Анекдот дня

[ra691]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!


Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.


Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!



Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место!


Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!



Проходит смотр кур-несушек. Выходит на поддиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на поддиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!



Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало..


Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, и говорит:
- Что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?


Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!

[valefal]

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

-----

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?

-----

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

-----

Она: - Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.
Он: - Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?

[chek304]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[chek304]

Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом - а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее.
- Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он.
- Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка.
- Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
-А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях.
- Да, отец, и еще хуже.
К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:
- Ему и это удалось сделать?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
Закончив с ней, он спросил:
- Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать?
- Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.

[EAG]

... И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

Cлабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому...

- Ой, доктор, огромное вам спасибо! Ваши таблетки так подействовали! Вчера муж взял меня прямо на столе, и это был незабываемый секс.Он делал это и сверху и снизу и по-всякому... Правда в этот ресторан мы видимо больше не пойдем...

Сперма не воробей, вылетит - не поймаешь!

Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

[EAG]

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Чтобы девушки потели нужен .уй, а не гантели!

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь.

[valefal]

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

-----

Популярная экономика, или к вопросу о дефолте:

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

– Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!

Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:

– Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!.

Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! ©тырено

[valefal]

Вроде баш...

Едем в машине. Вечер. Муж за рулем, я рядом. На заднем сиденье - ребенок 10 лет. Говорит безумоку, практически сам с собой, мы только "угукаем", т.к устали на работе. Вдруг тишина, вздох и ..."Мам, мне где-то срочно надо достать сперматозоиды". У нас падает челюсть, но находим в себе силы не засмеяться и спросить:
-А зачем они тебе, сынок?
-У нас во вторник лабораторная по природоведению, учительница сказала, что будем сперматозоиды под микроскопом смотреть.
-И что, велели всем принести?!!!!!!!!!
-Нет! Учительница сказала, что если сможет, сама принесет. А я подумал, если не принесет, что делать будем?
(У нас очень ответственный ребенок, все это он говорит очень серьезно, а мы из последних сил давимся чтоб на засмеяться)
Муж:- А учительница молодая?
-Да нет, за 40 наверное.
Тут мы поняли, что наверное действительно может и не принести.
Дальше-хуже. Ребенок:
-Я вот не понимаю, яйцеклетка - у женщины, сперматозоид у мужчины, но вот как они выходят из организма. Я вот думаю. что когда человека тошнит. Тут был аут, причем мы очень старались, чтобы он не понял что мы смееся.Но на следдующий его вопрос мы заорали в полный голос:
-Ну, ладно, я в интернете посмотрю.
-НЕЕЕЕЕЕТ!
Вечером на интернет был поставлен замок.

[zaqwsxcde]

Вэл...я уже как-то говорил...ну давайте хотя бы БАШ сюда не будем тащить?

[Булька]

А вот я не бываю на баше, и врядли когда то буду... Vаlеfаl, спасибо, не читала ни разу!