Прикольные тексты из инета

[EAG]

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:

"В постели я - супер мега ебарь".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели -супер мега ебарь ".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер мега ебарь".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - супер мега ебарь".
Это - Pr.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер мега ебарь".
Это - узнаваемый бренд.

[zaqwsxcde]

Сообщение от EAG

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:

"В постели я - супер мега ебарь".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели -супер мега ебарь ".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер мега ебарь".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - супер мега ебарь".
Это - Pr.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер мега ебарь".
Это - узнаваемый бренд.

Мдя, "Маркетинг для блондинок", переделанный под мужика, да еще и выкинуто 80%, так как невозможно переделать на мужика. Вобщем как говорится БАЯН

[EAG]

Сообщение от zaqwsxcde

Мдя, "Маркетинг для блондинок", переделанный под мужика, да еще и выкинуто 80%, так как невозможно переделать на мужика. Вобщем как говорится БАЯН

Ну, хотел юморнуть, а не получилось, БАЯН сказали. Всем не угодишь. Кстати,
"Маркетинг для блондинок", я б почитал. Выложите у кого есть.

[zaqwsxcde]

Сообщение от EAG

Ну, хотел юморнуть, а не получилось, БАЯН сказали. Всем не угодишь. Кстати,
"Маркетинг для блондинок", я б почитал. Выложите у кого есть.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной
классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том,
что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней,
правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это проприетарный софт


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему
ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с
тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо
которых лежит твой путь, может быть много cимпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу
одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно
в постели!"
Это спам.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что
переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три
шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это
обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может
посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через
какое-то время купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время
от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он
знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры
и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими
услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару
дней все парни с вечеринки встречаются в КВД
Это - жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой
классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь
проверить действительно ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на
вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя
могут возникнут проблемы"
Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если
каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою
очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как
с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали
от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший
Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда
все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь,
как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
Это - лизинг

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в
рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама

[zaqwsxcde]

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и
уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку
кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё,
реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно
поразнообразнее и тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво
положенные простыни.
Это - бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она
предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему
будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не
понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень
доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что
с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское,
но не даёт шоколадку.
Это - д######торская задолженность.

Ты приходишь сама.
Это самовывоз.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут
Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в постели... На
днях ты получила с них по шоколадке...
Это сертификация специалистов

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по
темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе с в постель.
Это - взлом системы

Ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него
пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим парнем офигенно в постели!
чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. нету? ладно, за шоколадку и
бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут".
Это медиабаинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет!
знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в
области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
Это креативный подход

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с
парнями...
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)...
Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую
шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечерину... - Толпа
народу и все тебя хотят...
Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший
шоколадный батончик...
Это пенсия

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь
офигенно готовить...
Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты всё равно
соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2
бутылки шампани и 4 шоколадки.
Это - отпуск товара в кредит с процентами.

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного парня и
говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с тобой классно в
постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки шампанского.
Это - аренда.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья.
Это - поставка товара без упаковки.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как
хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты начинаешь
всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с
начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь
рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в постеле и даёшь всем
почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п.
Это - ознакомление с банком данных.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя
замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что с тобой
классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты умеешь, как "это"
делается, какие позы существуют и т.д.
Это - FAQ.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с
тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты
загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь
"пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в
постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила и она знает
всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой.
Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
Это отмывание капитала

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на
бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок
тебе уже никто не даст.
Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае
подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги.
Это оффшорная зона

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем
подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты
знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему
парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это Рынок, детка...

[zaqwsxcde]

На самом деле это не все, я как минмум еще подобных определений штук 5 встречал, но это то, что сейчас нашлось. Вобще можешь просто забить в поисковике "Маркетинг для блондинок" и почитать все что найдешь

[EAG]

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

[Azazello]

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «а как он похож на Коляна из четвертой…».
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. В онлайне…
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.

[chek304]

УРОК 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: "Я дам вам 800 долларов, если вы снимите полотенце". Подумав пару секунд, женщина соглашается. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, возвращается в ванную. "Кто это был" спрашивает муж. "Боб сосед" отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о ранее выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
УРОК 2.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет ей руку на ногу. Монахиня опять повторяет: " Отец, вы помните Псалом 129?". Священник извиняется, «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь свое счастье».
Мораль истории: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут для вас мимо.
УРОК 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я!», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,- говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтоб те двое вернулись в офис после обеда!».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
УРОК 4.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «конечно, почему нет?», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
УРОК 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляция с дерьмом могут помочь вам забраться наверх, но не удержат вас там.
УРОК 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела чтобы выразить свою радость…
Пробегавшая мимо кошка услышала, пение решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг.
2) не каждый кто достает вас из дерьма, ваш друг.
3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Dollydan]

Очень познавательно!