03.04.2009, 11:22 | #261 |
VIP мембер
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Рязань
Сообщений: 1,179
Вы сказали Спасибо: 3511 Поблагодарили 9234 раз(а) в 1035 сообщениях Репутация: 13345
|
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад''ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа "кошка", идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
__________________
Мои тараканы всегда со мной... |
05.04.2009, 20:02 | #262 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!" ================================================== ======= Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. ================================================== ======= Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хорош... ================================================== ======= Возвращаеться Илья Муромец с очередного баталища,год дома не был,торопиться! Заходит домой видит отец весь избитый сидит-плачет! -Батя что случилось,кто обидить посмел???? -Да это Илюшинька,Соловей Разбойник долбанный,как ты уехал на войну,так житья от него не стало! Илья закипел,глаза кровью налились и говорит: -А нука батя собирайся пойдём на разборки с этим уродом,ща за всё сцука ответит! Пришли.Илья орёт: -Эй ты свистун хренов,недомерок грёбаный,спускайся ща я тебя растягивать буду до средне-статистического размера.Но сначала ответь мне кто я такой??? Соловей: -Ты богатырь Русский! -Правильно!А это кто?(показывает на отца своего) -А это твой отец!!!! Отвечает Соловей и начинает бить отца! Илья: -Я вижу ты чёрт попутал чё то!Кто я такой по твоему? -Да я уже тебе говорил,ты богатырь Русский Илья Муромец!Ну! -Правильно!А это то кто???(показывает на отца) -А это твой отец!!!!! И Соловей снова начинает мутузить отца Ильи Муромца. Илья: -Не,ну в натуре нечисть страх потеряла!Ты чё не понимаешь меня???? Последний раз спрашиваю тебя сволочь,Кто я такой???? Отец Муромца,встаёт с земли утирает кровь,зажимает нос и говорит: -Пойдём ка Илюшинька домой ну к х..ям эти разборки! ================================================== ======= |
06.04.2009, 23:34 | #263 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 54
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ЗАГАДКИ Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? Тормоз Кто не прощает ошибок? Женщины и тетрис на девятой скорости Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? пожимают руку Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? Купюра в пятьдесят долларов. Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? Да если одна из них не чистила зубы Что такое х%й проссышь? Памперс Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? All right --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене: (М): - Раздевайся!!! (Ж): - Ну, наконец-то! (М): - Становись на голову!!! (Ж): - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть - Ну, и далеко он там? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом. (ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молоденькая девушка обращается к подруге. - Я наверное никогда так и не забеременею... - А в чём причина? - Я никак не могу проглотить эту гадость! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ Если секс случился дома – Купишь новые хоромы! Если это на работе – Вещь полезную найдете! Ну а если под кустом – Деньги ваш завалят дом! Если он случился в бане – 100 рублей найдешь в кармане! Если уж в автомобиле – Протрезвеют все кто пили! Секс случился в коридоре – Будешь летом ты на море! Секс настиг вас в чистом поле – Ждут детей успехи в школе! Если на зеленой травке – То к зарплате жди прибавки! Если секс по телефону – Важной станете персоной! Секс случился на пороге – Ждут тебя успехи в йоге!
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
10.04.2009, 01:08 | #264 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? ================================================== ======= Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. ================================================== ======= |
10.04.2009, 19:59 | #265 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду. — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! ************************************************** ******** — Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. — И что же он сказал? — «Как же мне х#ево». ************************************************** ******* Приходит пациентка к гинекологу и говорит: — Доктор, у меня редкая болезнь — очень сильно воняет п#зда. — Нет проблем у меня имеются прекрасные ароматические свечи, порошки, мази. Все вылечим. — Вы не понимаете, я уже все перепробовала. — А чего вы тогда пришли ко мне? — Мне одна бабка сказала, что от этой болезни поможет только одно средство — чтоб муж лизал мне п#зду 2 часа. — Ну какие проблемы? Идите к нему, пусть лижет. — Да я не замужем... Доктор вы же давали Клятву Гипократа... Я заплачу вам, сколько скажете! — Ну ладно, садитесь в кресло, я сейчас подойду. Начинает ей лизать, и через минут 30 она не выдержала и пёрнула. — Доктор, умоляю, простите! — Ничего, ничего, я как раз подумал, что глоток свежего воздуха мне не помешал бы. |
12.04.2009, 01:41 | #266 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 54
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Перед въездом в Москву на посту ГАИ, гаишник останавливает "копейку". В ней четыре хача. Гаишник: - Куда едем? - В Москву. Гаишник достаёт ведро,ставит на землю: - Наберёте полное спермы, поедете дальше. Ну хачи кое-как, из последних сил набрали. Поехали дальше. Гаишник со всего размаху ногой по ведру тресь...! - Лююбимый город, моожет спаать спокойно... и видеть сны... и зеленеть среди весны...! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает: - Чего, заяц плачешь? - Да вот, менты права отобрали. - Не переживай, сейчас заберу. Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит: - Ни в какую не отдают Подходит к зайцу медведь и спрашивает: - Чего, косой, ревешь? - Менты права забрали, не отдают. Короче история повторяется, права не вернули. Идет козел - Чего ревем. - Права отобрали - Сейчас исправим - Да нет,- говорит заяц,- медведь пробовал, лиса пробовала, ничего не получится. - Не переживай, все будет хорошо Возвращается через две минуты с правами - ??? - А что, я туда зашел, а там все свои! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: - I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: - I`am Jon Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: - I`am sorry. Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном. --------------------------------------------------------------------------
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
14.04.2009, 13:17 | #267 |
Младший мембер
Регистрация: 28.11.2006
Сообщений: 10
Вы сказали Спасибо: 15 Поблагодарили 28 раз(а) в 9 сообщениях Репутация: 16
|
Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как? - Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен. ******** Боцман рассказывает другу: -Ходили в дальний поход поход - брали с собой резиновую женщину. Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал! ******** Идет девушка с 5-м размером, и таким, сука, хорошим таким 5-м размером, упругим. Мужик не выдерживает, идет за ней. - Девушка! Дай за грудь укусить, а? Сил нет! - Мужчина, да вы в своем уме? - 100 баксов! - Нет! - 1000 баксов! - Да нет же! - 5000 баксов!!!!! - Пять тысяч? Ну ладно! Только один раз! Отходят в безлюдное место, она поднимает кофточку. Мужик долго мнет сиськи двумя руками, закрыв глаза, явно в экстазе. - Мужчина, ну вы кусать будете? - Мля, дорого! ************************* Почему русское #ЛЯ лучше американского ФАК? - Русское #ЛЯ в отличие от американского ФАК можно кричать громко и протяжно... ************************* |
14.04.2009, 19:34 | #268 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
эх какие приятные ассоциации у меня с этим словом..."фак"
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
16.04.2009, 15:06 | #269 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы! ************************************************** ******* Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор: — У вас отвертка есть? — Есть. Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять: — У вас пассатижи есть? — Вот, возьмите. Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять: — У вас долото и молоток есть? — Доктор, что у моей жены? — Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается. ************************************************** ****** Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: — А это что такое? — Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... — Ой! А я уже принял снотворное... |
16.04.2009, 23:47 | #270 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, сука? ! ! ! ================================================== ======== Группа учёных решила произвести эксперимент,как уживуться трое на одном острове с одной хижиной! Высадили на три необитаемых острова по три человека двух мужчин и одну женщину Англичан,Французов и Русских! По истечении шести месяцев решили проверить,как же смогли ужиться эти троицы! В начале посетили Англичан! Один Англичанин живёт на одном конце острова,другой на другом,а девушка по середине в хижине! Спрашивают значит первого: -Чё ты один то живёшь иди с бабой живи! -Да нет я джентельмен пусть,тот вначале с ней живёт! Спрашивают у друго: -Ну а ты чего с бабой то не живёшь? -Нее я джентельмен я уступаю другому! Приплыли к Французам! Смотрят баба живёт одна в хижине,а мужики мёртвые валяються! -Что случилось??? -Да эти идиоты из-за меня на дуэли застрелились! Ну что же решили навестить и Русских! Приезжают на острове идилия живут все вместе,красота! Учёные их спрашивают: -Ого и как это вам удалось ужиться троим в одной хижине! -Ой,да полный порядок живем душа в душу!!(отвечает один из мужиков) -Ну а как с интимной жизнью?? -Тоже всё нормально! -КАК?!?!?!?!?!?! -Ну значит с Понедельника по Среду я с ней сплю,а с Четверга по Субботу он сней! -А в Воскресенье?!?!?!? -А в Воскресенье пиз@им её за то что изменяет! ================================================== ======= |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
|
|