11.09.2009, 11:14 | #301 |
Постоялец
Регистрация: 27.07.2006
Возраст: 56
Сообщений: 196
Вы сказали Спасибо: 119 Поблагодарили 562 раз(а) в 156 сообщениях Репутация: 640
|
Испуганный боцман вбегает в каюту капитана и кричит:
-"Кэп, на борту - П*ДАРАС*!!!" - "Почему так решил ???" - " Отсасываю у кока, чувствую, что ГАВНЕЦОМ попахивает!" |
11.09.2009, 11:40 | #302 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите. -------------------------------------------------------------------------------- Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
12.09.2009, 12:08 | #303 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.
Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! -------------------------------------------------------------------------------- Алименты - это членские взносы! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
13.09.2009, 13:16 | #304 |
Постоялец
Регистрация: 04.01.2007
Адрес: Рио-де-Жанейро
Сообщений: 83
Вы сказали Спасибо: 350 Поблагодарили 608 раз(а) в 77 сообщениях Репутация: 770
|
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! Коля - Ху@се ты отожгла утром!!! Оля - Чего случилось? Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила? Оля - Чего я сделала? О_О Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее. Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!! Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О Оля - Ты придурак!!! Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! Оля -Ну ты даешь!!! Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал... Оля - Ржу немагу))) - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! -Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся Однажды на очередной церемонии вручения Оскара засудили потрясающий фильм нашего режиссера и несправедливо отдали главный приз американскому. Тогда наш режиссер встал, разгневанный вышел на сцену, развел руки в сторону и, не найдя приличных слов, чтоб выразить свое искреннее негодование, произнес лишь «А как же Оскар, бл@дь?!!» Так в русском языке появилось новое слово «оскорблять». Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел. Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!". Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней. Аннотация современной экранизации "Золушка": - "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..." Один мужик говорит другому: -Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! -И на кого больше похож,на тебя или на жену? -Не знаем,на лицо еще не смотрели. — Вам что, молодые люди? — Глюконата кальция две упаковки. — Всё? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Господи, что у вас? — Разряд по шашкам. у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал. О_о Как??? вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель. после кораблекрушения спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай съедим ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и съедим маму!!! YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х".. XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=) Малая сидит,ковыряется в носу. Я: -Не ковыряйся в носу,детей не будет. Малая: -А я не глубоко -А ты знаеш,как озадачить дыбила? -Нет,а как? -Я те завтра расскажу - Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! -здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите. -а она уже ушла. Чешись пока сам. А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!! она: и как, хорошая машина? он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?) Аламару: вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время! xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность Я вот тут недавно на море катался на парашюте, ну который с катера запускается и хотел отцепить карабины и сигануть вниз - адреналина хапануть. Но потом вспомнил что в Far Cry эта фишка не прокатывает и передумал Монолог друга: "Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна." LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро... Kenelm: То есть? LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. ( Вам нравится ощущать себя частью большого и слаженно работающего механизма ? Вы считаете, что все глобальные проблемы решали и успешно решат суперлюди наверху? Тогда вы явно никогда не играли в Quаkе4. Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... Приходит мальчик в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами! - У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышал как она поет. Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете. - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! - Ну, входи же, циник! Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... ей, которых ты сейчас выхватишь? Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему! Россия... Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило". К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила: Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! Приходят мама с сыном к педиатору. Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика. Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги." "Зачем, доктор?" "Говно мальчик, другого делать будем!" Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: -Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? -??? - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?" - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вон того пустили. - Так это артист, ему на сцене выступать! - Слушай, сосед, на кого все время орет твоя жена? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. - Можно у вас стрельнуть сигарету? - Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку! Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов! - Вы не видеть - здесь сидеть моя сестра? - Нет, но мы видеть итить вашу мать! Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!". - Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем?!! - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем платить? У президента Франции Саркози спрашивают: - Что такое нейтралитет? - Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор: - Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите... Через 2 дня объявляются результаты. Профессор: - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы! В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. - Почему? - Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..." |
14.09.2009, 13:05 | #305 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
- Алло! Это секс по телефонy?
- Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос) - А почемy такой голос?! - Выходно-о-ой!!! -------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!!! -------------------------------------------------------------------------------- Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! -------------------------------------------------------------------------------- В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?! -------------------------------------------------------------------------------- Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!! --------------------------------------------------------------------------------
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
15.09.2009, 13:19 | #306 |
Постоялец
Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 47
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. - А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю. - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45. ================================================== ====== Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья. Дед входит в сени и кряхтя бубнит: - Б%я, телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет! ================================================== ======= Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли! ================================================== ======== Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! ================================================== ======== За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп. ================================================== ======= В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! ================================================== ====== В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. - Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ? - А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли. ================================================== ====== Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию ================================================== ====== Анонс по телевизору. - Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"... ================================================== == Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим... ================================================== ======= Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. ================================================== ======== В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? ================================================== ======= Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= |
15.09.2009, 15:26 | #307 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Собрался парень жениться, но не знает, как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затушуется, растеряется, значит - честная. Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула! -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
16.09.2009, 11:46 | #308 |
Модератор
Регистрация: 30.04.2007
Адрес: Россея =)
Сообщений: 707
Вы сказали Спасибо: 1014 Поблагодарили 1107 раз(а) в 406 сообщениях Репутация: 296
|
стихи, бля.
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля. * * * Она худая, как оглобля, - Диета ей не помогла, бля. * * * Я из гондолы дирижабля Видал ворону и стрижа, бля. * * * Пожар. Мадам в огне погибла, Спасти пытаясь сапоги, бля. * * * Опять убит – всё та же грабля. Квейк – очень трудная игра, бля. * * * От Рональдиньо ждал я дубля, Жуя остывшую еду, бля. * * * Чего дрожишь? Никак озябла?! Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля. * * * По ящику на «Спорте» гребля, По «НТВ» идёт «Мэгре», бля. * * * Всего жратвы – кулич и вобла. А Больше нету ничего, бля. * * * Он много сделал для ансамбля - Все песни сочинил он сам, бля. * * * Когда у самурая сабля, Творить он может чудеса, бля не моё, бля
__________________
всех личеров буду... |
17.09.2009, 10:03 | #309 |
Младший мембер
Регистрация: 03.12.2006
Сообщений: 3
Вы сказали Спасибо: 0 Поблагодарили 6 раз(а) в 2 сообщениях Репутация: 4
|
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает женщина. Доктор: — Раздевайтесь…Снимите лифчик…! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: — Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла…! |
21.09.2009, 19:02 | #310 |
Младший мембер
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 9 Поблагодарили 28 раз(а) в 8 сообщениях Репутация: 33
|
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе. - А у вас руки откуда растут? - Ну уж точно не из жопы. - Нее! Вы нам не подходите! - Почему? - Будете сильно выделяться из коллектива! ================================= миллиционер составляет протокол - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи. ================================================== === Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! ================================================== == Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы? |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
|
|