бабайка был в шоке!!! Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там. - Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... - Девушка, а вы в рот берете? - Только после вас! Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить. После 15 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест. В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами. Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
31.12.2008, 00:17 | #223 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! - Серый Волк, а почему у тебя такой большой? - А это чтобы лучше, Красная Шапочка! Лучший подарок для мальчика в год коровы. - Тёлочку под ёлочку! Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. - Девушка, Вы пацифистка? - Да. - Так давайте я Вас трахну! - ??? - Не, ну ради мира на земле!
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
05.01.2009, 14:42 | #224 | |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Цитата:
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
|
05.01.2009, 22:02 | #225 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 45
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Онанизм - это верность самому себе. Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор. Жена друга - не женщина, но если она очень красивая, то он мне не друг. Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. - Гоги, а что такое Тибэт? - Это то же саиое что и минэт. Тока это Тибэ, дарагой...
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
07.01.2009, 15:20 | #226 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 54
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
Очередная подборочка.
Чего такая грустная ? - У директора была. - Орал ? - Анал... Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь девку трахнуть? - Хочу. - Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену трахаю. - Свою или чужую? - Свою. - Извините, я думал чужую. - Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест! ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
08.02.2009, 18:51 | #227 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
У пацана предки укатили на дачу,тот вечерком домой подругу приводит!
Стали заниматься любовью,вдруг слышат дверь входная хлопнула,пацан с девкой в ужасе притихли,открываеться дверь в комнату и заходят родители! Немая пауза! Мысли всех четверых: Подруга: Ну козёл,как подставил,говорила ему давай в другой раз,позору теперь не оберёшься! Пацан: Блин ну ща скандал начнёться,может ещё и пиз..ы получу! Отец : Хм а пацан то у меня совсем уже взрослый,пора машину ему покупать! Мать : Господи а как она лежит как лежит мальчику же совсем не удобно... --------------------------------------------------- Почтальён повёз заказное письмо на Рублёвку,подъезжает к особнячку,поднимаеться по ступенькам,звонит в дверь! Открывает дверь пацан лет восьми,ворту сигара,по бокам две модели-тёлки,музон орёт по всему дому! Почтальён: Вввзрослые дома есть? Пацан(небрежно стряхивая пепел с сигары на персидский корёр) Сам то как думаешь!? |
08.02.2009, 20:32 | #228 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
из жизни. сто пудово. спасибки!
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
10.02.2009, 00:52 | #229 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. ------------------------------------------------------------ Василий - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями... Вася сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон. Чисто случайно Вася не сдержался. - Барон! - заорал отец семействаю "Слава Богу не на меня подумали" - подумал Василий. Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Вася расслабился… Наконец через полчаса папаша не выдержал: - Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!! -------------------------------------------------------------------- Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб… «А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!» ----------------------------------------------------------------------- Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! ----------------------------------------------------------------------- Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нах@й нужны... ------------------------------------------------------------------------ Вовочка приходит пьяный домой. Мама: - Вовочка, ты пьяненький?.. - В жопочку... ------------------------------------------------------------------------- Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!! ------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик на скамеечке плачет: - Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?! Его прохожий спрашивает: - Что случилось? - Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... Ну, зачем я их позвал?! ------------------------------------------------------------------------- Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!... ------------------------------------------------------------------------ |
10.02.2009, 01:47 | #230 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
утро. просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - а с чего ты взял, дорогой? - а почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?… ------------------------------------------------------------------------ учительница биологии: -дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. осьминоги живут на дне океана. передвигаются при помощи щупалец. сначала очень медленно. ползут по песку, ползут. по направлению к берегу. сначала медленно, потом чуть быстрее. затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше ,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины – в небо, в стратосферу, затем в космос... - мария ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - девочка, как твоя фамилия? - иванова. - Так,где у нас журнал? так и запишем: "иванова - @банутая"! ------------------------------------------------------------------------ из объяснительной .... я ... такая то такая то не пришла являлась на работу с 24 июля по 1 августа. т.к. 23 июля я пошла на день рождение к сильно пьющим людям. и неделя пронеслась как один день..... ------------------------------------------------------------------------- наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским. - наташа, я хочу срать. - ни х@я, танцуем. - наташа, я хочу срать ! - ни х@я танцуем. - наташа, я хочу срааать!!! - ни х@я, танцуем. через некоторое время... - поручик, да вы же обосрались!!! - ни х@я, танцуем! -------------------------------------------------------------------------- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск -------------------------------------------------------------------------- Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛ#ДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!! -------------------------------------------------------------------------- — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился. ================================================== ======== извиняй, но некоторые уже были, пришлось подчистить. Последний раз редактировалось Булька; 10.02.2009 в 19:37.. |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|