|
Болталка Здесь общаемся на любые нефорумные темы Spam and flud only here |
|
Опции темы | Рейтинг: | Опции просмотра |
27.05.2008, 06:16 | #71 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные." Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище? Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! |
27.05.2008, 15:15 | #72 |
Женсовет Форума
Регистрация: 02.11.2006
Адрес: Москва
Возраст: 38
Сообщений: 1,264
Вы сказали Спасибо: 14290 Поблагодарили 2411 раз(а) в 827 сообщениях Репутация: 2491
|
Видел, как вчера наши канадцев отымели?
не, я сразу после мадча телевизор выключил... Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.... Вовочка с родителями живёт в однокомнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть: Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит: Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители трахаются...
__________________
знаете почему ангелы летают? у них легко на душе! не грузитесь!!! |
28.05.2008, 00:47 | #73 |
VIP мембер
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Рязань
Сообщений: 1,179
Вы сказали Спасибо: 3511 Поблагодарили 9234 раз(а) в 1035 сообщениях Репутация: 13345
|
- Учитель, почему вы написали на доске слово КОН без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, кретин! Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Ну там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?!
__________________
Мои тараканы всегда со мной... |
28.05.2008, 06:56 | #74 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог. ***** Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. |
28.05.2008, 22:58 | #75 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 44
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой. - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга. Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20. Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в жопу! Это считается?"...
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
29.05.2008, 01:45 | #76 | |
Администратор на отдыхе
Регистрация: 12.05.2006
Сообщений: 6,529
Вы сказали Спасибо: 15376 Поблагодарили 8399 раз(а) в 3532 сообщениях Репутация: 34058
|
Цитата:
__________________
1.Пожалуйста, прежде чем разместить материал, внимательно выберите раздел. 2. Нажал "спасибо" - напиши приятные автору слова. Написал слова - нажми "спасибо", подними автору репутацию |
|
29.05.2008, 06:18 | #77 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Сегодня будут истории жизненные.
Все не мое, честно стащенное. Рассказала дочка. У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция. Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой. ----- Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит : - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!" Цех лежал... Секс-гиганты, блин... |
30.05.2008, 06:14 | #78 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Поехала как-то богатая иностранка на Черное море отдыхать.
И вот, в пути ломается ее любимый "Мерседес". Долго пыталась починить сама, потом все-таки пошла за помощью. Видит, стоит местный абориген Гоги. Она к нему: - Помогите починить машину, заплачу, сколько скажете. Гоги влом. - Ну, сделаю для вас что хотите! Даже отдамся! Посмотрел Гоги, классная девица. Пошел, починил машину. После бурной расплаты, удовлетворенная иностранка говорит: - Ты такой сильный! Такой страстный! Поехали со мной, виллу тебе обеспечу, машину спортивную, денег сколько захочешь! - Нет, - говорит Гоги, - у меня здесь жена, трое детей, хозяйство... Возьми лучше Гиви! Он человек свободный, и в плане секса посильнее меня будет. - Как же можно быть лучше тебя! - удивляется иностранка. - А так, - говорит Гоги. - Он прошлым летом медведицу трахнул, так она ему до сих пор малину из леса носит! ----- Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? ----- У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое#@в - на рояль! на рояль! на рояль! |
30.05.2008, 23:32 | #79 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 44
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин увеличился в 2 раза. Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать. За все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
31.05.2008, 23:28 | #80 |
Модератор
Регистрация: 22.09.2007
Возраст: 44
Сообщений: 1,537
Вы сказали Спасибо: 8623 Поблагодарили 7198 раз(а) в 1226 сообщениях Репутация: 4992
|
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители... Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть... Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного достаточно...
__________________
Тебя ломает от всякого старья – заткнись, это любимая песня моя! |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|