|
Болталка Здесь общаемся на любые нефорумные темы Spam and flud only here |
|
Опции темы | Рейтинг: | Опции просмотра |
25.05.2010, 22:51 | #371 |
Постоялец
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 283
Вы сказали Спасибо: 160 Поблагодарили 1550 раз(а) в 255 сообщениях Репутация: 2386
|
Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа -ааа -х.й на! |
08.06.2010, 18:53 | #372 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. заключение. с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. мораль. зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет... --------------------------------------------------------------------------------
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
24.06.2010, 16:36 | #373 |
VIP мембер
Регистрация: 24.10.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 6155 Поблагодарили 6433 раз(а) в 757 сообщениях Репутация: 3361
|
растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? " "так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
__________________
.....и вроде всё достаточно пиз..то, но всё равно какая-то х..ня.... |
26.06.2010, 17:19 | #374 |
VIP мембер
Регистрация: 24.10.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 6155 Поблагодарили 6433 раз(а) в 757 сообщениях Репутация: 3361
|
Жизненное
глухонемые вполне могут работать гинекологами. слушать там нечего, всё читается по губам.
__________________
.....и вроде всё достаточно пиз..то, но всё равно какая-то х..ня.... |
28.06.2010, 14:02 | #375 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
старшеклассница - подруге:
- попробовала я тут запретный плод!.. - и что? - да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!! после принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
17.07.2010, 22:44 | #376 |
Младший мембер
Регистрация: 01.01.2010
Сообщений: 8
Вы сказали Спасибо: 15 Поблагодарили 21 раз(а) в 7 сообщениях Репутация: 0
|
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится! *** После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд. *** Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!! |
18.07.2010, 20:55 | #377 |
VIP мембер
Регистрация: 24.10.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 884
Вы сказали Спасибо: 6155 Поблагодарили 6433 раз(а) в 757 сообщениях Репутация: 3361
|
- ну что, мужики, по 50?!!
- не-е, сегодня помоложе возьмём!
__________________
.....и вроде всё достаточно пиз..то, но всё равно какая-то х..ня.... |
28.07.2010, 01:24 | #378 |
Младший мембер
Регистрация: 01.01.2010
Сообщений: 8
Вы сказали Спасибо: 15 Поблагодарили 21 раз(а) в 7 сообщениях Репутация: 0
|
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член,
а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бля, хвастуюсь! *** Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит: - Здесь недавно пpобегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! |
31.07.2010, 16:59 | #379 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 55
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
Вырезки из писем читателей
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. - Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"? - Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг". - Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо. - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот. - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни. - Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск - Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск - В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово - Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань - Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно. - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. - В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником. - Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва - Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита - Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. - Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..." - Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он нехочет жениться. Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. - Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный? - Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла: Федор П., г. Владивосток. - Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг - Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила... Нина Д., Симферополь - Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp. - Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... - Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью. - Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров. - ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. - В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. - Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная? - Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее... - Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... - Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл. - Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Галина К., Чита - В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... Юлия, Камышин - Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. - ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва - Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа... - Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак. - Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула: Петр, Воронеж
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
03.08.2010, 00:40 | #380 |
Младший мембер
Регистрация: 01.01.2010
Сообщений: 8
Вы сказали Спасибо: 15 Поблагодарили 21 раз(а) в 7 сообщениях Репутация: 0
|
- девушка, а можно с вами пококетничать?
- зачем? давайте сразу трахаться! - ой, какая вы кокетка!!! *** армянское радио спрашивают: - какой самый короткий сексуальный анекдот? "- нормально, григорий? - отлично, константин!" *** любимый а какие у нас отношения??? да так лёгкий флирт....... ни хуя себе, пол года в жопу.... лёгкий флирт!!!! *** сидять два кума в бані,один стає в душі і починає дрочити. другий питає:куме , ви шо - дрочите? та ні , то я так бистро мию! |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|