Анекдот дня

[zaqwsxcde]

Сообщение от trak

Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
********

Блин...ну ладно бородатый, но хоть рассказать нормально можно? Не "буду должен", а "бесконечно благодарен" а в твоем варианте смысл 68 не понятен

[Лукавый]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

************************************************** ********

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!

************************************************** ********

Заходит больной в кабинет ко врачу. Доктор:
— Ну с что у вас?
— Понимаете доктор у меня таккая делекатрая проблема... У меня яйцо распухло...
— Ну показывайте.
— Не могу, вы смеяться будите.
— Ну что вы, что вы как я могу, я же доктор, мне не положено.
Больной выкладывает огромное яйцо на стол, доктор начинает кататься по кабинету и смеятся как не нормальный.
— Подождите доктор, я ещё больное яйцо не показал.

[Fortuna]

-Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
-Когда вместо цветов он начинает покупать залень


Целуется парочка.Вдруг он берет её на руки и несет на диван.
-ой,-вскрикивает девушка,- может лудше после свадьбы?
- Да ты что,а если муж попадеться ревнивый?

[chek304]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
---------------------------------------------------------------------------Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

[Лукавый]

Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Медкомиссия в военкомате. Окулист:
— Верхнюю строчку видите?
Первый призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Второй призывник:
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В Морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
Третий призывник:
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!

************************************************** *******

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали. Да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше!
— Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть...

************************************************** *******

Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью, но у того уже закончился рабочий день. Доктор:
— Сегодня я уже не работаю. Приходите завтра.
Мужчина:
— Доктор, помогите! Ужасная боль! Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
— Традиционный метод. Берете нитку, завязываете за конец и сильно дергаете.
На следующий день — звонок из реанимации:
— Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
— Да, я.
— Может теперь посоветуете, как его обратно пришить?

************************************************** ******

У одного пациента удалили желудок. После операции, доктор ему говорит:
— Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придете и посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляете?
— Друг жвачкой угостил!

************************************************** *******

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.

[Лукавый]

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

************************************************** *******

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку. Она пустая.
— В чем дело? — спрашивает врач.
— Я долго пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы что, и соседку просили помочь?
— Да, но мы так и не смогли эту сволочную банку открыть!

************************************************** *******

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны. Так у вас же *** узлом завязан!
Врач развязывает узел. Через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще и не какается!
— На#уй! На#уй! К терапевту!

************************************************** *******

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

[Лукавый]

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бля, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчесления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.

************************************************** *******

Врач — больному:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

************************************************** *******

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

[ra691]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда, не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски.
Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну, врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихр#на меня еба*уло, аж по-немецки стал понимать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос, раз пять, переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик пригласил девушку к себе домой, ну провел с ней ночь.
на Утро девушка говорит:
- Есть хочу !
- Что тебе купить ?
- Биляшей
- Сколько?
- Ну сколько палак мне поставил столько и покупай
- Хорошо
Пошел мужик в магазин в магазине говорит:
- Дайте шесть биляша, нет дайте три биляша, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А выто тут причем?
- А я, может, с зимы 57го года не трахался.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

[Fortuna]

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

__________________________________________________ ____

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки

[Лукавый]

В больнице идет операция. Вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!
Та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!
Режут. Вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что? Мы же его теряем!
Ассистент:
— Уже потеряли. Зарезали вы его. А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

************************************************** ********

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу? Я же стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками. Клятву Гиппократа давал, так что иди. Как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— А теперь сплюньте.

************************************************** ********

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого не может быть!
— Конечно, не может. Зато икоту у нее как рукой сняло.