14.11.2009, 15:50 | #331 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. -------------------------------------------------------------------------------- Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто. -------------------------------------------------------------------------------- - Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. -------------------------------------------------------------------------------- - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. - Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца! --------------------------------------------------------------------------------
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
19.11.2009, 14:20 | #332 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
-------------------------------------------------------------------------------- - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! -------------------------------------------------------------------------------- Муж жене: - Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!!! -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!" -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
04.12.2009, 15:52 | #333 |
Мембер
Регистрация: 25.11.2009
Возраст: 58
Сообщений: 15
Вы сказали Спасибо: 494 Поблагодарили 272 раз(а) в 11 сообщениях Репутация: 251
|
Если мужчина смотрит женщине в глаща, значит все остальное он уже рассмотрел
|
11.12.2009, 04:22 | #334 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 54
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ************************************************** ****************************** Две девушки разговаривают в туалете, через перегородку: Первая: - Блин, горло болит! Вторая: - Что, натерла? ************************************************** ********************** Разговор двух врачей: - У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные? ************************************************** ************************** На тему кризиса. В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных , сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не берут. Смотрят друг на друга и тихим голосом, повторяют одно и то же: "У меня такая жопа... ************************************************** *********************** Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
11.12.2009, 11:45 | #335 |
Постоялец
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 283
Вы сказали Спасибо: 160 Поблагодарили 1550 раз(а) в 255 сообщениях Репутация: 2386
|
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! В железнодорожную кассу пустого вокзала втискивается небритая морда и басом произносит с акцентом : - Минет билять... Кассирша - в обморок... -Э-э-э... Нэт! Билет менять ! Колыбельная Спят котенки. Спят мышонки. Спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки Спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка. Спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка - Не желает лезть наружу. Спит министр бородатый. Спит профессор. Спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой. Впрочем, папа шевелится. И от каждого движенья Мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья. Спит картина на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой. Дремлют вошки в волосах. Только маленькая штучка Все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, Хоть ложись и помирай. Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай! А не-то со мною к Кирке Завтра в гости ты пойдешь. А у Кирки в жопе дырка. Ты увидишь - и умрешь! Спи, отрыжка макаронья, Не тянись башкою ввысь. Да еще, гляди, спросонья На меня не обоссысь!" Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа? Дай боже мне памяти, какой это год? А помнишь те вязаные рукавицы, да-да, на резинке из старых штанов. Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, На ночь в холодильник её положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую? И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, решались мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, какой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, бля? «Несчастное детство»? – Идите вы на ***... Счастливей не будет уже у меня!!! |
11.12.2009, 12:07 | #336 |
Постоялец
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 283
Вы сказали Спасибо: 160 Поблагодарили 1550 раз(а) в 255 сообщениях Репутация: 2386
|
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? Я спрашиваю: - Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит? Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: -Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаембегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шестьутра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует,потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказываетсякуда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать... - Фима, голубчик, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая! - Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!! Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому: - Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал? - Зарэзал бы его. - А нэт кинжала? - Вах! Что за джигит без кинжала? - Ну нэт кинжала и все. - Ну... тогда бы на дерево залез. - А нэт дерева. - Эй! Что за лэс такой, дерева нэт? - Нэт дерева и все. - Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?! Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпиваетзалпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, всеравно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: - Вы же вчера, вроде, виски брали ? - Да ну, у меня от виски так пи@да болит ! - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, блядь, кто? Муж с женой беседуют: - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( - Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!! - Оооо! Дорогой, как думаешь куда? - Я думаю в ебальник... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"... Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу: - Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь. - А чё я им скажу? - Да по х..ю уже! Говори чё хочешь. Давай иди. Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась: - Граждане пассажиры, все достали паспорта! Все тупо вынули паспорта. - Открыли вторую страницу! Все открыли, где фотография. - Вырвали её! Все её вырвали. - Свернули в трубочку и засунули себе в задницу! И голос такой с заднего ряда: - Слышь, мать, а зачем? Стюардесса: - А ща как пизд...мся,там внизу такая неразбериха начнётся!!! переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука. Стандартная ситуация однокомнатная квартира, В ней проживают отец матьи малолетний сын. Сын начинает подростать и начинает понимать чем мамаи папа ночью занимаются! Тогда мама и папа решают заняться секосом накухне за холодильником престроились чпокаються... Вдруг загараетьсясвет на пороге появляется малолетний сын папа накрывается палотенцем иначинает маму бить по заднице и приговаривать мол мама плохая мамавовочку обижает, а вовочка глазки протирает и говорит папа выеби ещёкота что б не царапался Встретились две подруги, одна другую спрашивает: как дела? Та: всё хорошо, только болею часто, горло постоянно першит. Знаю прекрасное народное средство: когда у меня такое бывает - делаю мужу минет, глотаю сперму и как огурчик. Встречаются через пару дней. Вторая благодарит подругу за совет: действительно уникальное средство, только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.... Полюбила я Илью с бородавкой на х..ю! Я ее приметила, когда Илью миньетила! |
17.12.2009, 15:20 | #337 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Идет мент по парку...
Слышит: из кустов стоны: - Ах! Ааа! Оох! - По любви?,спрашивает мент в кусты. - По любви!, отвечает мужик. - А я не тебя спрашиваю! обрывает мент. - Да в общем, я здесь один, отвечает мужик. -------------------------------------------------------------------------------- Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами чтото странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух друзей. Парень, жена которого гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась брык, и готов. -------------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает: - Вань, не хватает 100. - Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100. - И тебе понравилось? - Да. - Лучше бы ты мне дал 50 и я бы тебе такой стриптиз устроила.... Дал он жене 50. Та танцует халат в одну сторону, носки в другую. Глядел глядел муж: - Да, дешевка она и есть дешевка!
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
29.12.2009, 17:14 | #338 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. -------------------------------------------------------------------------------- - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! -------------------------------------------------------------------------------- - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер? - Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно... - С тобой! - Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Б%я... -------------------------------------------------------------------------------- Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
30.12.2009, 15:05 | #339 |
Постоялец
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 283
Вы сказали Спасибо: 160 Поблагодарили 1550 раз(а) в 255 сообщениях Репутация: 2386
|
Через речку быструю
Я к милашке хаживал, У неё была подруга Я обеим всаживал! Милый баню истопил И завел в предбанник, повалил меня на лавку И разбил еб...льник! У нас в колхозе всё не так всё теперь по новому коровы не доёные доярки не ебё@ные! Шел я лесом, просекой нашол пиzду с колёсиком, колёсико вертелося, а мне еб...ть хотелося! Звонок по телефону: - Это Насрань? - Да, Назрань. - Ткацкий фабрик? - Да, ткацкая фабрика. - Пердильный цех? - Да, прядильный цех. - Позовите Ваху Ибиева. - Его нет, а, что передать? - Ну, передайте, что звонила Ибиева мать Под Новый Год звонок в службу доверия: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом На уроке биологии учитель спаршивает у класса: -Как вы думаете,почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: -А это у мальчиков яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: -Почему же тогда взрослые мужчины выше ,чем женщины? Вовочка: -Да потому что у девок успевают вырасти титьки,а они-то гораздо тяжелее,чем яйца у парней. В дурдоме: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!! - Больной! Положите зеркало, идите на укол! Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала,телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на ее спальню». Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничеголишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай вклетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!» Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж выходить». Почему вы хотите развестись со своей женой? - А у нее, гражданин судья, волосы на голове чер- ные, а на лобке рыжие. - Ну и что? - Мне лично все равно, а друзья смеются Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид...ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть ху...м подавилась! Пионер должен быть вежливым Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез...... Вернулся я с работы рано: Жена с трудом в кровати дышит. Так тяжело и так надсадно, Что одеяло аж колышет! И шепчет жалобно и тихо: -Так сердце сильно заболело, Сходи-ка ты в аптеку, милый!!! Мое, похоже, плохо дело... Бросаю я газеты с пивом, И мчу на кухню за заначкой... А там сынок сидит уныло На табуретке, чуть не плачет... -В чем дело, сынка, кто обидел? И почему ушел из зала? -Чтоб Дядю Борю я не видел, Когда он в шкаф к нам залезал! Я в зал походкою суровой, И дверца шкафа с пЕтель рвется... Гляжу: и правда, кореш Боря Сконфуженно меж платьев жмется! Тут я ему открытым текстом: -Ну ты мерзавец, ну скотина!!! Жена моя страдает сердцем, А он играет в прятки с сыном.. Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца с х%ем до земли доставали. - Да, осела земля, осела Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy Шел маленький ёжик домой в свою ноpy, Качаясь от водки и пива бyтылки, Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке. Колючки замёpзли, а нос посинел, Запyтались лапы и взгляд помyтнел. Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел, Почистил колючки и захpапел... А yтpом он снова пошел на гyлянкy, К таким же колючим собpатьям на пьянкy. Так и пpоходят дни неспеша, Такая тяжелая жизнь y ежа... - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на *** не нужна Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Хуясе! А к следующему разу где научишься???? Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном Сидят на лавочке три девушки... Вдруг случайно зашел разговор, у кого какие адские боли в их жизни были... Первая говорит: я рожала, парень 5,6КГ, во время родов боком пошел... От боли чуть не умерла.... Вторая: ой девки, я рожала двойня, каждый 4,5КГ, во время родов сразу оба полезли, от боли чуть не умерла... Третья: Ой девки, еду я как то раз на велосипеде, у меня клитор в цепь намотало, от боли я аж звонок откусила.... Беседуют три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц, то это просто счастье. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы вообще секса не было |
31.12.2009, 13:45 | #340 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Лондон... Туман... Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать.... -------------------------------------------------------------------------------- - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет? - Скорее всего, бракоразводный процесс. -------------------------------------------------------------------------------- Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... -------------------------------------------------------------------------------- Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|