15.04.2010, 14:41 | #361 |
Постоялец
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 283
Вы сказали Спасибо: 160 Поблагодарили 1550 раз(а) в 255 сообщениях Репутация: 2386
|
приходит блондинка к врачу:
- доктор, у меня глаза слезятся. врач: - щас посмотрим. начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос... врач: - вы что делаете??? блондинка: - доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе? - вижу - вокруг маленькие волосики - вижу... - так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза. первая брачная ночь. она: - давай... он: - не получается... помни что ли его руками... ... минут через 50... она: - никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! он: - что ж ты замуж то шла, с больными руками бухают двое друзей, один говорит: - слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. будь другом, помоги! - нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать... - блин, ну прошу, сильно прошу. - хорошо... (немного подумав)... давай, где она? - да вот, в соседней комнате. проходит около часа, друг возвращается: - ну как? - да ты знаешь... мы тут бухали, я пьяный такой... что-то плохо получается. - что, вообще никак? - да нет, в рот надавал и все. на советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят: стоят возле станка ругаются мастер и рабочий. американскую переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: - мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! - в ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! мент останавливает мерс, а там блондинка. - здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$ блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента: - а щас? - 100$ блондинка растегивает ливчик. - а щас? мент, посмотрев на нее: - мммм... 100$ - на, подавись, - блондинка дает ему 100$ и уежает. вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. бармен, очумевшись, спрашивает мента: - не многа ли? тот отвечает: - ни чо, раз не встал, пусть обосытся. два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. один, потерянным голосом: - эх, я ослаб. второй, мечтательно: - а я бабу бы. русский аналог виагры - три богатыря! P.s.(постскриптум) три - это глагол у вас какой любимый деловой аксессуар? - резиночка... - резиночка?!?! - я ей пачки денюжек перетягиваю... она: скажи кунилингус он: кунилингус она: пацан сказал - пацан сделал! Последний раз редактировалось mars; 15.04.2010 в 19:11.. |
15.04.2010, 14:55 | #362 |
Мембер
Регистрация: 05.01.2010
Возраст: 53
Сообщений: 17
Вы сказали Спасибо: 10 Поблагодарили 57 раз(а) в 17 сообщениях Репутация: 44
|
милые девушки! если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!
|
15.04.2010, 18:49 | #363 |
Младший мембер
Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 12
Вы сказали Спасибо: 14 Поблагодарили 47 раз(а) в 7 сообщениях Репутация: 45
|
идет василий иванович с ящиком водки, смотрит анка купается, он ящик поставил и к ней. вообщем занимаются сексом.
идет петька смотрит такое дело,забирает ящик водки, ну и соответсвенно напивается. на утро василий иванович, построил всю дивизию и говорит: -кто взял ящик водки? все молчат. -петька ты взяд ящик водки? петька отвечает: -василий иванович тут плохо слышно,где я стою, что вы говорите. василий иванович: -петька ты взяд ящик водки? петька отвечает: -да говорю плохо слышно, вот встаньте на мое место. василий иванович пошел встал на его место. петька и спрашивает: - василий иванович, кто вчера анку драл на берегу реки? василий иванович: -и в прямь плохо слышно. |
16.04.2010, 13:11 | #364 |
VIP мембер
Регистрация: 24.10.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 6155 Поблагодарили 6433 раз(а) в 757 сообщениях Репутация: 3361
|
Алгоритмы
текила: лизнул - выпил - куснул;
мартини: заказал - выпила - дала; коньяк "дружба": открыл - закрыл - выбросил; молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел; дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю; водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул; турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил; советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой; пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - ...сходил
__________________
.....и вроде всё достаточно пиз..то, но всё равно какая-то х..ня.... |
20.04.2010, 14:57 | #365 |
VIP мембер
Регистрация: 24.10.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 6155 Поблагодарили 6433 раз(а) в 757 сообщениях Репутация: 3361
|
Актуально
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!
__________________
.....и вроде всё достаточно пиз..то, но всё равно какая-то х..ня.... |
20.04.2010, 16:31 | #366 |
VIP мембер
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Рязань
Сообщений: 1,179
Вы сказали Спасибо: 3511 Поблагодарили 9234 раз(а) в 1035 сообщениях Репутация: 13345
|
- какой длиный сучок, - подумал папа карло, - сделаю ка я из него нос!
- сука! - обреченно подумало полено...
__________________
Мои тараканы всегда со мной... |
23.04.2010, 13:56 | #367 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
мужик решил купить жене подарок на день рождения. заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. хозяин: - молодец! утюг твой. мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. то же самое повторяется и на второй день, и на третий: так проходит несколько недель. наконец жена решила проверить, в чем же дело. она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. жена: - ты что делаешь? - не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
26.04.2010, 21:45 | #368 |
Младший мембер
Регистрация: 01.01.2010
Сообщений: 8
Вы сказали Спасибо: 15 Поблагодарили 21 раз(а) в 7 сообщениях Репутация: 0
|
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... *** Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на свет появился? М: Тебя, сынок, аист принес. С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул? *** Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! *** Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает". *** Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала? *** Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет! *** Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. *** - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну. |
14.05.2010, 13:44 | #369 |
Мембер
Регистрация: 05.01.2010
Возраст: 53
Сообщений: 17
Вы сказали Спасибо: 10 Поблагодарили 57 раз(а) в 17 сообщениях Репутация: 44
|
он водил ее в кино и театр, дарил цветы и конфеты, читал ей стихи пастернака.
а потом вдруг заявил, что анальный секс памагает от запора. |
15.05.2010, 23:26 | #370 | |
Banned
Регистрация: 23.06.2008
Сообщений: 325
Вы сказали Спасибо: 82 Поблагодарили 118 раз(а) в 67 сообщениях Репутация: 152
|
Цитата:
всегда с большими тараканами (Долли, это не о твоих) |
|
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|