20.02.2009, 00:19 | #241 | |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
Цитата:
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
|
20.02.2009, 01:22 | #242 |
Banned
Регистрация: 28.01.2009
Возраст: 36
Сообщений: 51
Вы сказали Спасибо: 108 Поблагодарили 602 раз(а) в 51 сообщениях Репутация: 885
|
Стучит милиционер в квартиру; хозяйка открывает; милиционер кричит:
- Немедленно снимайте трусы! Хозяйка: - Прям щас что ли? - Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Щас правительственная делегация будет проезжать Идут два похуиста и один говорт: - Я матерусь в компании, а мне по***. А другой говорит: - Я вчера шёл из бара, а ко мне подходят два мужика и говорят: "Ты Коля" - А чо? И они стали меня пинать, а мне по***, я же не Коля |
20.02.2009, 13:54 | #243 |
Модератор
Регистрация: 30.04.2007
Адрес: Россея =)
Сообщений: 707
Вы сказали Спасибо: 1014 Поблагодарили 1107 раз(а) в 406 сообщениях Репутация: 296
|
продолжу радовать роликами с ютуба
The LOTR Orgy Код:
http://www.youtube.com/watch?v=8LSP7zFIWX0 Кнопа жарит Голод Код:
http://www.youtube.com/watch?v=bdPkdAxweuM Код:
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html Последний раз редактировалось SlavoK; 20.02.2009 в 14:12.. |
21.02.2009, 16:41 | #244 |
Banned
Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 1 Поблагодарили 8 раз(а) в 3 сообщениях Репутация: 6
|
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной? Другой отвечает: - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске. |
22.02.2009, 07:15 | #245 | |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Цитата:
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
|
22.02.2009, 20:37 | #246 | |
Модератор
Регистрация: 30.04.2007
Адрес: Россея =)
Сообщений: 707
Вы сказали Спасибо: 1014 Поблагодарили 1107 раз(а) в 406 сообщениях Репутация: 296
|
Цитата:
З.Ы. жжеш Последний раз редактировалось SlavoK; 22.02.2009 в 20:39.. |
|
22.02.2009, 22:14 | #247 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ! У него кабинет больше!!! ================================================== ======== Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! -Я вам пропишу уголь. -Что пить? -Нет. разгружать! ================================================== ======== Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу: - Не твои родственники стоят? Муж: - Да, мои. Теща с тестем!!! ================================================== ======== Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд ================================================== ======== Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й,у нас электроплита! ================================================== ======== Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ================================================== ======== |
07.03.2009, 22:56 | #248 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. ************************************************** ****** Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает... |
09.03.2009, 01:10 | #249 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
В тему праздника!
================================================== ======= - Пятница 13 традиционно считается жyтким днем, потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш. - Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта... ================================================== ======== Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. ================================================== ======== Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приход ит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу Толкователь Снов. ================================================== ======== Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Трахну тебя! - А я не дам! - Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!! ================================================== ======== Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру ================================================== ======== |
09.03.2009, 01:16 | #250 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
Мужик заходит в ресторан, смотрит: стены белые в коричневую крапинку, потолок белый в коричневую крапинку, то же самое со
скатертями, с занавесками. Подходит официант - то же белый смокинг в коричневую крапинку и вдобавок весь в веснушках. Мужик удивляется: - Простите молодой человек Вас, что всех к интерьеру подбирали, что ли? - Да нет... просто у нас г#вно в вентиляцию попало ================================================== ======== Глас в тиши. Театральная байка Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пихай его багром в ж.пу!!!» ================================================== ======== Ну и на последок народная мудрость: Как не крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней! |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|