|
Болталка Здесь общаемся на любые нефорумные темы Spam and flud only here |
Результаты опроса: Какие у вас сексуальные фантазии( воплощенные и нет)? | |||
Секс двоих мужчин с женщиной | 1 | 12.50% | |
Секс с двумя женщинами | 6 | 75.00% | |
Женщина, демонстрирующая свои половые органы | 2 | 25.00% | |
Секс с незнакомой женщиной | 4 | 50.00% | |
Наблюдение за мастурбирующей женщиной | 3 | 37.50% | |
Секс в месте, где вас могут застать | 2 | 25.00% | |
Секс в кабинете собственного шефа | 1 | 12.50% | |
Подглядывание | 6 | 75.00% | |
Секс с девственницей | 3 | 37.50% | |
Ваш вариант | 1 | 12.50% | |
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа. Голосовавшие: 8. Этот опрос закрыт |
|
Опции темы | Оценить тему | Опции просмотра |
29.08.2007, 03:51 | #31 | |||
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вобще в приличные времена за это на дуэль вызвали, но мне как-то неудобно. Я-то могу и убить ненароком (перевести в незарегенные пользователи ), а он даже ранить не сможет, все время будет промахиваться и получать надпись, что меня не существует Ну ладно уж, раз меня бросили не буду же я навязываться. Буду новую жену искать... (задумчиво) может объявку повесить в "Объявлениях администрации"...или всем лицам женского пола в регистрационной форме добавить вопрос "а не хотите ли стать женой админа ?"
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию Последний раз редактировалось zaqwsxcde; 29.08.2007 в 04:00.. |
|||
29.08.2007, 17:29 | #32 | |||
Супер Модератор
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 6,823
Вы сказали Спасибо: 8884 Поблагодарили 40907 раз(а) в 5454 сообщениях Репутация: 59131
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
А мы здесь санитарами леса подрабатываем... |
|||
31.08.2007, 17:43 | #33 | |
Постоялец
Регистрация: 30.12.2006
Адрес: msk
Возраст: 41
Сообщений: 214
Вы сказали Спасибо: 362 Поблагодарили 802 раз(а) в 151 сообщениях Репутация: 802
|
Цитата:
__________________
мой галстук-просто указатель куда вам надо идти)))) |
|
03.09.2007, 02:52 | #34 | |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Цитата:
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
|
03.09.2007, 17:54 | #35 | |
Супер Модератор
Регистрация: 30.11.2006
Сообщений: 6,823
Вы сказали Спасибо: 8884 Поблагодарили 40907 раз(а) в 5454 сообщениях Репутация: 59131
|
Цитата:
__________________
А мы здесь санитарами леса подрабатываем... |
|
07.09.2007, 12:19 | #36 |
Постоялец
Регистрация: 24.11.2006
Сообщений: 142
Вы сказали Спасибо: 538 Поблагодарили 184 раз(а) в 84 сообщениях Репутация: 142
|
ЧТО ЗА ЧЁРТ! КАК ПОНЯТЬ МУЖЧИН?!
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна. Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим. Если ты не работаешь - Ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже Зарабатываешь больше, чем они) ? они свирепеют . Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными. Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь. Е сли они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом. Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна. Если ты встречаешься с каким-то горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива. Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - *поезд уже ушёл*. Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь! Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, они боятся тебя. Е сли они идут *налево* и ты остаешься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты *нетолерантна*. Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - *Ну что за блядь!* Если их видят с молоденькой, - *Браво, браво, браво!* Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это. Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни. Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежде и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой! |
23.11.2007, 21:55 | #37 |
Постоялец
Регистрация: 30.12.2006
Адрес: msk
Возраст: 41
Сообщений: 214
Вы сказали Спасибо: 362 Поблагодарили 802 раз(а) в 151 сообщениях Репутация: 802
|
успех
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...
__________________
мой галстук-просто указатель куда вам надо идти)))) |
28.11.2007, 18:04 | #38 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
Правильное членоукладывание:)))
наши мужчины имеют неповторимое чувство юмора. в качестве примера выкладываю коментарии к одной просьбе. и те же коментарии натолкнули меня на мысль- а как вы, милые мужчины заправляете свое богатство))? а сейчас собственно вопрос и советы!
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню. Ответы: - Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась? - Если серьезно, то кавалеристы в Xix веке, укладывали налево… добавить еще что-то не в силах… - Может, отсюда возникла поговорка «пойти налево»? - Есть еще один выход: пирсинг! Прокол «Принц Альберт», берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)… И вновь приходит автор: Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх? - Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь… - И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто… - Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с) - У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем? - Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме. - О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь. - Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду. Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды. - Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом. - Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси… Что же делать? - Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!« - Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся! - Может, перед занятиями надевать презерватив? - Тогда уж проще степлером плоть эту… - …Или попробуйте держать в зубах. - Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела… - Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение. - … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с) - … в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками! - …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана. И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор: Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив. - Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь»… - Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже! - Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным… Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам! - Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты… - Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга «Членоукладывание». Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади! - Даешь троеборье!!!!!! Три вида : 1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : «бубликом», «колбаской», «рогаликом», «звездой» и т.д и т.п. 2. Скоростное членоукладывание на время. 3. Произвольное членоукладывание под музыку. - …И синхронное… - А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) «домиком» - получится программа «Доступное жильё»…
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
29.11.2007, 03:36 | #39 |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Буль, все СУПЕР. Давно так не смеялся Может лучше в Юмор?)))
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
29.11.2007, 21:16 | #40 |
Постоялец
Регистрация: 30.12.2006
Адрес: msk
Возраст: 41
Сообщений: 214
Вы сказали Спасибо: 362 Поблагодарили 802 раз(а) в 151 сообщениях Репутация: 802
|
мужской рецепт шарлотки
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин: Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. опробуйте ещераз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...
__________________
мой галстук-просто указатель куда вам надо идти)))) |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|