25.09.2008, 18:41 | #181 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Тёща:
- Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. Муж возвращается от тёщи и жена его спрашивает: -Как съездил? - Да нормально - Как там кошка? -Сдохла -Как сдохла, как ты можешь так говорить, скотина безчувственная!? -А как я еще скажу? - Сказал бы например что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась - Понятно -Как там мама? -Мама уже на крыше. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Он полюбил ее с пеpвого взгляда. Со втоpого взгляда он понял, что без нее он никто. С тpетьего - что она его pазоpит. С четвеpтого - что контакт с нею pазpушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное вpемя. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел дpугой. Тогда он бpосил на нее пpощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал пpочь. Покупка автомашины была отложена до лучших вpемен.
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
26.09.2008, 15:19 | #182 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 54
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
ИСПРАВЛЯЮСЬ
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - Надувной шарик! - 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил! - 20 лет - Безопасный секс. - 25 лет - Противозачаточное средство. - 40 лет - Напрасная трата денег. - 70 лет - Самый маленький в мире туалет! 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*дь!!! Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Hу как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть! В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики: -Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели? Она(не открывая рта): -Угу! Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина? - ЕЩЁ! Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь??? Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Москвич, у дpугого - Меpседес. Пеpвый сpазу с вопpосами: - Ты как это смог так pазбогатеть? - Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет. Вот и pазжился я деньжатами. Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Ролс-Ройс с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами: - Ты это как так сумел??? - Да вот тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет. Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А жена соседа давала? - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Ср@ный "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, ср@ный "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни! - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, ср@ный "Запорожец"! Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Парень говорит девушке: - Давай играть в волшебников! - А как это? - Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты исчезнешь!!! Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В 3.14зду хо мячка! Мама: - Из пи… хомячка!
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
26.09.2008, 17:10 | #183 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Пока писал про конкурсы анекдот вспомнился.
Было подозрение, что здесь читал, но поиском не нашел Корабль долго в открытом море. Юнга прибегает к боцману: - Мне прислали голубую метку. Про черную знаю, а это что такое?! - Как тебе сказать мальчик... В общем тоже ничего хорошего. |
26.09.2008, 18:16 | #184 |
VIP мембер
Регистрация: 20.06.2007
Возраст: 54
Сообщений: 527
Вы сказали Спасибо: 2863 Поблагодарили 4348 раз(а) в 505 сообщениях Репутация: 9379
|
Еще чутка
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: - Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -…и долго я тут с водой стоять буду? Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу! Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!! Вечер, идет по улице длинноногая, приятной внешности девушка. Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают: Первый: - Милая, что ты хочешь, все для тебя будет - рестораны, норковые шубки, цветы, деньги! Девушка: - Нет, я все это уже видела, надоело, хочу чего-то нового, неизведанного, экстремального. Второй: - Дорогая, я тебе покажу все новое, неизведанное, все что хочешь: зарубежные поездки, яхты, казино, все, что ты только пожелаешь! Девушка: - Нет, все это я тоже видела, не удивил! Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный, вонючий, и с этакой загадкой: - А хочешь я покажу тебе секс по-испански? Девушка: - Во круто, давай, хочу, хочу, хочу!!! Повел бомжара ее в лес, привел в какую-то лачугу грязную, уложил и отымел как попало. Кончил бомж, отвернулся и захрапел. Девушка в ярости: - Эй ты, а где же секс по-испански? Бомж: - Ах, да, забыл! Берет со стола ложку и как даст ей по голове три раза со словами: - ЧА-ЧА-ЧА!!! - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет! Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
__________________
ШАХТЕР-ЧЕМПИОН! |
27.09.2008, 01:31 | #185 |
Младший мембер
Регистрация: 07.05.2008
Возраст: 44
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 45 Поблагодарили 13 раз(а) в 4 сообщениях Репутация: 1
|
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! icon_biggrin.gif |
30.09.2008, 12:57 | #186 | |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Когда постим анекдоты не забываем на первую страничку заглянуть:
Цитата:
Чтобы не флудить - несколько проверенных временем анекдотов: Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался! Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? |
|
02.10.2008, 00:18 | #187 |
Младший мембер
Регистрация: 07.05.2008
Возраст: 44
Сообщений: 6
Вы сказали Спасибо: 45 Поблагодарили 13 раз(а) в 4 сообщениях Репутация: 1
|
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб#т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох#$ло!!! Доктор, у меня почему-то член красный... Да? Вспоминает кто-то... =) Молодой сперматозоид спрашивает старого: - Ну, дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка? '. Если ответит 'да' - сливайся с ней. Ну, молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Я КАРИЕС! Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место: - Ой, извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй |
02.10.2008, 05:41 | #188 |
Постоялец
Регистрация: 12.06.2007
Сообщений: 935
Вы сказали Спасибо: 995 Поблагодарили 2963 раз(а) в 547 сообщениях Репутация: 979
|
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала? *** - Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везёт оперу! *** Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! *** Объявление в газете: ``Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...`` |
03.10.2008, 20:30 | #189 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. -------------------------------------------------------------------------------- Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся. -------------------------------------------------------------------------------- Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
04.10.2008, 12:41 | #190 |
Супер Модератор
Регистрация: 05.02.2007
Сообщений: 3,904
Вы сказали Спасибо: 7784 Поблагодарили 35693 раз(а) в 3953 сообщениях Репутация: 109457
|
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь... - Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. - Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом! - Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? - Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: - Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю. -------------------------------------------------------------------------------- - А я вот презервативами не пользуюсь! - Почему? - У меня клаустрофобия... -------------------------------------------------------------------------------- На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну, и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
__________________
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь! |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|