13.05.2009, 20:36 | #281 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. ************************************************** ******* Женщина обращается к сексопатологу: — Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать? — Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма. — Да, но ведь он меня будет! ************************************************** ******* Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... — Зачем «отказать»! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой! ************************************************** ******* Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: — Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: — Hу, что!? — Что-что... Помрешь ты, вот что. |
14.05.2009, 16:24 | #282 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. приходит к нему: — Да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов! ************************************************** ******** В больнице. — Сестра, покрутите мне яйца. — Больной, вы с ума сошли. — Ну сестра, ну покрутите мне яйца. — Больной, вы что, у вас совесть есть? — Ну сестра, ну покрутите мне яйца. — Ну хорошо, уговорили. — О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь. ************************************************** ******** — Спасите, доктор, жене стало хуже! — И пиявки не помогли? — Нет! Три штуки съела, а больше не может! |
15.05.2009, 17:49 | #283 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть. -------------------------------------------------------------------------------- Пришёл мужик в ресторан, сидит, пьёт, ест. Проходит 1 час и он подзывает официанта. Тот говорит что с него 1 рубль. Мужик удивился дал рубль и ушёл. На следующий день приходит на работу и рассказывает своей бригаде всё вчера происходящее в ресторане. Они всей бригадой попёрлись в этот ресторан. Пришли, заказали очень много выпивки и закуски. Попросили счёт. Официант снова принес счет на один рубль. Те в изумлении спрашивают, почему так дешёво. Он им говорит: - Вон, видите, за дальним столиком сидят мужик с бабой? Вот этот - мужик мой начальник, а эта баба - моя жена. Мой начальник имеет мою жену, а я имею его... -------------------------------------------------------------------------------- Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..." -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора двух девушек: - Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем? - А второй - не гей. -------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя-я-я... Тихо. - Маманя-я-я... - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью варенники? - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
19.05.2009, 11:11 | #284 |
Постоялец
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 283
Вы сказали Спасибо: 160 Поблагодарили 1550 раз(а) в 255 сообщениях Репутация: 2386
|
Дальнобойщик заезжает на стоянку к нему подходит проститутка вродь давай отдохнем.Он ей да я грязный и люблю в постельке на белой простыне.Она ему поехали ко мне-поехали!Приезжают он в душ,она ему приносит полотенце и видит член до колена.Вылетает из ванной берет крем и давай мазать себе,он выходит из ванной это дело видит с нимает цепь с шеи и накручивает на член она ему ты что делаешь,зачем?А он ей а как же без цепей по гололеду!!!
Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка, как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и выебал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! Баба ночью через парк домой идет. Тут из кустов маньяк. - соси или убью!!! Ну ей делать нечего, забабахала ему по самый помидоры. С корточек подымается, смотрит а это муж. муж: - Ну что Валя, дома мы не можем, дома мы рыгаем!!! Брат подходит к своей старшей сестре и спрашивает: -Ань, а что наш папа опять ночью обоср*лся? -Нет, а с чего ты взял? -Да я слышал как мама ночью сказала "ДОЛГО Я ЕЩЕ ЭТО ГАВН* МЯТЬ БУДУ?")))))) В Одессе на Дерибасовской : -Я только,что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются ЕБЁТ СТАЛИН ГОРЬКОГО,,,,,,,,,,, - КТО Ж ТЕБЯ ТАК НАЗВАЛ, СЛАДЕНЬКИЙ ТЫ МОЙ,,,,,, Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!!....... Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "Видел? Будет стоять до 23 февраля! " Муж снимает штаны и говорит: "Видела? Будет висеть до 8 марта!" Она-Ты на мне обещал женится! Он-Ну мало ли что я мог обещать НА ТЕБЕ |
19.05.2009, 11:16 | #285 |
Постоялец
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 283
Вы сказали Спасибо: 160 Поблагодарили 1550 раз(а) в 255 сообщениях Репутация: 2386
|
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай.. - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. |
19.05.2009, 19:04 | #286 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «Один рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки, спрашивает: — В чем тут прикол? Почему так дешево? Аптекарь: — Видите ли, они все без ниточек. ************************************************** ******** Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору: — Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я пациент и я плачу деньги. Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную. Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся к операции. Сестра, увидев достоинство мужика, начинает уговаривать доктора: — Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем — я его на руках носить буду! Уговорила. Мужик, очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло, философски замечает: — Да, беда не приходит одна — сначала стоять перестал, а теперь еще и ноги отрезали! ************************************************** ******* Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена: — Этот наш аптекарь... он меня страшно оскорбил сегодня утром... Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: — Прежде всего, пожалуйста, выслушайте меня. Утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги — и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил! ************************************************** ******* Приходит женщина к врачу: — Доктор, пожалуйста, осмотрите меня с большим вниманием! Доктор: — А в чем дело? — Да вот, все говорят, что у меня лошадиная жопа. — Ну что ж, раздевайтесь. Через пару минут доктор говорит: — Одевайтесь, — а сам что-то пишет. Одевающаяся пациентка спрашивает: — Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт? Доктор: — Нет, это разрешение срать на улице. |
20.05.2009, 19:43 | #287 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
— Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в Icn, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании «Фарма-Медика». Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядете в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: «Каждый ректальный термометр «Фарма-медика» индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: «Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании «Фарма-Медика». ************************************************** ******* В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница? Последний раз редактировалось mars; 20.05.2009 в 21:54.. |
21.05.2009, 13:51 | #288 |
Постоялец
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 62
Вы сказали Спасибо: 36 Поблагодарили 78 раз(а) в 33 сообщениях Репутация: 74
|
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три обалденные девушки, топ-модели, совсем голые... — Так это же неплохо! — Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... — Так что вам не нравится? — Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! — Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. — Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете? ************************************************** ******* В кабинете врача: — Доктор, поцелуйте меня! — Вы что?! Я не могу. Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика — мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и тр#хать-то вас не следовало. ************************************************** ******* Зубной врач говорит пациенту: — Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли ли бы вы покричать посильнее. — Но, доктор, мне совсем даже не больно. — Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов. |
21.05.2009, 16:00 | #289 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты охуела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е--ть будет?? -------------------------------------------------------------------------------- Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются... Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. -------------------------------------------------------------------------------- - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У Вас что-то случилось? - Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!" - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩe И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ? -------------------------------------------------------------------------------- Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
22.05.2009, 15:14 | #290 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. -------------------------------------------------------------------------------- Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..." Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..." -------------------------------------------------------------------------------- На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй, скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое... Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|