Интим Анекдоты

[Rikoshet]

Чип и Деел решили поиметь Гайку, сидят и думают как же им осуществить это дело. Ну и здесь Чип и говорит:”Давай Деел орешки раскидаем по дороге, Гайка мимо будет проходить, увидит орехи, нагнется и начнет собирать, а мы тут как тут, с заде ее вые…м ”. Ну значит раскидали орехи, сидят ждут. Проходит некоторое время видят идет Гайка по дороге, Чип и Деел приготовилась, а Гайка мимо проходит, даже внимания на орехи необратила. Они значит к ней подскакивают и спрашивают:”Гайка, а чего ты за орехами не нагнулась?” А она им в ответ:”Спасибо ребята, я уже сыра поела. ”

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Где-то на белом свете, где за окном мороз,
Трутся спиной девчонки о стальную ось.
Смотрят на них мужчины, спит за столом мужик.
Трутся об ось девчонки: <Вжик, вжик, вжик, вжик, вжик!>

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
- Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.
(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
(1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел!

Доктор! Я жену @бу - она кричит, @бу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю ху@...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нах@я??!!
- А как дрочить??!!!

Винни-Пух раздобылся диктофоном, таким цыфровым, навороченым с прибамбасами и прочим. Приходит к нему Пятачок и, увидав у друга новую игрушку, клянчит:
-Винни, винни! Дай поюзать! Дай похадить позаписывать! Я интервью буду брать у всех.
-Да ты че! Он кучу бабок стоит. Никада не расплатишся! Уйди.
-Ну винни, пожайдуйста, на два дня.
-Ну лана.
Винни-Пух дает другу диктофон и тот отправляется в лес на записи. Проходит день, два, три, неделя, две - пятачка нету. Пух взволновавшись за близкого друга решается идти на его поиски. Идет полесу и тщательно ищет хрюкавого, но все безрезультатно. Ищет дальше и видит, что кто-то валяется в кустах. Подходит, смотрит и видит в кустах валяющегося пятачка с порваным ртом, весь такой в кровище и конче, рядом лежит диктофон. Тот берет диктофон, перематывает на начало и слушает:
-Дядя снежный человк, а можно взять у Вас интервью?
-Да, конечно!
-Дядя снежный человек, но это же не интервью!
-БЕРИ, БЕРИ

Молодой человек подходит к киоску:
- Так, мне пожалуйста большую коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
- А презервативов нет...
- Нет... Хм... Ну тогда ничего не надо...

Первое, что я помню из своего детства - добрые глаза дяди гинеколога, а через месяц родился я.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну,
нажрались, стало быть, до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить своё удовольствие сказал:
- БА-БА-БА!
Второй сказал:
- БУ-БУ-БУ!
Третий сказал:
- БЫ-БЫ-БЫ!
А четвёртый подумал и сказал:
- БА-БУ-БЫ!
Так появилось первое слово!

В одной семье родился сынишка.... Семья была очень бедная, такая бедная, что если бы он бы девочкой, ему совсем не с чем было бы играть.....

Доктор Ватсон как все доктора очень любил здоровый образ жизни. Поэтому, пагубная привычка Шерлока Холмса курить по утрам трубку очень раздражала его. Для того чтобы отучить Холмса от вредной привычки он начал по утрам, пока Холмс принимал душ, засовывать трубку себе в задницу и проворачивал там несколько раз. Он надеялся что противный запах отобьет у Холмса желание курить. Прошло три месяца - Холмс продолжал курить, а Ватсон уже с трудом обходился без трубки.

После сытного обеда Маугли и Багира легли
отдыхать в тени
огромного дерева. Вдруг Багира и говорит: "А не пора ли
тебе, Маугли,
стать настоящим мужчиной!?" После естественного вопроса
"А как это
сделать?" Багира поманила его в темную пещеру.
... Через полчаса из пещеры вышла довольно-таки
помятая,
улыбающаяся Багира, и растворилась в джунглях в поисках
ужина. Вышел
Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и
сказал: "А
я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить
да орехи
колоть!"

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Виагра + Димeдрол!
Любовь похожая на сон!

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом.
Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет

[Rikoshet]

Новая порция анегдотов=) народ по активней и свои выкладывайте=)

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....
Применил: укакался....

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага... Хорошо, что мы одеться успели!

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто
пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Сидят в комнате три бабы и мужик за дверью сидит (типа спит) и разговаривают, обсуждая кому какие мужики нравятся :
Одна говорит :
-мне нравятся спортсмены, они типо такие накачанные, красивые !
Вторая говорит :
-я люблю военных !
Третья говорит :
-я люблю индейцев !
И тут заходит мужик и говорит :
-здраствуйте, я мастер спорта подполковник Чингочгук !!!

Идет баба видит 100$ лежит на дороге , нагибается поднять и чувствует, что уже их отрабатывает !!!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Маленький сынишка читает газету "Speed-Info".
-Ма, шо це пидарасы?
-Это уроты!
Папа:
-Нэ, урот это минет, а пидарасы это ужопу!

Летит Бэтмен, видит Красную шапочку в позе рака. Вот, думает, ща ей с налёта как вгоню!
И вогнал..
О%уел Бэтмен, о%уела Красная Шапочка, но больше всех о%уел Человек-Невидимка!

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

Как проститутка

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

паХан писал(а):
Идет по улице журналист и ведет экстренный репортаж:
-Внимание! Внимание! По городу летают хуи!
-Отбивайтесь от них палками и камня-мня-мня... тьфуты! Волосатый попался!

Гуляет во дворе мальчик Вася. Тут из окна голос :
- Вася! Иди домой !
- Бегу, бегу мама !
- Я не мама, я - папа !
- Блин... Вас пидоров хрен разберешь...

Страстные женщины хороши до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

yoky писал(а):
Мужик на Трех Вокзалах снял проститутку, заводит ее в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...


На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук
поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

[Булька]

чуть не уписалась! спасибо. поднял настроение!

[Rikoshet]

Пожалуйста=), вот еще немного=)

Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
- Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
- Как же вы это определили?
- Ватсон, у него ширинка сзади.
- Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
- Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну, и как?
- Зверушки остались довольны.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Ну что вы, доктор, я не страдаю, я ими наслаждаюсь!

Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!

За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдет

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр.
Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно: крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел?..

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.

Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? Что?
Доктор:
- Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но их почему то всегда возили в сауну.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
- Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

Парень подкатывает к девушке:
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А вы успеете за минуточку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, юноша, долго...

- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто о***нной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

[Stronglove]

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ****ь не советую!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

[BlueRay]

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- у меня две новости: хорошая и плохая.
- начинай с плохой.
- презервативы я не купил.
- а какая хорошая?
- девчонки тоже не придут!

сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- тебя как зовут женщина? сейчас тебя насиловать буду!
- оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали ольгой! тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- колей, только все друзья меня называют олей!

московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. совершает посупательные движения. быстрее. быстрее... быстрее... актриса под ним ритмчично пищит... лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- пля! текст забыл!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

сидят 2 мужика в баре. заходит девушка - ну просто супермодель. один другому говорит:
- если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
девушка услышала и согласилась. договорились об условиях. проходит месячишко. девушка заходит в комнату голая. мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
- сиськи! такие мягкие, как хлебушек.

англия, публичный дом, хозяин:
- джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- клиенты не устраивают?
- нет, сэр.
- так в чем же дело?
- так ведь бл#ди же, сэр!

двое в постели:
- раздвинь ноги шире. шире, еще шире, шире... шире...
- ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- нет, вынуть!

в библиотеке:
- скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- вот, пожалуйста, "любовные позы".
- хм... а что-нибудь более приличное?
- есть. вот "интеллигентные любовные позы".

мужик отоваривается в ларьке:
- бутылку водки. продавец:
- так, так.
- конфеты, бутылку вина.
- угу.
- и... э-э... презерватив.
- презервативов нет.
- тогда ничего не надо.

муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. дома вокруг стоили миллионы долларов. после третьей метки муж говорит жене:
- дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
они постучали в дверь и услышали голос:
- входите.
открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. на диване сидел мужик.
- это вы разбили мое окно? - спросил он.
- да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. за то, что вы меня освободили, я выполню три желания. по одному на вас и последнее за мной.
- согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- считай, что сделано, - ответил джинн.
- а какое твое желание? - обратился к нему муж.
- знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. я хочу отсношать твою жену!
муж посмотрел на жену и говорит:
- ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- и он продолжает верить в джиннов? невероятно...

молодожены в свадебном путешествии. на шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- слышь, парень, посади жену-то. а то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
муж (устало):
- ой, да отвали ты. я уж не могу стоять, она не может сидеть...

проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. мадам встречает его у порога:
- мсье, вам женщину?
- нет-нет-нет-нет...
- мсье, вам девушку?
- да нет же...
- мсье, вам мальчика?
- нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- о, мсье понимает толк в извращениях!!!

в кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- до каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. всем известно, что он бабник и пьяница. мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
и швырнула трусы на стол. директор ей говорит:
- успокойся. сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. а ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
а трусы со стола сунул себе в карман брюк. на следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- петя! когда кончатся твои дурацкие шутки? я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
- я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. ну пацан не долго думая "зас#ндалил". проститутка прокряхтела и сказала:
- уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. как называется такое явление?
доктор, расстегивая ремень:
- это явление называется удачная встреча!

[BlueRay]

в лифт заходит мужчина. следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
она задирает юбку:
- вниз.

[nix666]

идёт заяц по лесу, песни поёт. вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. быстро бежит домой... прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. лев:
- всё заяц! ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- как скажешь, мой спаситель!
собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
заяц (развязанно): - здорово, рыжая!
лиса (мило): - здравствуй заяц.
заяц (всё также): - как насчёт минетика? а?
лиса думает: "ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- ну давай.
заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... видит волк навстречу бежит. заяц:
- здорово, серый!
волк (пряча глаза): - здравствуй, заяц.
- как насчёт минетика?
волк думает: "вот мля! попал! надо же, а! чё делать - надо соглашаться!"
отрешённо: - пойдём...
заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. видит - медведь навстречу ковыляет. "ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- здорово, миша!
- здорово, заяц!
- как насчёт минетика, миша?
медведь задумавшись:
- минетика? хмм, ну давай...
через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- тфу, тфу, болван! идиот! на собрания ходить надо!!!

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

[Булька]

[Azazello]

пришла весна. посещаемость порносайтов резко упала...
*
по лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
*
стриптизёрша надька из смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
*
спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
*
- вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- нет!
- а откуда вы знаете?
*
старшеклассница галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
вызывают мать в школу... директор школы: «понимаете, была мед. комиссия
ваша галя, как оказалось не девственница». мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
отец: галя, говоры хто?
галя: нэ хто.
о. говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
г. (плача на взрыд) не хто..
о. говоры сука быстро хто бо убью…
г. (сквозь слезы) нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю