Прикольные тексты из инета

[Stronglove]

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,

[Stronglove]

выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.

"не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

к сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "кто последний за водкой".

командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. это я вам про эсминец "расторопный" говорю.

когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - мойша, а мы - невиноватые.

знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

а бывший командир ркр "маршал устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

а вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в россии боевого корабля нарвался на автоответчик. командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "я миленка целый вечер, не могла застать никак. дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем военно-морского флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. у них, что ни слово, то - гнусная матерщина. ну, прямо, как дети малые.

командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. если надо - я готов отвернуться.

есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? отвечаю - до ближайшего кабака. именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. одно радует - за это время он хоть успел побриться. правда и нажраться - тоже.

ну что вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. честный матрос хочет не служить, а спать. по этому его надо принуждать к службе.

и вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. а ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. а если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

за всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

а свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

а все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. и если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

и все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей амг (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил главком вмф с карательным отрядом верных нукеров из главного штаба. утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

а с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию организации объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

пишут нам много.... погубит нас всеобщая грамотность.

живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

а я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

и вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. а в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

а старпом тяжелого ракетного крейсера "адмирал ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. тоже можно сказать и про наших десантников. единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

по своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. пробегая по коридору единственного в россии авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "я ", быстро встать и густо покраснеть. причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. тогда - из него будет толк.

напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника рэб эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "чихать хотел я на твою простуду, дядя. ты морду с перепоя покажи".

вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

товарищ бонченко, а ваше прибытие из петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с ркр "маршал устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (ркр - ракетный крейсер).

если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. и знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

а где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника пво эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

товарищ бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "с кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

а где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища давиденко? что - опять упал и не может встать?

когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

и вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "адмирал нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. а если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник пво, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

почему так много и часто пьете, товарищ давиденко? неужели это так вкусно?

а вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. а об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

по-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
главком вмф - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением ми-нистра обороны;
министр обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать верховный главнокомандующий;
верховный главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

[Stronglove]

Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.

А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?

Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?

Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2».

А потому вернемся к куннилингусу.

Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт.

А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой. Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет. А требовалось всего-то — 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений.

Теперь о главном. Главное в куннилингусе — не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик — с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен. Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать. Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы. «За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей». Дальше — строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия. На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь. Но это уж — как карта ляжет. Главное — старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты половых органов.

Что касается анекдотов, тут все гораздо проще. Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот — не помешает.

И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши — ты ее испугаешь. Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины. Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью.

А чтобы восстановить «status quo» поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы — сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза?

Ну все, «лизать или не лизать» — решай сам, а я пошел чистить зубы.

[Stronglove]

В дополнение к предыдущему посту

[xmenx]

Не смог удержаться , что бы не поделиться ... смех ГАРАНТИРОВАН !

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[chek304]

оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: в древней греции попа была объектом целого культа. к ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: а в древней персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «березка», за валюту, и в советском союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: а в древнем египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: в шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: но потом наступили тяжелые времена: в средние века это место начали прятать. и знаете почему? просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: зато в намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: и кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? религиозные фанатики в средние века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. он просуществовал больше 150 лет.

1 место: этим можно пользоваться и сейчас. средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. не знаю, думают ли молнии так же как дьявол, но жители германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
********** изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета **********

[Stronglove]

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.

Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.

Аминь

[Stronglove]

...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. в замочную скважину мне все было видно. мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. это было что-то. они сидели перед экраном, закрыв ладошками лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. молча. они просмотрели ее всю, выключили и молчат. я испугался, что с детишками шок. но вдруг мой заговорил: "когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". второй детсадовец повторил эту же клятву: "я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". на этой фразе я их вспугнул громким хохотом (мальчик, 19 лет).

…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. у меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. вам смешно? а мы во все это верили…. однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. я его боялась, как мышь или крысу. муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там само снялся и остался. а мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать (надо было вилкой, может, получилось бы быстрее). еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. в общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).

…двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. и какой дурак придумал такое? кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? у меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. я в последний раз не выдержала. так и сказала своему любовнику: "ну что? сам надул - сам и лети на нем как винни-пух за медом" (женщина‚ 49 лет).

...приехал я в деревню. скукота. вдруг, вижу, сидит на скамейке, типа местная девушка. я подошел к ней, типа познакомится. она, типа, согласна. в натуре гуляем целый месяц. и вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. а в транс, по пьянке за базаром брякнул жениться до армии. тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. я ей, типа говорю, может не от меня. она, как бы не понимает. спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. в общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее (раньше это называлось "дать звездюлей"), и она поела. на другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь (мальчик, 17 лет, а лексика такая, будто он лет 20 зону топтал).

... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню. не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. два мужика - со всеми. уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. сквозь землю от стыда можно провалиться. но было и хорошее. родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. сегодня эта деревня большая. не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).

...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. однажды, после обильных возлияний, нам в голову пришло почудить. мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. ну, скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались (в те годы люди размножались корневищами и черенками, зато рождаемость была на высоте, надо внедрить этот передовой опыт в рамках национального проекта в области демографии)‚ или делали это очень степенно и деликатно. поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. сама запутается и упадет, но дальше... без навыков очень сложно. мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. но не до конца - мы только имитировали "заваливание". насмеялись вволю. да и нынешнюю студентку в джинсах, думаем, какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог. я расспросила свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье и была разочарована. у бедных его совсем не было, а у купчих было так много, что даже очень терпеливый мужчина махнул бы рукой, так и не добравшись до прелестей своей купчихи.

[Stronglove]

Акция протеста????

[Stronglove]

один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. по слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. в возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. он вечно новые пути получения очередного оргазма. он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. чтобы провести небольшое независимое расследование. тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. и все смотрят. все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. и вазелин.

как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

дома он вырезает грубоватый морковный член. он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. ничего не происходит. никакого оргазма. ничего не происходит кроме того, что задница болит.

тут его мать зовет его ужинать. иди сюда, пора есть, говорит она.

он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.

поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.

следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. он ожидает выяснения отношений. но этого не происходит. никогда. даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.