Анекдот дня

[EAG]

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

SМsка: "Дорогая! Чтобы увидеть тебя я готов преодолеть любые трудности: переплыть океан, перелезть через горы, пройти пустыню! Р.s. Буду в воскресенье, если не пойдёт дождь"

Она еще несовращеннолетняя.

Проходи, ложись, здравствуй.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить... Он, закуривая:
- И часто у тебя так?

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать!!!

Он: - Одна голова хорошо, а две лучше...
Она: - Я бы сказала "приятнее"...

Она ему:
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
- Да нет, я нормальный. Это ты - дура.

[EAG]

...Снял штаны, и тут такое поднялось!...

Жениться нужно обязательно: женишься удачно - умрешь счастливым человеком, женишься неудачно - умрешь философом.

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика.

Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате. Бабайка был в шоке!!!

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!

Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.

После 15 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

[EAG]

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Лучший подарок для мальчика в год коровы.
- Тёлочку под ёлочку!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

[zaqwsxcde]

Сообщение от eag

Жениться нужно обязательно: женишься удачно - умрешь счастливым человеком, женишься неудачно - умрешь философом.

Дружище, это не анекдот а правда жизни, помнится дедушка Сократ это сказал

[EAG]

Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Онанизм - это верность самому себе.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Жена друга - не женщина, но если она очень красивая, то он мне не друг.

Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- Гоги, а что такое Тибэт?
- Это то же саиое что и минэт. Тока это Тибэ, дарагой...

[ra691]

Очередная подборочка.

Чего такая грустная ?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест!

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

[ken76]

У пацана предки укатили на дачу,тот вечерком домой подругу приводит!
Стали заниматься любовью,вдруг слышат дверь входная хлопнула,пацан с девкой в ужасе притихли,открываеться дверь в комнату и заходят родители! Немая пауза!
Мысли всех четверых:

Подруга: Ну козёл,как подставил,говорила ему давай в другой раз,позору теперь не оберёшься!

Пацан: Блин ну ща скандал начнёться,может ещё и пиз..ы получу!

Отец : Хм а пацан то у меня совсем уже взрослый,пора машину ему покупать!

Мать : Господи а как она лежит как лежит мальчику же совсем не удобно...

---------------------------------------------------

Почтальён повёз заказное письмо на Рублёвку,подъезжает к особнячку,поднимаеться по ступенькам,звонит в дверь!
Открывает дверь пацан лет восьми,ворту сигара,по бокам две модели-тёлки,музон орёт по всему дому!
Почтальён: Вввзрослые дома есть?

Пацан(небрежно стряхивая пепел с сигары на персидский корёр) Сам то как думаешь!?

[Булька]

из жизни. сто пудово. спасибки!

[ken76]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
------------------------------------------------------------
Василий - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями...
Вася сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон.
Чисто случайно Вася не сдержался.
- Барон! - заорал отец семействаю
"Слава Богу не на меня подумали" - подумал Василий.
Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Вася расслабился…
Наконец через полчаса папаша не выдержал:
- Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!!
--------------------------------------------------------------------
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
-----------------------------------------------------------------------
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
-----------------------------------------------------------------------
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах@й нужны...
------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит пьяный домой. Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...
-------------------------------------------------------------------------
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!
-------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на скамеечке плачет:
- Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?!
Его прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... Ну, зачем я их позвал?!
-------------------------------------------------------------------------
Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!...
------------------------------------------------------------------------

[ken76]

утро. просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- а с чего ты взял, дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
------------------------------------------------------------------------
учительница биологии:
-дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. осьминоги живут на дне океана. передвигаются при помощи щупалец. сначала очень медленно. ползут по песку, ползут. по направлению к берегу. сначала медленно, потом чуть быстрее. затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше ,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины – в небо, в стратосферу, затем в космос...
- мария ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- девочка, как твоя фамилия?
- иванова.
- Так,где у нас журнал? так и запишем: "иванова - @банутая"!
------------------------------------------------------------------------
из объяснительной ....
я ... такая то такая то не пришла являлась на работу с 24 июля по 1 августа. т.к. 23 июля я пошла на день рождение к сильно пьющим людям. и неделя пронеслась как один день.....
-------------------------------------------------------------------------
наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским.
- наташа, я хочу срать.
- ни х@я, танцуем.
- наташа, я хочу срать !
- ни х@я танцуем.
- наташа, я хочу срааать!!!
- ни х@я, танцуем.
через некоторое время...
- поручик, да вы же обосрались!!!
- ни х@я, танцуем!
--------------------------------------------------------------------------
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск
--------------------------------------------------------------------------
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
--------------------------------------------------------------------------
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
================================================== ========


извиняй, но некоторые уже были, пришлось подчистить.