О наших обожаемых дамах с юмором

[zaqwsxcde]

Во время своего отсутствия отбирал материал для раздела юмор, с коим и предлагаю вам ознакомится

[zaqwsxcde]

Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.

[zaqwsxcde]

Смешно, но единственно неудобство нужно или быть опытным пользователем или понимать английский:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ....только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ....фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

[zaqwsxcde]

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

[zaqwsxcde]

Женщина Hard Disk:
Она запоминает все и всегда.

Женщина Ram:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина Windows:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина Excel:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина Screensaver:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина Internet:
Труднодоступная.

Женщина Server:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина Multimedia:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина Cd-rom:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-mail:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина Modem
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина Flesh Card
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина Xerox
Многодетная

Женщина Virus:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

[Булька]

Собака любит когда ее прилюдно ласкают?- очень занимательно, интересно чем и как? 10 сисек- некисло!

[test33]

Можно,я тут поместю картинки?
Дарите женщинам цветы!

[Булька]

Огромное спасибо! Очень приятно ваше внимание!

[Shuramon]

Ах, еслиб мужики управляли этим миром...
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз
в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.
- Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках
в туалетах.
- Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы
во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
- Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и
автомобили.
- Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и
съесть проигравших соперников.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы
в программу бесплатного медицинского страхования.
- Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством право поджигать свой офис.
- Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер,
рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
- Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались
бы на голову.
- Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
- Пеле играл бы до сих пор.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни
и меха животных.
- Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
- У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
- Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие
запахи пива, пота и лука.
- В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если
девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона,
достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же
превращался бы в ее настоящий номер.
- Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы
популярным шоу.
- Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы,
которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы
больше никаких долб#нных медленных танцев!
- Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на
освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в
час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы
легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог
бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
- Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
"монополией" автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы
только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,
как с них вставали.
- Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как
его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке
транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон -
для психической реабилитации.
- В каждом баре стояли бы
раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним
достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте".
А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".
- Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой
всегда был бы источник дохода.

[Shuramon]

Или вот...

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ............. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке