Интим Анекдоты

[Rikoshet]

Чип и Деел решили поиметь Гайку, сидят и думают как же им осуществить это дело. Ну и здесь Чип и говорит:”Давай Деел орешки раскидаем по дороге, Гайка мимо будет проходить, увидит орехи, нагнется и начнет собирать, а мы тут как тут, с заде ее вые…м ”. Ну значит раскидали орехи, сидят ждут. Проходит некоторое время видят идет Гайка по дороге, Чип и Деел приготовилась, а Гайка мимо проходит, даже внимания на орехи необратила. Они значит к ней подскакивают и спрашивают:”Гайка, а чего ты за орехами не нагнулась?” А она им в ответ:”Спасибо ребята, я уже сыра поела. ”

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Где-то на белом свете, где за окном мороз,
Трутся спиной девчонки о стальную ось.
Смотрят на них мужчины, спит за столом мужик.
Трутся об ось девчонки: <Вжик, вжик, вжик, вжик, вжик!>

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
- Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.
(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
(1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел!

Доктор! Я жену @бу - она кричит, @бу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю ху@...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нах@я??!!
- А как дрочить??!!!

Винни-Пух раздобылся диктофоном, таким цыфровым, навороченым с прибамбасами и прочим. Приходит к нему Пятачок и, увидав у друга новую игрушку, клянчит:
-Винни, винни! Дай поюзать! Дай похадить позаписывать! Я интервью буду брать у всех.
-Да ты че! Он кучу бабок стоит. Никада не расплатишся! Уйди.
-Ну винни, пожайдуйста, на два дня.
-Ну лана.
Винни-Пух дает другу диктофон и тот отправляется в лес на записи. Проходит день, два, три, неделя, две - пятачка нету. Пух взволновавшись за близкого друга решается идти на его поиски. Идет полесу и тщательно ищет хрюкавого, но все безрезультатно. Ищет дальше и видит, что кто-то валяется в кустах. Подходит, смотрит и видит в кустах валяющегося пятачка с порваным ртом, весь такой в кровище и конче, рядом лежит диктофон. Тот берет диктофон, перематывает на начало и слушает:
-Дядя снежный человк, а можно взять у Вас интервью?
-Да, конечно!
-Дядя снежный человек, но это же не интервью!
-БЕРИ, БЕРИ

Молодой человек подходит к киоску:
- Так, мне пожалуйста большую коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
- А презервативов нет...
- Нет... Хм... Ну тогда ничего не надо...

Первое, что я помню из своего детства - добрые глаза дяди гинеколога, а через месяц родился я.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну,
нажрались, стало быть, до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить своё удовольствие сказал:
- БА-БА-БА!
Второй сказал:
- БУ-БУ-БУ!
Третий сказал:
- БЫ-БЫ-БЫ!
А четвёртый подумал и сказал:
- БА-БУ-БЫ!
Так появилось первое слово!

В одной семье родился сынишка.... Семья была очень бедная, такая бедная, что если бы он бы девочкой, ему совсем не с чем было бы играть.....

Доктор Ватсон как все доктора очень любил здоровый образ жизни. Поэтому, пагубная привычка Шерлока Холмса курить по утрам трубку очень раздражала его. Для того чтобы отучить Холмса от вредной привычки он начал по утрам, пока Холмс принимал душ, засовывать трубку себе в задницу и проворачивал там несколько раз. Он надеялся что противный запах отобьет у Холмса желание курить. Прошло три месяца - Холмс продолжал курить, а Ватсон уже с трудом обходился без трубки.

После сытного обеда Маугли и Багира легли
отдыхать в тени
огромного дерева. Вдруг Багира и говорит: "А не пора ли
тебе, Маугли,
стать настоящим мужчиной!?" После естественного вопроса
"А как это
сделать?" Багира поманила его в темную пещеру.
... Через полчаса из пещеры вышла довольно-таки
помятая,
улыбающаяся Багира, и растворилась в джунглях в поисках
ужина. Вышел
Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и
сказал: "А
я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить
да орехи
колоть!"

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Виагра + Димeдрол!
Любовь похожая на сон!

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом.
Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет